今天抑郁的想死。
我一向以为自己是乐观开朗的人，但是现在越活越绝望，感觉不到任何快乐。
昨晚，老公又是喝的醉熏熏的，差不多十二点在楼下喊我，那时候，我已经睡了，怕影响到别人，然后第二天传我母亲耳朵里，只好披一件外套就下楼了。喝那么多还骑电动车，真的叫人担心。在我的再三劝说下，才在我的搀扶下，跌跌撞撞的上了楼。闻着那股强烈的酒气，一再小心还是时不时发出的响声，我压制着心里的怒火，照顾他洗漱完上了床，内心里充满了悲凉，想着今天是清明节，父亲如果看到了，是不是很心疼。
一夜都没怎么睡好，醒来依然六点半，他倒是睡的还好。再起床七点半，赶紧做上饭，怕母亲先起床没饭吃。等老公起床，吃好早饭上班已经九点半，母亲的门居然没有打开。我知道昨晚一定打扰到她老人家了。
果然等母亲起床已经十点，除了大冬天母亲会这个点起来，平时是不会这么迟起床的，要不是母亲的房间有声音传出来，我都会担心的敲门。母亲一直等老公走了再起床，我知道她一定不高兴了。
果然，母亲坐在饭桌上吃饭，就开始唠叨开了，数落起老公的各种不是。后来更发展到坐在父亲像前，抹眼泪，诉说她的命苦什么的。
我的脑袋一下子就大了，到了嘴边的话还是吞了下去。情绪一下子跌落到谷底，甚至不断的浮起一个念头，我死了，你们就都好了。我真的要崩溃了，我真的活的好累。
四年多的相伴，母亲还是觉得自己命苦，因为她最疼爱的那个人不是我，她需要陪伴的不是我，我充其量不过是她的保姆而已。看到她那么失望，真的想一走了之，看那个人会否像我一样去陪伴她。可是，想想你怎么能跟一个九十多岁的老人赌气呢？我赌气苦的是自己的母亲，她不疼我，但她却是生我养我的亲娘啊。
那个口口声声支持我的老公，只要心情不好，就谴责我，打扰我，让我对他抱着深深的负罪感，然后肆无忌惮的发泄他内心的不满。
这一切的一切我都要承受，对他们每天都如履薄冰，怕一个不小心又惹他们不开心。开始我还可以在女儿面前倒垃圾，但自从女儿怀孕失败后，女儿已不能再帮我承担这些负能量了，我必须自己去消化。
陪伴母亲四年多，我远离了朋友，我也没有地方诉说，即便有那一两个朋友，也不能总替我接受负能量啊。
我只想一家人安安静静，平平安安的过日子，为什么就那么难？我可以为了母亲放弃自己的小家，为什么母亲就不能大方的接受我的老公和女儿。我曾经为了老公，欺骗了父母那么多，为了那个小家忍辱负重，为什么现在他就不能为了我，收敛一下自己，分开也只是暂时的，为什么他就不能再多一点宽容。
我真的很累很累，我想做到尽可能完美，可是为什么没有一个人能够体谅我。从前为了父母女儿苟活着，现在父亲正离开，我还有母亲和女儿，而这个母亲还不善待我，真的死的心都有，真想就这么去陪父亲挺好，至少父亲是那么的疼爱我。可是，我又舍不得女儿难过。
我真的好累，一天都没有讲几句话。
