最近跟大学宿舍一个姑娘，时隔五年后再次联络起来，准确的是有了真正意义上的交流，之前我们也只是朋友圈的点赞之交，版聊的朋友，只是最近写的东西需要一幅封面画，我想到了她，她的确会画，我们就因为一张画联系了起来。

问起来，我俩最近都在写自己的故事，还互相给看了，好像找到了知音一样，后来她一直给我推荐毛姆的《月亮和六便士》，我看了，但我没有她那么强烈的喜欢，作品很好，有我喜欢的点，但是不足。相比而言，最近因为心态爆炸反而喜欢看胡适的《宽容与自由》。这里面一直在强调一点，“这个世上很多事情，到头来你会发现，宽容是一切自由的根本；没有宽容，就没有自由。为什么，因为人类的习惯总是喜同而恶异的，总不喜欢和自己不同的信仰、思想、行为。这就是不宽容的根源。不宽容只是不能宽容和我自己不同的新思想和新信仰。”所以我也通过此不断提醒自己，不要试图去用自己的大道理去说服别人理解你，而是说服自己去理解那些跟你想的不一样的人。

我稍微研究了毛姆的一些作品，毛姆的作品无论是《月亮与六便士》中的画家、《刀锋》中的拉里、还是《人性的枷锁》中的菲利普都是一脉相承的，尽管几个主人翁的职业、社会地位以及各自所处的时代背景都不同，但他们又同时跟社会保持着疏离感，从某种意义上来说他们就是“局外人”，拒绝跟主流社会的洪流融为一体，所以在内心中构建起了一片属于自己的城墙，以供心和思想避难。

我们俩最近写的故事，我的就是自我追逐，而她的我明显的是感受到的，一个经历了爱情、婚姻、家庭和生活后企图去寻找自我的感觉（后面有机会我想放在我的公众号里供阅读。）所以我突然有些明白她为何喜欢毛姆，那么喜欢《月亮和六便士》，因为她在生活的洪流中找寻自己的避难所。就像我对《平凡的世界》《活着》这样的现实生活感触更深，因为他们在平淡平静中蕴含着巨大的爆发力。

我们是相同的，却又是不同的。我们的生活经历不同，注定我们的文章风格不同，但相应的，我们都是在这样的生活、工作甚至家庭婚姻这些混为一体的氛围中去寻找一处自己的出口，那里只有我自己。我们因为这点而感到兴奋，开心，因为即便很多事情都身不由己，但我们还有思想的自由。

毛姆说过：人生有两宝，一是思想自由，二是行动自由。其实这么一想，我们行动上也是自由的，那么现在的我们其实就是拥有了两宝不是吗？

前段时间看《机智的监狱生活》，这是一部很新颖的剧作，以监狱的视角来浓缩社会的影子，里面每个人都不是自愿进去的，每个不同的人呈现出来的性格特点都是生活中某个你我他，犯罪的理由也千奇百怪，我们姑且不去谈论剧情什么的，韩剧导演有一个能力就是能把监狱拍的让你觉得坐牢也挺好的。

看剧的那段时间刚好下雪，又是周末，我一天都没有出门，就窝在被窝里，瘫着追了一天的剧，酣畅淋漓。真想明天不上班就这么在家就好了，大冬天的，外面雪花飘飘的，被窝实在是好去处。但后来我一想，如果现在有人规定我只能每天在这个床上，在这个房间，坐着看电视，看书，不能出去，那我还会觉的舒服吗？显然是不会的。就像我看剧的时候觉得，如果天天有人派饭，让我进去我也觉得挺好的，那个想法建立的前提是因为我彼时很自由，因为有了对比。比起第二天顶着寒风暴雪去上班，那肯定是被窝舒服；比起要自己动手做做饭，那肯定是有人做好了给我吃比较好；而我起不起床和出不出门，做不做饭都是受我主观意识所控制的，所以我是自由的。

享受自由的同时我们就需要受到一定的约束。钱钟书的《围城》里这样说：“围在城里的人想冲出来，城外的人想冲进去，无论婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。《围城》中的方鸿渐终其一生都逃脱不了这样的困局。”放在现在任何事，这个观念都成立。任何事，享受着福利的同时也连带着一定的责任。就像你跟谁结婚了，无论你是为什么结，因为喜欢，因为利益，因为有人照顾，但相应的你也该承担着相应的责任。所以没有绝对的自由。

最近面临着公司的变化，又是年初，离职的人越来越多，而我也同样在这个斡旋中挣扎，受着领导的打压和摧残，好几次想暴走，明明是你的想法，到头来只是领导邀功的一个工具，明明不是你的错，却一不留神锅就甩给了你。明明不是你愿意做的事情，但是你却还是一次次忍着，再次面对领导的问责时，笑脸相迎，卑躬屈膝。为什么每一次的妥协，每一次的表面相对，我们变得越来越圆滑，变成了自己最讨厌的人？这是我们的错吗？这世上有绝对自由的职业吗？答案是显然没有的。

那我要怎么办呢？我告诉自己不要忘记初心。我始终在提醒自己，当属接纳这份工作最本初的原因是什么，因为钱还能接受，时间还能接受，去满足我放飞自我的需求。那么当我被工作搅得烦躁不安的时候，它影响到你放飞自我了吗，还没有，那行，我再继续坚持下去。这里的初心不是说你一定要保持不变，圆滑世故那是该对跟你有利益相关的人的，这样的心思不要用在亲人朋友身上就可以了。而是不要忘记当初你接下这份工作的通知的时候，是为什么接纳他的。

我记得自己以前找工作就一定要找一份跟文字打交道的，一定要是可以写文章的，那我觉得我的文字可以得到锻炼，但后来我发现，那其实是一件不怎么开心的事情。同住的姑娘跟我一样，我们从同一个公司离职后，她去了新媒体运营的，每天要写很多篇稿件，周末常常加班，晚上也是，而我当初还因为没能够进一些新媒体行业进行微信编辑写作而感到遗憾，我还觉得是我文章不被人认可，不适合写。

后来找到了现在的工作，跟文字写作不怎么搭边，有要写的东西，但是不多，我反而有些舒心。因为脱离公司，离开那个工作状态后我就是放飞自我的状态，我可以在我的世界里尽情的去写，无论写成什么样都不会有人来指责我，我觉得很开心啊，那就够了。如果我们都不能避免去进入一个“围城”，但不要忘了在追求自由的同时，应该先让自己开心，工作的事情可能让你不开心，但如果没有影响到你正常的放飞自我，那还是可以继续的。

这就是为什么尽管公司大环境让人压迫但是我还是没想到辞职的一个原因，至少还没压得喘不过来，那我就可以继续靠这块面包去支撑我的梦想。而相应的，我的工作是完全被限制了吗，并没有，走或者留其实还是我自己决定，即便不能立刻走感觉是因为生活牵绊，还有每个月固定收入的丧失，但当你凡事做好最坏的打算，不过是没有工作，那我回家种地去吧。所以只要我想走，根本不用所谓太多的理由，因而我还是自由的。

虽然达到自由并不容易，但只要保持初心，在前行的路上不断累积自己的能力与知识储备，终会登上自由的高塔。而现在的我就像是在卧薪尝胆，不断在写写写，总觉得有一天会见到光明的，如果暂时见不到，那我好歹还有一块面包啊。喜欢归喜欢，工作是工作，混为一谈，那我失去可能就不仅仅是一个爱好了。

在我理解的自由是，有足够硬气的能力对自己不愿意做的事说不，哪怕只是写作，我该能够达到的状态应该是我能够自由的对想要签我工作的人说不，因为我能力足够支撑我去哪里都有饭吃，而不是一而再再而三的放弃进步，踌躇于换工作，企图找到一份活少钱多的工作，自由的追求不是随心所欲，而是底气足。而这些都需要我不断去提升自己的能力，去直面生活的不如意，时间久了我也才能有底气去拒绝这些违心的事情吧。

生活工作始终是混乱的，但只要自己不放弃，接受所有的不幸，不改初衷继续努力着，这个世界终将会醒悟，把欠你的统统还回来，连同自由一起。

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