我今天在路上遇到了一些事情，过后发觉自己好像并不是一个善良的人，因为我存在偏见。
这让我想起了电影《傲慢与偏见》中女主角伊丽莎白对不可一世的达西的傲慢存在偏见。一个出生在平常百姓家有着众多姐妹的平凡家庭，一个有着贵族气质的达西先生。不可能在一起的两个灵魂却渐渐走到了一起。伊丽莎白姐姐简与达西朋友宾格的爱情，让存在偏见的两个人发现彼此都有着善良的一面。想起了白人对黑人的歧视，想起了男人对女人的偏见……
突然发现自己也存在偏见，只不过结局和故事情节里面的不太一样。我发现自己有很多事情在心里是分喜欢和厌恶的。以前没有过这种想法，记得那时候当大家都一致讨厌一个人的时候，我竟然没有感觉自己讨厌那个人。每次的回答都会一致是，我觉得挺好的啊。
时间总会改变点什么，比如傲慢与偏见的性格。比如伊丽莎白与达西的爱情。
我也不知道这种对某些特定的人群产生讨厌的感觉何时降临在了我身边，还注入进了我的思想里。我开始讨厌上班，讨厌某个同事，讨厌某件事，讨厌出门，讨厌交流……这时才发现自己或许真的不是一个善良的人。
因为比如我讨厌坐公交车或者地铁的时候，异性的陌生人离我太近，尤其是特别猥琐的男人。因为遇到过两次，让人害怕也觉得好恶心的样子，心里感觉特别的不得劲。就比如现在，在去往北京的路上，我坐在汽车靠窗的座位，旁边是一个和我一样要去北京打工的小男生。自己的思维逻辑中，我揣摩他属于那种初中没有毕业去北京打工的，因为他没有那种学生的稚气与干净。
他睡着了，一次又一次的往我这边倒，头离我的距离只有几厘米，身体离我两个拳头的距离。善意的提醒了两次，可是他一直是睡着的状态，向我这边一次又一次的倒。一想到两个小时的车程，真的觉得这是一种煎熬，好想车子赶紧到目的地，赶紧赶紧到，我已经受不了了。感觉怎么一点也不自觉呢，有点无语。
朋友说，如果旁边是个帅哥，你还会有这么大的反应吗？我犹豫了，如果他现在是一个帅哥，那我还会排斥这种无意的碰撞吗？也许自己该往帅哥身上靠了。一想到这些，我发现自己好像错了，我们都是一样的生命，我们都是平等的，我又凭什么去讨厌人家呢？
我们生下来可能没有带任何东西，可是随着成长，开始有了偏见。就像我现在，对他如此排斥，就是一种偏见。越发觉得自己不是一个善良的人，是一个存在偏见的人，可是如果我没有了这种感受，我不知道我还会不会对喜欢的人事物产生喜欢的感觉，会不会伸手触碰到自己喜欢的东西。
我想，任何事都存在相对性，喜欢与厌恶是相互依存的，开心与悲伤是相互依存的。有喜就有恶，不一样的情绪带领我们体验并开拓不一样的生活与眼界，未来还很长，为自己而活。
