那天晚上，我躺平了。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              谁知道突然踌躇满志。

昨天看了本书，《香奈儿——时尚教主》，写的是香奈儿的一生，但整个读起来非常轻松，一晚上就看完了。本是抱着消遣的态度，可我看着看着便被吸引了进去，看这个女人是怎样学会高超的赛马技术，如何在巴黎开了自己的第一家帽子店，又是如何两次在风雨飘摇的战时依旧让品牌炙手可热。不知不觉就翻到了结局，香奈儿孤独终老，我合上了书本。内心忽然感伤，也许真是如某人所说，最容易胡思乱想的时刻是夜晚。我只是突然接受不了就这样看完了一个传奇，对于香奈儿，任何的结尾都太仓促。我就是幼稚，我希望精彩继续，斯人永在，过往的美好情谊永远温存。可不得不接受，当死亡来临的时候，一切都要结束。

也许最早让我有朦胧的生死观的是《红楼梦》。小时候跟着大人出去吃饭是最开心的，因为可以和小伙伴一起玩儿，到天都擦黑，脸都跑红，眼睛亮的发光，仍不尽兴。分别的时候最伤心，心心念念约定好何时再见，往往都无法成行，只能一边哭一边幻想着天长地久。看了红楼梦之后，喜欢黛玉，看到“终有散的时候”，明白了。可却不由得有些心灰意冷。是啊，热闹有散的时候，有生就有死。死了，就意味着没有任何可能性，完完全全的消失和虚无（我唯物）。

和朋友讨论过死的问题，她说死前身边一定要有人，要体面的走，让尸体也清净消失。我倒是觉得，就算一个人最终老死在房间，几天后才被人发现，哪怕身体已经腐烂都没关系，因为那个时候，“我”已经没有了，一副老朽的躯体任君闲话。而另一方面，另一种隐隐约约的害怕终于被这本书揪了出来。香奈儿在80岁的时候仍然对于自己热爱的事业富有无限的灵感和激情。即使在80岁，工作仍能占据她的大部分时间，可孤独感仍是如影随形。即使拥有如此耗费心力的事业，仍然有大把时间感到孤独，那平凡如我呢？况且从不认为每个人都会幸运遇到爱情，就算遇到，也不一定会长久相伴。那么我一个人老去时会过成什么样子？我不知道，心有戚戚。害怕的是因为身体不再健康而无法从事任何心爱活动，被迫无所事事。那种生命即将走向尽头时无法掩饰的空虚，想想都蚀心。新闻里的老教授生前最后一刻还在看学术材料，他是幸福的。时间虽然在流动，对他而言却是静止的。所以死亡，也仅仅是停下来而已。

一个人，只有一生，而我们终有一天会活着见证自己的衰老和无力，对自己一切曾经后悔和想做的事只能在大脑内挥之不去的盘旋，衰老的真正绝望之处在于已经无法给自己幻想的希望。那天晚上，闭上眼躺在床上，我逼问自己，你这一生到底想要什么？

这句人生之问虽然以前也无数次想过，但从未清晰。以前无数次说过时光短暂，可“时光短暂”从嘴里说出来是一句轻飘飘的话。那天晚上，当翻到这本书的最后一页时，我感到了恐慌和“人生短暂”的分量。薄薄的一本书里，出生，真情，辉煌，离别和死亡的距离如此接近，仿佛转瞬即逝。而我还有那么多有趣的东西想看，我经历的还太少太少。在生命的尽头，回顾自己的一生，会看到一丝丝闪光点吗？那一刻，一直以来的软弱好像瞬间坚硬了起来，学习中的困难想起来是这么有趣，选择的纠结清晰无比，当然是选择自己喜欢的去做啊！毕竟，我还在年轻的活着啊，我还有无限的可能啊。

我还能给自己希望。

哪怕一切都是假的，努力没有达到预料中的结果，人生的意义本就是伪命题。就让我的热情慢慢地耗尽吧，但不是现在。