不知道是否有这么一句话：心里藏太多秘密的人注定是不快乐的。
小时候一旦自己有了一些小秘密，那是绝对藏不住的，总想着找个人说出自己的秘密，然后两个人共同守护着这秘密。
我到现在都还记得自己当初在大年初五说的一句话，我说我以后永远都记得今天。事实上，我确实记得那年的那个初五，农历都叫做破五。我们几个在树园子里玩耍，不知什么原因我说了这样的一句话，我果然一直都记得那个场景。其实也很简单，这么多年来来我一直都有强化这段记忆，虽然到现在只有这样的一个念头了。
如果按照七年一生的设定，我不知道现在的自己到底和以前的自己有哪些不同？我现在回忆中的自己是自己么？还是另外一个人？时间总是很奇妙，你甚至不必刻意区分七年的的段落，因为总有一些事情是你在某些时间段集中处理的。
从15年到现在正好七年。如果这一生有什么关键词或者主题的话，那就只有两个字：秘密。这一生实在太精彩，我甚至承受不来。一瞬间脑海中闪现无数的片段，也有一些熟悉的面孔穿梭其中。
我也终于明白了自己的失败之所在。我太自我了，好像总是这样，包括前世的自己，也是这样。我明明是一个孤儿，却表现出一个众星捧月的姿态。我得到的大多是孤儿的忽视，但我的感觉却是小王子的宠爱。
越是缺少什么就越是要显摆什么。我一直都有这样的一种能力，至少在这一生，我总是把别人对自己的爱加以具体化，因为缺少，所以把它现实化。但在内心深处，我并不相信，我只是在自欺欺人罢了。不过另外一点，我很感谢这些曾在我生命里出现的人，我妈，我二婶儿，我表弟。感谢你们的包容，我知道我又一次错过了这么多爱我包容我的人。这也是我的选择，我也总是这样，我爱不了别人，如果我还是这样以自我为中心。
还记得那个落日的傍晚，在温岭医院的门前。那是第一次吧，在两个不太熟悉的人面前吐露自己的心声，不过还是有所保留。我没有告诉他们原因，我只是告诉他们我被骗了两万元钱。然后就是报警，备案，不了了之。
初六日，惊蛰。这是电影《东邪西毒》开始时的一段话。我把它用在了我表弟的身上。大概在初春时节，惠风和畅，他携一长笛，我们往山的最深处游荡。走累了，寻一磐石，躺其上，听他吹奏咿咿呀呀的《白娘子》。我曾经有一个这么同步的表弟朋友，但我把他弄丢了。
我不知道如果时光可以倒流，我会不会有不一样的选择。但我现在的感觉却是我还会失败，因为我不成熟，我患得患失，我不够直接。就像梦，我叫她妈，可我知道她是喜欢我的。如果当初在那个饭桌上我再勇敢一点，干脆一点，不在乎别人的眼光和嬉笑，或许我们真的会有不一样的结果吧，不过也只是或许吧。
这一生，每逢过年，我都是最痛苦的煎熬，很多时候，我也只是去做一些令自己萎靡的事情试图去掩盖自己的空虚和孤独。我已经藏了太多的秘密，我也一直试图让自己快乐起来，因为我深知，生活已经如此艰辛，我想放自己一马。
最深的孤独是别人根本不知道你的存在，而你一直以为你在他们之中。
热闹是他们的，我什么都没有。
