去年夏末，半夜里小区里突然传来一阵凄厉的哭声，非常难听，我蒙上被子，心想这世界有什么事情值得哭成这样，没有节奏没有旋律也丝毫不顾及时间，为什么哭了这么久还没有邻居投诉。那个时候的我，对悲伤最大的想象就好似走在路上跌了一跤，责怪路边的石头。
被你迁就得太好，你突然离世让我就像毫无想象力的女强人，脑子飞速过了三个问题，第一我可以轻松养活自己，第二我现在的职位已经不用再受那些我承受不了需要在你怀里哭的委屈，第三你为我做的饭我在外面餐厅都吃得起。所以最后只剩愧疚和可怜你。愧疚我享受你的照顾却忽略你的感受，可怜你人生停留在一切努力都尚未收获时。
愧疚让我无法好好吃饭，每天清晨挣扎着没有期盼的醒来。本来就不算胖的我一个月不到瘦了十斤，然后第一次梦见他，仿佛是你。
我坐在一扇窗边，窗外不远，是广阔的湖面，湖边有两颗稀松的树，枝叶也稀松，两个男生在树下站着简短的聊天，那个哥哥像是要离去，我赶紧叫住他。他笑着热情的跑过来，趴在我的窗台上，指着我的项链说，这个项链应该带钻的。我说我就喜欢不带的。然后他认真的说，谢谢你原来照顾他。这句话让我困惑。他看我一脸茫然，笑着说，女孩子的照顾不一样。这时我猛然醒来，觉得是你。你给我带上这条项链时，说你原本想送我带钻的。你是否想安抚我的愧疚，告诉我，我曾经也给过你温暖。
牛牛在我家第一次这么重的咬了我一口。手指上那么大的牙洞，我喷了酒精又用肥皂冲了15分钟，第二天我独自去打了四针，一点都不觉得疼。然后我第二次梦见你。牛牛捣蛋，你把它抓去厕所教训，我在厕所门外，跟你告状，说你狗狗在你不在以后怎么欺负我。然后带着你要出远门的心情，我交代你：如果到了那边，你必须要马上投胎，你就好好奋斗多赚点钱，等到我几十年后死了，来当你女儿，你要好好爱我照顾我。但如果，你可以等等，就再留下来陪陪我。你没有讲话，我知道你会听我的话。
之后我很久没有梦见过你，直到第三次。梦里我参加一场宏大的盛宴，已经落座的我，看见隔了一个走廊的你，背着重重的包，手里还提着一个。我招呼你好几次，叫你把包给我，方便再去找席位坐下。你听话的过来，递给我手提包，我看着空空的手提包说：这么轻，我已经入座，你可以把书包里重的给我帮你放下，方便你再去找，而你因为怕我辛苦，坚持自己背着。后来你独自去停车场车里等我，并没有再去寻找餐位。而我觉得这繁华的盛宴因为没有你变得毫无意义，我放下筷子去地下停车场找你。你打开车门，我开心的坐在副驾，望着你。你说你怎么来了，我说你都没吃的饭不重要，不想让你等我。你很平静的笑着看着我，却没有发动车。
几天前，第四次梦见你。我梦见你回来，然后你离开，很快又回来，然后你再次离开，我等你回来直到梦醒来都没再见你身影。
四个月了，夜夜喝酒让我又胖又臃肿。今天你下葬，入土为安。我被雨浇透，我想你，不是愧疚，不是寂寞，只是想你啊。我的红手链送给了你，你的手串我带上了，还是不舍得还你。像梦里一样，我漫长的，痛苦的，每分每秒，每日每夜，想念着你。我的理智知道，无论我再多不舍，今天你盖棺论定以前，早就永远的，留下了我，离开了我。我喝再多酒，再麻痹理智，其实我早就失去了你。
