可能我已经乱了很久了，但我不自知。
今天找了很多寸头的图片，希望摄影师可以帮我留下这个时候的样子。
做珠宝行业，是一个与美共舞的职业。
我不算长得漂亮，但我特别爱美，对头发很珍爱。
20多岁时候我已经开始做头发保养，
每个月都有1-2次维护头发营养的时间，
我在自己身上会花很多时间，
从头到脚，
每天收拾打扮的时间很多，
我认为这是认真的在爱着自己。
直到我的头发剃掉了之后，
我就很少看镜子了，
这个心理犹如一只孔雀没有了美丽的羽毛，
已经无从下手怎么去展示自己了。
我发现我才开始真正有机会去爱自己。
我有一双自信的眼睛，
因为过往一路走来用了很多努力，
没有头发的时候，
我的那种前面积累的自信夹杂的傲气好似消减很多，
那种从外而来的美好心情没有了。
自然而然，打理美的时间都节省了下来了，
每天多了好几个小时。
剃发并不是一个简单的行为，
是带着一种剃度的禅意，
心境都会随着“没有”，而向内去找“有”。
一切能量都从外收回来了，
会细微的留意到自己的呼吸长短，
经常会细数呼吸的均匀度。
这些日子里，
会经常突然好想吃一个蛋糕或者面包或某一种水果，
骑车或者开车去找到，然后回家坐着享用。
说到享用这个词语是不夸张的，
因为以前我吃什么是很忽略的事情。
觉得人生那么多重要的事情要去做。
这也是很多人称我为仙女的原因。
我的孩子已经很大了，
我出门依然经常遇到好奇的人问我结婚了没有，
我也会做家务做饭，
只是身上没有世俗生活留下的很多痕迹。
我觉得这是一个中性的事情，
因为我有天生的灵气，是不可以夹杂太多生活琐事。
好笑的事，
我颠覆了自己，
每天都在做很多小事。
剃完头发第一天早上起来，
要喝豆浆，
这杯豆浆是带皮还是细腻的不带皮
我选择了要喝一碗细滑的豆浆。
坐在那里安安静静的剥了一碗黄豆皮，
察觉还有些心急，但大部分时间我都在认真的剥豆子。
这个让我很惊喜，我知道以后会发生很多不一样。
我一直觉得自己努力的原因是时间很快且不够用，
所以要快一些，多做一些。
时间到底在哪里？
当我有了一次生病的体验之后，
我真的明白了，时间就是在生活里。
如果有一天是死去的日子，
最值得庆幸的是——自己曾经好好的活着，用心的爱着。
因为知道头发早晚会长出来，
所以内心还是没有太多焦虑。
过程就是一种体验而已。
所以我觉得还是不够彻底的，
对于内醒的机会，
剥壳和摧毁的程度还是比较轻的。
但是这个体验对于我来说，
真的已经是翻天覆地了。
我有很多书，
静不下来看。
每天很多人找我，
很多事情要去做。
当我真正安静下来的时候，
我断掉了所有以前觉得很正常的见面和感情联络。
我和自己待着，
享受的看一本书，
摘抄一段自己喜欢的内容，
感受下自己的内心感触，
这种感觉真好。
看得时候，
其实内心很多共鸣，
正是心被照顾到了。
生了鼎姐之后，
我发现一个鄙视我自己的有趣现象，
我可以专门为她查资料买食材，
精心做一顿她喜欢的可口饭菜。
可是我以前怎么不会为自己做？
（此处插播有很多感叹号）
我发现从内心并不觉得自己那么重要，
还有很多凑合的成份在对待自己。
这段时间我给自己做了很多饭菜，
鼎姐吃的很香，
我考虑了我和她的口味需求，
有她的一份适合她的，
有我的一份适合我的。
这个过程中的感觉是母爱的感觉。
我在用母爱的能量滋养着我的胃，我的身体，我的每一个细胞。
起初是不能随时静下来的，
我一边允许自己打岔，
一边努力尝试让自己头脑安静。
专门买了欣赏的大师创作的空静的颂钵CD，
每天当做背景音乐。
一遍遍的尝试冥想。
做了一个月后，
发现什么都不依赖，
可以很快进入一个专注的冥想状态。
这个效率真的很高，
想事情时候头脑打岔少，
很容易出来结果。
我就把以前假装很忙的没时间写的东西慢慢整理出来。
曾经很向往的事情，
其实也是自己没准备的时候做了。
今天摸着新长上来的小茬，
心生感慨，
毕竟这样的时日才短短几个月，
对于一生来说，
可能就是一个短暂的小插曲。
内在的能量告诉我说，
你的体验已经足够多了，
珍惜新生的每一天。
