距离2011年9月24日，已经过去十年多了，但是每当谈到生孩子这个话题，我仍然会有一种心被撞击的痛感。

       女儿的预产期是2011年9月14日，但是9月3日体检时，被医生告知，宫口已开一指，需要住院观察，随时可能会发动。可是住院三天，仍然没有任何发动的意思，在医院里，吃不好，睡不好，家人还要过来照顾，我觉得十分不便，于是就收拾东西回家了。心想反正距离医院也不远，第一胎也不会那么快出来，到时候打车完全来得及。回到家后，为了让孩子快点出来，我还试图跳绳，跳了几次后，又担心发生意外就放弃了，但是确实起到了一点作用。再次去医院时，已经过了预产期七天，医生吓唬我，过了预产期，羊水状态随时可能不好，孩子随时都有危险，让我住院观察。因为是第一个孩子，没有经验，谁也不愿意发生意外，于是再次住院。

       住院后的第二天，每天早上八点半，医生会给我一颗帮助子宫收缩的白色药丸，可是吃到第三天，仍然没有动静。我从怀孕开始就一心想要顺产，我想感受从肚子疼到孩子生出身体的所有过程，我执着的认为，只有那样才是做母亲该经历的过程。我也很害怕打麻药，听说麻醉师会用很长的针管穿进脊髓。从小到大，听过无数次生孩子的过程，似乎顺产的疼痛是生命的一部分，而剖腹产会破坏我的体验，带来不该有的伤害。可是已经过预产期十天了，再不出生孩子可能随时有危险，我告诉自己，今天是最后一天吃催产药，今天不出生，周一我就剖腹产。9月24日，早上八点半，我和隔壁病房的一位孕妇同时吃下催产药，不足半个小时，她就腹痛发作，她老公扶着她在医院的走廊上散步，帮助顺产。而我仍然没有丝毫反应，我想今天估计又不会发动了，连日来吃不好睡不好，我太累了，于是没吃早饭又睡了。睡到中午，突然，一股热流从大腿间涌出，这种感觉从未有过，我知道羊水破了。我没有一丝害怕，满脑子都是开心与兴奋，我可以顺产了！我今天可以见到我的宝贝了！家人喊来医生，医生内检后说，已经开三指了，在待产室等着吧。

       到了待产室后，腹痛才一阵阵袭来，我从小到大因为疼痛休克很多次，但是这一次我知道，只要我忍过去，就可以见到宝贝，我不能休克，我得振作起来。老公在边上陪着我，每当我疼得要休克时，他都会提醒我大口呼吸，不要闭眼睛，很怕我一闭眼就休克过去。在我不疼的时候，老公给我喂了巧克力，后来婆婆又买了八宝粥，但是凉凉的八宝粥吃在肚子里是真的不舒服，尤其是里面的豆子坏了似的，有一股怪味。医生过一会来一次，查看我和另一个孕妇的宫口情况，看我一声不啃的忍着痛，对隔壁床说，你看看你喊那么大声，你肯定顺产不下来，人家一声不啃挨着呢。我当时觉得很骄傲，也满心盼望着能顺产。医生跟我们说，当感觉便意强烈时，一定不要上厕所，那是要生产的征兆。

       下午四点多，我有了医生所说的感觉，医生一试宫口，开了六指，立马转入产房。在产房里，肚子疼得死去活来，却怎么也不见孩子出来。主治医生喊来另一个小个子医生帮忙压腹部，压了很久还是不见动静。此刻，我已经在产床上大小便失禁了，截止生产前，我已经便秘十天了。医生见惯不怪，说，有屎有尿尽管拉，不要害羞。虽然我也听妈妈和姐姐说过，生产时会大便，但是轮到我自己时，还是十分尴尬。小个子医生站在一个台阶上，压了我腹部很久，终于看到一点脑袋，医生及助产士都大喊“用力！用力！”可是连续几天没有睡好，没有吃好，我已经没有一丝力气。生产前，妈妈和姐姐多次传授我经验，双手抓紧床边，头抵住床板，肚子疼痛时用力，千万要肚子用力，不要光脸用力。可是这个时候，我肚子的疼痛已经被下体撕裂的疼痛所掩盖，我已经感受不到剧烈的阵痛，我不知道什么时候该用力，什么时候不该用力。我只能用力一会儿，休息一会儿，再用力一会儿，再休息一会儿。终于医生跟我说，孩子的脑袋已经出来一部分了，让我持续用力，可是我刚用力结束，我需要喘口气。就在我喘气的档口，医生跟我说，羊水浑浊了，孩子缺氧了，并且严厉的跟我说：“你再不用力，孩子就没了！”边上的小个子医生已经累得气喘吁吁，她建议主治医生动用产钳，主治医生说，如果使用产钳，我宁愿她剖腹产。听到医生的谈话后，我再次用力，我咬紧牙齿，涨得脸通红，当时的感觉是，如果这一次再不出来，我的头可能会因为用力而爆炸。好在这一次孩子终于出来了，那一瞬间我感觉自己轻盈了许多，舒服了许多。

       可是孩子出生后没有一点声音，我又紧张起来，电视里孩子出生都会一声啼哭的啊！我的孩子怎么没有声音。一个助产士提着女儿的小脚用力得拍打了很久，仍然没有声音，又拍打了几次，才听到女儿断断续续的哭声，我眼泪再也止不住了。我心疼女儿被医生使劲的拍打，我后悔自己执意选择顺产，我害怕女儿熬不过这一劫……就在这时，负责缝合的医生说，产妇大出血，血怎么也止不住。产房里的医生抱着孩子匆忙的给我看一眼就抱着孩子出门了。那一刻，我觉得我的女儿，是那么的美丽，小小的，嫩嫩的，安静的闭着眼睛。医生没有跟我说孩子的任何情况，出门看到婆婆和老公时，紧张的说“产妇大出血正在抢救，新生儿窒息需要观察。”婆婆听到后，眼泪一下子出来了，她想到自己曾经也发生过这样的事情，她太害怕往事重演。老公随即给我父母打电话，因为他担心我需要输血。女儿到病房时，呼吸越来越弱，眼睛也不曾睁开过，医生让婆婆赶快带着孩子打车到另一个有新生儿科的医院。婆婆抱着孩子去打车，一路上提心吊胆，不知道能否撑到医院，也不知道到了之后医生会怎么说。好在女儿只是抢了羊水，有轻微的肺炎，治疗几天就可以出院了。

       我在产房里，丝毫没有觉得有什么异常，医生就一直止血，十几分钟后说，血止住了，开始缝合侧切伤口。此刻的我已经疼得麻木了，我能感觉到医生一次次抽线，每一次好像都要抽出二三十厘米长，我心里想着为什么要这么长的线啊？缝合完，在产房里又观察了一会儿，直到晚上七点多，我才被推出产房。爸爸、妈妈、哥哥和老公已经在产房外等着我了，一家人看到已经累到睁眼的力气都没有的我，心疼极了。后来姐姐回忆，哥哥给他打了个电话，说妹妹生宝宝受罪了，姐姐的眼泪一下子就出来了。

       爸爸和哥哥说要去看看宝宝，老公带着他们出去了，妈妈送他们到电梯口，时间不足五分钟，我又出事了。我感觉身体里不断有东西流出，我以为是出血了，可是慢慢的，我闻到了一股浓烈的臭味，我才知道我拉稀了。我不知道该喊谁，我本能的觉得拉稀了不能叫医生帮忙，我只能等着妈妈回来。不知道等了多久，但是我感觉等了很久很久。妈妈回来后，看到我拉稀，赶紧扶着我下床去厕所。我住在病房的最外边床位，一共三个床位，厕所在最里面的床位，我只走了几步，刚到第二个床位处，我就休克了。我身体下沉，缓缓的跪倒了地上，因为刚生孩子，还没有来得及穿上裤子，半裸着身体，跪在地上，身体还在不断的排出稀便。就在这一个瞬间，我觉得我来到了天堂，我看不见人，听不见声音，眼前白茫茫的一片，有一个地方似乎很亮，而我好像还跪在白茫茫的地上。我不知道过了多久，妈妈的声音才由远及近慢慢的传入我耳朵里，眼前又慢慢的出现了走动的人影。妈妈大喊着“丫哎，小丫哎，你怎么啦，你起来啊！”我能想到此刻的妈妈是多么的无助，她本就比我矮，因为孕期没有控制饮食，生完孩子的我超过150斤重，想要靠她一人之力拉起我来，是完全不可能的事情。后来的事情我记不得了，我只记得带上氧气罩的那一刻，我舒服了很多。我重新躺在那个满是屎臭味的床上，脸上套着氧气罩，看着妈妈站在我眼前，我愧疚极了。其实有很多细节，我至今不敢去问妈妈，当时我是怎么回到床上的？当时屋里有没有其他男人？当时屋里的人都是什么反应？大家都说了我什么？虽然我一直想要找回那段失忆的时间，但是我不敢问，我害怕知道。晚上那个时间正是探望的高峰期，男人，女人，老人，孩子挤满了一屋子，而我，在病房的中间，裸着下身，还在拉稀，自己却一点知觉也没有……

       不知道又过了多久，老公回来了，妈妈把事情的经过跟他说了，他心疼极了，从那时就再也没有离开过我，晚上都趴在满是屎臭味的床边睡觉。妈妈回忆起那一刻，总是感叹道，那一刻，她才明白这个女婿是多么的珍惜她的女儿。

        现在每次妈妈想要试图讲讲当时我生孩子时有多么受罪时，我总是及时的打断她，我总是安慰她说，都过去了，我已经不记得了。其实，我是害怕知道更多的细节，知道越多，我越是觉得羞愧，越是无法面对。我没有跟任何人，详细的描述过这个事情，每一次听到“生孩子”这个词，我的心已经翻腾了。今天，当我鼓起勇气写这件事时，我仍然几度落泪。这些年，我没有找到这件事情发生的意义，我仍然觉得是我自己的执念导致了这次错误，如果当初不执意顺产，一切都不会发生。虽然妈妈总是跟我说，顺产恢复快，孩子也挺好的，没有烙下毛病。但是对我来说，我差点要了两个人的命，而这一切都可以不发生的。

       不知道再过去多少年，我才能从这件事里走出来。但是我真的希望，有一天，再次回忆这件事时，我能够找到充足的理由跟自己讲，你当初选择顺产没有错，你经历的这一切都是有意义的。