今天又降温了，天色阴郁，不过我心里却是阳光明媚，因为出差两周的老公今天就回来了。
他刚走那两天心里总觉得空落落的，一想到自己得兼顾家里和工作完全没个人可依靠，就不由得紧张起来。然后又不停地给自己打气，告诉自己:“你也可以很厉害，你一定行的！”
好在这两周儿子还挺给力，午餐依然由炒菜机代劳，只是早晨要提前备菜紧张些。晚饭儿子大都自己解决了，蒸蛋羹，煎牛排，烤披萨，煮面条，有时也在放学路上买点吃的。虽然因为催促偶有争吵，但总体而言还是和谐友爱的，感谢我的小盟友。
昨天老公说今天回来，晚上还特意跑去南京夫子庙买了我爱吃的青团，这份用心让我很是甜蜜了一会儿。昨晚还梦到我们初相识时的情景，尽管梦里也有他人，但我始终不曾后悔选择留在他身边。昨夜狂风大作，时不时的拍打着窗户发出怪叫声，我也没有很害怕。回想当初，每次他出差我都会提前几天就难过，一到雨天打雷还会怕得哇哇大哭。这么多年过去，养育孩子的同时，我也把自己养大了。
今天中午他快到的时候，微信说让我下午上班晚去会儿，吃个青团再去。可是我不愿意，工作成绩怎样并不是我自己能完全掌控的，需要天时地利人和的各项加持，但不迟到不早退是我能够掌控的，我不想打破自己的这一原则。我觉得建立起自己的坚持很难，打破却很容易，而一旦打破了就有可能千里之堤顷刻间便溃于蚁穴。况且中午刚吃过饭，再吃青团也不香，还不如晚上回来吃呢。
可是他认为我这么做辜负了他的一番心意，说我选了不重要的东西而丢了最重要的。重要不重要是可以这样衡量的吗？若在早些年我或许会认同，也会被说服。可是现在，经历了漫长的成长历程，经历了那么多次反反复复的内耗和自愈，我明白了人是复杂的，心更是复杂的，黑与白的中间有太多种灰色，而那些灰色地带往往是难以言明且充满变数的。不仅仅是在人与人之间，即使是在自己与自己之间，这些灰色地带也依然时时充满着不可控的变数。时机不同，环境不同，心境不同，甚至天气不同，你会做出怎么样的选择都会不同。因此，我不想费心去思辨，去权衡，去犹豫不决，太累。我只想遵从此时此地自己的直觉和心意而择，我已经学会遵从自己，懂得让复杂的事情简单化。
当然，我并不想因此让身边的人不开心，经过时间的淘沥，此刻还留在身边的都是我非常在意的人。我希望能被他们理解和认同，也会因为他们的不理解不认同而伤心难过，但同时我也明白，不论能否被理解被认同，我都还是会遵从自己。因为我只是想在自己的世界里以自己想要的方式做自己，我并没有跑到他人的世界里指手画脚，也无人有权在我的世界里横加指责。
天黑了，风渐凉。因为这段莫名其妙的插曲，我们小别重逢的喜悦完全被稀释掉了。爱人之间，难有对错。我只是感到遗憾，明明是要表达爱意，结果却两两失望。
此刻想起黑塞的一句话——我们可以彼此理解，然而能解读自己的人只有自己。
