花了6天5个小时的时间读完了《被讨厌的勇气》，在此之前一直以为只有弗洛伊德心理学，没想到阿德勒心理学其实更适合现代社会。

弗洛伊德心理学：认为我们现在的样子行为都是受过去所影响，包括出身、环境、父母的教育等等，倾向于原因论，是因为之前经历了什么，所以导致你现在是什么样子。

书里的一个例子给我的印象非常深刻，一个女孩患有脸红恐惧症，因此不敢对自己喜欢的男生表白，于是就去咨询哲学家，问，怎么才能治好脸红恐惧症？治好以后她想表白那位男生，结果哲学家刚开始也没反对，最后她确实治好了，但是她还是没有勇气表白。她之所以没有表白就是因为她有脸红恐惧症，这个就是原因论，但其实根本不成立。那为什么治好了还不敢呢，是因为没有勇气面对现实，可能害怕被拒，所以给自己找了脸红恐惧症的理由，让自己的心理得到安慰。

看书的过程中，觉得这位哲人的话非常犀利，而且这种对话的方式把自己都快拉入对话现场了，好几次自己也想反驳那位哲学家，觉得他是虚无主义者，说的根本不贴近现实，但是最后自己被打败了，是因为没看完整本书，对哲学家所倡导的思想有些片面理解。

总结这本书核心的观点：一切烦恼都来源于人际关系。

如何面对呢，个体心理学给你答案：

✍自我接纳+他者依赖+他者贡献

✴️自我接纳：最重要是学会面对真实的自我。如何做到自我接纳，重要的是学会课题分离，把自己的课题与别人的课题分开。这里要时时刻刻提醒自己你愿意为对方做什么，就不要祈求对方给你什么回报。你愿意做什么是你的课题，对方给不给你回报是对方的课题，如果把两个课题混为一谈，你会很容易陷入焦虑，觉得自己为啥付出了，没收获同样的感情等等。所以一定要学会课题分离，不要强求别人做什么，从自己出发。

✴️他者依赖：把他人看作是伙伴的关系。同一件事如果你把别人看作敌人，你可能会非常反感，但如果是伙伴，就可能不会很生气。

✴️他者贡献：这个贡献不是让你自我牺牲，过度的适应社会风气。而是要让你自己体会到你对别人是有用的。对于这一点我的理解是，我们在一个单位干活做事，不能经常想着讨好别人，你如果经常讨好别人，别人对你不好你又觉得不公平，自己又很自卑。所以我们可以做的是认真做事，每天思考自己的课题，怎么能把事情做好，这样才能体会自我价值，你做的事多了，别人自然而然会觉得你对他们有价值。

这本书给自己的触动还是挺大的：

✅原来自己在生活中竟然给自己找了这么多借口，我们每个人都要学会处理自己的课题，不要试图去踏入对方的课题；

大学的我从来没有因为人际关系苦恼过，我当时是在一个非常幸福的宿舍，大家都特别好，我们也被评为导员眼里的优秀宿舍，然而一切都回不去了，现在我们几个在四个城市，但是在群里依然聊的特别嗨。

但是，最近的我也因为一些人际关系有些郁闷，我们三个同门，其中有个同门真的好过分，每次我在导师跟前汇报的多，或者我干的多了，从导师那出来她就不理我，我和她说话她爱答不理，然后她对我说，我太卷人家了，哎，我也很郁闷，那我应该咋做，止步不前吗？我每次特害怕老师让我们汇报啥，我都不敢汇报，然后每次都尽量说自己啥也没干，没写，哎。

几乎每次都这么对我，之前是因为过节给老师送礼，我从家里带了特产，没有和他们一起去买，她就说我咋不告诉她，然后莫名奇妙不理我，我也很郁闷。（这个同门是我舍友）

所以我最终选择了躲，我尽量不和她一起碰面，一起说话。

✅我们要有勇气面对困难，要想方设法去面对，而不是逃避，找借口；比如：一个人可能内心特别自卑（书里说有自卑是好事），但一定不要转化为自卑情结，进而又成为优越情节。本来自卑，然后又想着不面对自己的缺点，从另外一方面来证实自己，很多人就想的我赚的钱多一点，这样就能证明我厉害了，但其实还是自卑的表现。真正幸福的人是不需要表现的。

✅我们人的一生不是一条线，而是多个点延续所成的。人生最大的谎言就是“不活在此刻”，总是畅想。一个例子很好的证明这一点，本来你要出门去旅游，打算去某一个很远的目的地，那你从出门那一刻，路上遇到的风景可以都称为旅游，并不是说只有到达目的地才算旅游，有时候沿途的风景比终点的要美的多。用在生活中就是做好眼前的事，至于结果怎么样不要太在乎，机会都是留给有准备的人，我们就体会当下的心流就好。

我爱你，与你无关；

你背叛我，是你的事，与我无关；

我被背叛，是否反思、是否挽回、是否放下是我的事，与你无关。

❗️最后还是想说一点，这本书绝不是告诉你你要有多累多累，而是要有勇气面对，遇到不喜欢的人不要说别人缺点，她的缺点导致什么结果是她自己的课题，与你无关，但是要不要和她相处是你的课题，你可以鼓足勇气断掉这段关系。

❤️❤️人生的意义是由你自己赋予的，我们要把灯光打向自己！