马上就要母亲节了，我是妈妈的孩子，首先感谢父母给我生命，他们用爱创造了我，我对自己不甚满意，没有很好的保留父母留给我的光荣传统。

也许可能，我也应该像父母一样，对孩子无条件的接受，凡事都以他们为先，为他们做任何一切事情，甚至牺牲我的生命也在所不惜？

注定我做不到。

我想我是个极尽自私自利的人，我要孩子的本意，就不是出于爱，而是为了整个家族的延续，我需要自己的血脉，再一代留存于这个世上，所以我对孩子说不上心头最爱，更加不可能为孩子尽心尽力。

但是如今我这个“自私之人”，却更客观的认识到自己的可取之处，好像只有我认为自己是个自私的人？其实我对孩子的保护，比任何人都来的强烈。最起码我能尊重孩子是个生命，还会按照马斯洛的生存理论，在解决他们的衣食住行问题之后，还会关心他们更进一步的精神追求，甚至我还想培养孩子对这个世界的全面认识，我想帮他们树立正确的世界观、人生观、价值观。

我想这是每一个人作为父母应该尽的责任吧，虽然我有局限性，但是不妨碍我作为一个“人”，对另一个比我更弱小的生命进行基础的教育。

其实这样来说本身也是没问题的，关爱困境儿童这一年以来，我发现很多孩子成为悲剧，是因为父母为了自己的享乐，意外制造出了成品（孩子），当时没舍得用几块钱的套，事后也没舍得用几十块钱的药，怀孕后，更舍不得花几千的钱流产，孩子就自然而然的来到了这个世上。

生了孩子之后，他们也没有把孩子当成一个生命来尊重，随意遗弃，然后远走高飞，自顾自的潇洒快活去。这样的父母对孩子只有生育之恩，没有养育之恩，更没有教育之恩。（这样的孩子怎么生活？要么靠社会，要么靠祖辈，还有好多只能靠各位认识的好心人。）

这样的孩子长大后就像洪水猛兽一样，才10来岁，认知方面的贫瘠，叹为观止。

其实这样的理念跟我是相悖的，一方面我觉得既然孩子来到这个世界上，我们就有责任给ta物质生活的保障以及精神方面的追求，另一方面我又觉得对孩子的投入是十几年乃至几十年的不求回报的付出，这个过程有点漫长，嗯，那个，我也没求孩子以后能报答我点什么。

可是我宁可把自己的同情心给别人的孩子，把我有限的时间去关注困境儿童，我在面对自己亲生骨肉的时候必然会歇斯底里。

主要还是大女儿做作业不自觉，总是会下意识的趋利避害，对老师的作业能拖就拖，应付父母的检查，抱着侥幸心态，能骗就骗。小女儿更无语，只要我回家，睡觉都抱着我的脖子，我算了一下，她马上就5周岁了，哪家的孩子5周岁，还不能离开妈妈的怀抱？

其实我知道，小女儿也知道，对于我没有及时回家的日子，我实际上是把时间和精力花在其他的困境儿童身上，处于一种攀比的心态，她的亲妈都不管她，她心里是很失落的。

我意识到，她要求抱抱的时候，我被心里的恐惧压得不敢上前，只要我表现出迟疑的态度，她马上就哭给我看，只要她敢哭，我心里的烦躁更甚，就算我当时抱了她，我也不走心，我怀着极度的厌恶和敷衍抱了抱她，无论何时都不能低估一个敏感的小女生，她的直觉！

她像一面镜子投射出我内心的挣扎，我希望自己勇敢一点，像个大人一样承担起一切，包括爱自己的孩子——但我总是徘徊，我怕掏出真心，被刺的血淋淋收回来。

我有过不止一次这样的教训。

我对身边的朋友好过，也被她们教育过，我掏心掏肺，把自己的过往和自己内心的彷徨都告诉她们，她们注定不是我的救世主，一转身我就被出卖，有好多次我毅然决然的挡在她们身前，用血肉之躯，帮她们挡住别人的恶意。

最后我收获了什么呢？除了背叛还是背叛，甚至痛打落水狗，我成为她们追求利益的卖点，好几次差点把我骗到她们男人的床上

我一直坚信“大难不死，必有后福”，所有打不死我的，都使我强大。

亲情也一样，不管小的时候多受父母的宠爱，长大了我也一样结成为结婚传宗接代的工具，尽管如今身在婚姻中十多年，我依然无法认清自己的处境，我还是抗拒婚姻、抗拒“被”嫁出去、抗拒已有两个孩子、抗拒我在婚恋市场上早就处于已婚已育的中年群体。

时光一去不回来，感恩遇见的人，经过的事。

至于如今，我还相信着爱，我还相信男女之间的吸引力，那种感情一辈子能遇到一次都算难得，何况我这辈子遇到很多次呢，我应该知足，并且期待下一段感情的到来。

我这样是不是“三观不正”？我马上打住自己过分对自己苛求的念头，谁都不完美，我对这世界还有所求，还有所期待，还有留恋，还有盼望，不是比了无生趣更有所作为吗？

我无比赞同这个观点：最好的性其实是情不自禁，自然而然就发生了；次一等的性就是只追求肉欲的刺激；最差的就是在一张床演戏，明明没有那么多的激情，却还要装作相敬如宾、你来我往。

我对于自己不感兴趣的东西，我连承认这东西存在，我都懒得承认。

我一下子就从一个唯物进入到一个唯心里面，好像那朵花它开在远处，如果我没看到它，它就相当于没开，对于没看到花的我来说它相当于白开了。

当我抽身而出，我发现自己是多么的冷酷无情，我完成了传宗接代，我对孩子只剩责任；我完成了对一个男人的欲望，我再也不会回头看他一眼；我想要体验一份职业，我眼也不眨，一头就扎进去。

还是很谢谢大家的配合，谢谢我老公，顺利完成丈母娘巡查，谢谢我的孩子，顺利接待外祖父的探望，也谢谢大家的配合，顺利完成回访娘家的艰巨任务。

同时谢谢身边出现的人，当我需要你们的时候，你刚好就出现了。

当我觉得友谊至上的时候，身边出现了让我认清友谊的人；当我觉得金钱至上的时候，一下子让我满足了对物质的渴求；当我觉得爱情至上的时候，身边出现了让我认清爱情的人；当我珍惜亲情的时候，亲情狠狠抽了我一榔头……

在我需要帮忙的时候，处处遇到贵人。我在大家的共同帮助下，从分离走向了和一，越来越觉得自己完整，那些小风小浪都成为我踩在脚下的台阶，我一路和着鲜花掌声，越走越远。

还有什么是放不下的呢？时时可死，步步求生。最起码我比那些挣扎着的群体要光鲜亮丽的多。

谢谢妈妈，带给我生命，让我领略一路风景，谢谢孩子带给我新生，让我的经历变得丰富多彩，谢谢工作中遇到的人，谢谢生活里遇到的人，谢谢不知不觉里遇到的人，是你们改变了我的认知，让我变得更积极、更乐观，宛若新生。