您好爷爷，我来自马来西亚初中生，很困扰也很怕和焦虑。去年因新冠肺炎发生不能开店三个月没经济收入。今年能开店但生意也下降很多。加上我和姐哥在独中（私立校华文为主）就读学费昂贵，每月学费、家庭费用等几乎需马币一万令吉，但爸店先前收入只三千，更不用说现经济收入下降许多。一开始没觉什，但随着情况愈发明显，也发现事情严重性。说实话认为属半娇生惯养孩子，没挨过饿没经济烦恼和压力，一切都很幸福，这都限于11岁我。今年13了。学校又因疫情关闭，学生要在家上网课。我蛮少帮忙父母顾店，因他们总与平常无异，认为没帮忙也没关系，但他们其实隐藏疲惫压力与焦虑。他们很伟大很爱我们，我很内疚很后悔。

前几天三姨确诊患乳癌晚期，三姨丈远在对岸新加坡新冠需隔离，而三姨孩子们目前都无法马上回来照顾，所以妈就去新山照顾。那天很害怕因妈哭了很伤心。爸面色却和以前一样没两样。开始发现他们感情出了问题并认真看待这事。就昨爸打电话时，才发现这事比想象更加严重！爸对妈不满积怨已久，长久累积下来，妈应还不知毕竟身在新山。爸和姑打电话说妈乱花钱（买衣服给我们）…有什事也不说发生很大件事才说（三姨乳癌晚期）上梁不正下梁歪压力很大…行情不好…没人帮之类。听了很怕但不能表现出我是姐，妹也怕要安抚她。但实在太怕也很后悔。怕他们离婚我们家会破裂经济来源无法支撑这家！后悔自己没帮忙顾店，分担压力袖手旁观，好像不是自己店。再过几天就要考试，也没法快速收拾心绪专心读书，真很怕他们离婚，经济收入再也支撑不了这家。

今也得知原来爸腰伤又发作，晚上疼得睡不着，妈打电话询问日常关心我们时声音也很疲惫，脸色不是很好。很困扰和焦虑，因要回校了（独中在另一离家远地区寄宿早校）代表无法留下帮忙顾店和妹妹督促整理功课。但最主要困扰焦虑害怕原因还是，父母的感情和经济。有考虑投稿获取稿费赚点钱积少成多，但写作水平只属中偏上等，可能无法短时间赚小钱。望爷爷能给些建议，告现怎做最合适还有些赚钱方法。祝爷老去身犹健秋来日自长。PS:我有些娇气和悲观，谢谢爷爷耐心听我诉说这些烦恼。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

家裡藥遭遇變故，疫情影響，父母關係問題，還有經濟壓力，讓你無法再繼續做溫室裡的花朵，不得不面對家庭的種種困境。猝不及防，覺得惶恐無措，茫然無力，也是人之常情，你還有哥哥姐姐，也有妹妹，起碼你們幾個人可以團結起來，多些交流，盡量照顧好自己的學業和生活，就是在家裡分擔壓力了。兄弟姐妹之間，也可以互相支撐，彼此陪伴，用親情安撫彼此的焦慮不安。

你們長大了，曾經家境安逸，現在可能不得不面臨各種家庭變化，也是無奈，所謂世事無常。父母的關係問題，冰凍三尺非一日之寒，需要他們去面對和處理，沒人能夠代替，爸爸有他的辛勞委屈，媽媽或許也有她的不易。至於經濟問題，你們都還未成年，不必強求自己，無法開源那就盡量節流，節儉樸素，好好學習，體諒家人的操勞辛苦就好。

想要靠自己兼職換取些收入，也不必操之過急，循序漸進，量力而行就好。即便家裡經濟以後無法承擔你們的學習生活費用，也可以求助身邊的其它親戚朋友，還可以求助學校，老師，同學，申請休學貸款。家境艱難。需要你們幾個孩子快快長大，多些獨立自主，自強不息。前路漫漫，來日方長，事在人為，就有希望。

春安。好運。

……

亲爱的爷爷，我现备22考研虽本专业，但越看到别的跨专业考生努力越觉自己不足，现还四十来天很多知识都没学完，也没彻底背会总背一遍忘一遍。周围人也都三天打鱼两天晒网，导致看到他们玩也很想出去玩，但又觉这样对不起自己。另一面觉自己选的目标学校太高，甚至都没估计过实力就冒失选了那个，不知到底有没能力得到通知书。最后也发现即使考上，好像也不能改变找不到工作现实，觉生活很难不知怎坚持了？现每天像打卡样在图书馆从早待到晚，看来很努力，但都不知自己在干什，望爷爷可给些鼓励或建议。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

畢業在即，考研也三心二意，未來求職迷茫，三天打魚兩天曬網，又自責內疚，這個狀態更像是無法面對自己的小孩子吧，不想長大，無法對自己的生活和學業負責，躲來躲去，早晚發現無處可逃。確實。即便考研，也無法確保以後工作怎樣，不知你們什麼專業，現在的學業與以後的就業，也不是一回事。更多還要靠平時積累，不斷磨煉不斷實踐，事在人為。

所以考研看來更像一種暫時的逃避，逃過現在，幾年之後依然迷茫無措。看到別人，也看到自己，現在的拖沓懶散其實也是一種選擇，你們都已經成年了，需要自己選擇，自己面對，無人可以替代。無論繼續學業，還是步入社會，都需要持續學習專業，學習為人處世，學習承擔責任，保持獨立思考。生活不易，大家都在不停奮鬥，為自己努力爭取更多機會，更大的發展空間，躲在圖書館躲入考研，無法解決任何問題。

春安。

……

未曾谋面的爷爷您好展信佳！现高三在读编导生，当初选这条路时候犹豫很久因不知未来什样选这路，我家其实不算太富有，三个孩子我最大。小时便跟父母去另一城市生活，家乡记忆仅停留很小跟奶奶一起生活日子。初中总无心向学中考失败最难过，每晚都看星星月亮祈求，那段认为人生不应这样。爸妈虽骂了很多还是觉很不甘心。后老家读高中可这一切都没想象那好，于是开始不那喜跟她们说自己的事。

且觉未来可能也不会在家乡发展，虽家乡觉很舒服但总觉少点什。有次编导集训完，机构大巴车送我们去指定位置下车，当时选那地完全因离家较近家人开车接较方便。但那地一点都不熟，没听清老师说下车地那车转个头前进几百米，突然看到附近路牌于是就跟老师说能不能下车老师说可。当时很慌张那司机一直说我，老师就安慰说不要紧张慢慢来没事。下车拿行李时挤到最后，老师一个个把她们行李都拿出，看到我的就进装行李地帮拿出。司机下车时又说我，当时很尴尬然后老师就说了下。当时挺感激那老师。后那些同学就说机构一些老师不好的事，本想帮那老师辩驳下同学眼神就变了，说我恋爱脑很生气。不想有交流，她们说话真很不喜，说人不好显自己很高尚，很讨厌这种。现有时静不下心好好学，真不知该怎办？祝身体健康，万事如意。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

中考受挫，回到熟悉的故鄉，卻有些物是人非了。你長大了，經歷了和老人一起的留守兒童生活，也經歷了從故鄉到城市的漂泊，然後再次回來，或許需要給自己多些時間，慢慢去調整去適應。長大了，總會遇到有些人有些事，不那麼盡如人意，有的同學合不來喜歡背後是非，你不喜歡也很自然，那就堅守自己為人處世的原則。畢竟，不是所有人都如此，還有老師願意幫助你，充滿了善意關照，也是難得。

考試受挫難過。對著星空祈禱，哪怕家人不理解，你仍然可以重新開始，為自己努力爭取新的發展機會，拓展新的未來可能性。同學之間，或者可以志同道合，或者求同存異，或者可以適當保持距離，繼續尋找更合適自己的伙伴可以坦誠相待，互相欣賞，可以彼此扶持一起前行。彼此尊重，平等相處，這才是真正的友情。學著表達自己，保護自己守住基本界限，也要多些渠道疏導情緒，平穩心態，學業才能事半功倍。

春安。好運。

……

亲爱的爷爷您好很抱歉打扰，但不知该跟谁说出我心里委屈，所以冒昧打扰您。我19年来长春上大学，从呼和浩特独自求学，其实特孤单没家人朋友，遇到委屈也不想跟妈说，说了只会让她更担心。我单亲妈很累，上大学后也学着像其他成年人那样报喜不报忧，自己委屈越来越多甚至觉有点抑郁。上大学后因家里一些事，导致大一寒假同时失去我妈和姥姥姥爷，他们是最疼我。一时觉活着也没意思了，有段特想跟他们一起走但不能。还有小姨舅舅还有他们，他们还爱我所以我下来，因这样就更不愿把心里委屈和他们说。

去年大二寝室出了些问题，使得四人分崩离析，不知是我性格的问题还是别人原因，和另一室友J关系慢慢变好逐渐开始远离另两人。我两帮他们两解决了他们解决不了的事，但他们两却丝毫没感谢我们两意思，反而觉我们理所当然应帮他们做。所以我两开始逐渐有意疏远，也不想这但他们太过分。但后他两可能也意识到事情严重性，今年道歉我两就心软原谅了。而今年学校让上培训课，他两上课某天闹矛盾互不理对方，我两充当和事佬去劝，结果人俩人第二天就和好，又一次费力不讨好，这次下定决心再也不管他两事。其实班里同学已看出寝室有问题，但他两并没有意识到问题出在哪，心寒真的，心很难受。

我在一不算好学校学建筑，也清楚知有关系户，但室友X从大一入学就认识我班一关系户，两人关系甚至比我们寝室还好。可以理解毕竟刚开学认识同学肯定不一样，但从大一关系户同学就带着室友X，背着进行一些不知活动比如上党课。其次这专业要用到些专业软件如CAD，SU，PS等，开始都不会用这些都自己学。第一个需电脑制图设计时，过程都特艰难但室友X就什都厉害，不知为什都觉她肯定私下学了得向她学，但后才知她认识好多会画图朋友教画甚至帮画。男友更厉害什不会都去问。我们不懂地去问室友X不是很情愿教，讲解也坑坑巴巴不是很理解为什都一寝室要这样？今年学校让参加竞赛，室友X被很多老师争着要我们可理解，毕竟人家厉害，但今她跟我们说去填表以为填竞赛表，但人家回来告我们是预备党员表，一切都关系户同学带她做的。

其实不嫉妒这些关系户嫉妒室友X，为什交关系户朋友就可成预备党员，为什她可什都不用管就能让我们帮解决烂摊子，最后还吃力不讨好，为什她可有人教她画图得到老师看重为什啊凭什啊？真不理解。是我问题吗是我不够努力吗，是我性格问题吗开始怀疑自己，是我命不好吗？其实已自我调节好已想通，室友J和我一样但她打电话说这一切把委屈和妈说，我没能诉苦的只能打扰爷了。最后祝爷爷身体健康，万事如意。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

單親家庭，又接連遭遇家庭變故，失去親人，內心孤單無助委屈迷茫，獨自在異鄉求學，格外渴望情感陪伴與安慰，恐怕只有自己最能體會。你說被迫變得懂事，知道家人辛苦操勞，不願讓他們擔心，哪怕孤苦無依，也不願說出來，習慣了報喜不報憂，長期過度壓抑自己，情緒不斷淤積，無法排解，往往會導致抑鬱問題。也在提醒你，需要多些渠道疏導情緒，需要在各種人際情感關係裡，學習如何表達自己，交流情感尋求情感依託。

至於和同學室友的關係，你覺得委屈不公，也是人之常情。看到有的同學通過拉關係獲得各種優先便利，有的同學可以不勞而獲，有的人哪怕委屈也有家人陪伴安慰，有的同學屢屢辜負你們的善意友好，倍感傷心失望。體會人情冷暖，你也長大了成年了，需要學著保護自己學著分辨識別，對於那些不珍惜友情的人。需要適當保持距離，避免屢次受到傷害。

那個靠拉關係獲得各種好處的同學，看來格外讓你覺得憤怒。人情世故皆學問，也需要去體會去學習，她靠著各種關係獲利，是一種人際能力，你們可以多觀察，也可以拓展自己的人脈。或者如果你覺得不接受很排斥，也可以堅守自己的選擇，人各有志，無法強求，或者可以求同存異，彼此尊重，或者可以學著尋找志同道合的伙伴，彼此扶持，一起前行。

春安。好運。

……

爷爷晚上好见字如面。很荣幸18年夏与你认识，发出第一封信。很遗憾那时还小没读懂你意思。不过现也已物是人非，总执着过去已没任何意义。2016年9月参加工作培训那时18岁，身体素质包括为人处世都不很成熟，说实在与其他同事关系并不很亲密。12月被分到北京工作。以为会过上很平静生活，结果并不是。到京第一天，单位老人直截了当告我“现教你们床铺怎铺”。每天至少十二点才能上床睡因要背业务，早五点半起床因要打扫所有卫生。虽苦但那时真很知足。直到有天班长带我还另分到单位同事一起拿发的工服，给找路老人却说在看路上男的说想勾引人家？

真很着急解释但老人说“那你意思是我看错了呗”，直到俯卧撑一小时老人才说让下次别这样…就这被迫认下了。后帮他们洗菜让吃火锅，说我瞥人甚至说我偷东西…特累那时。直到后有天突然打了我…清楚记得2017年3月26第二天就单位改了性质，后一发不可收拾。有天晚甚至开了个会，与其说开会不如说群殴，被泼了一身糖醋里脊（到现看到那菜都发抖）被扇六十个巴掌，他们脚都往我肚子大腿上踹，一直被打到凌晨两点多…（事情过去四年多了还很难受…我…）他们让脱光衣服撑俯卧撑……带我去剃光头…甚至干部都拿刮眉刀给大拇指拉了个口子（手上还有道白色伤痕）

拿椅子腿砸了我眼。向家人求救了…确实那天后没再打我，但被孤立甚至扬言要敢出现就打死我。当时躲厕所真不敢出来…只能跟干部住一起打地铺。干部说睡他房间二十天总会抓凉席，嘴里说着“错了再不敢”，干部对我真诚道歉接受了。后还发生好多事如老人把大门牙打断现都没承认，同事背后捅刀子。老人用不正当理由试图收走我学习资料，无果欲动手却把我激怒扇他一巴掌，非要让上级给处分逼我躲到居民楼七楼楼梯间，准备跳楼自杀等。导致得了抑郁症，晚期吧老用刀自残，后他们怕出事把刀放在最顶柜子里。试图阻止考试晋升，不让複習只能凌晨两点起床看资料，最后考到全行业第三，去西安学两年又回到北京。

有人问我还恨他们嘛。我说恨，但现没法只逃离了两年终究还要回去。将近二十年家庭教育、老师教导、父母带给自信和底气，他们面前被诋毁什都不是，在外散播谣言什都做不了。现跟她们成了朋友，可能真很珍惜朋友刚开始真当朋友，但后发现狗改不了吃屎特累，也渐渐试图保持距离。爸妈一直说怎抑郁还像有点，说我已不是了之前医院诊断过双向情感。没吃过药情绪确实不太好，病态那种但真很累。现唯一心愿就结婚生孩子完成父母心愿，就能好好离开这世界。这想法没跟任何人说过，爷爷是第一个哟好久没跟人说过这些。真很累。盼回音。Mint敬上。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣的經歷，看了讓人觸目驚心。不知你們是怎樣的單位，遭遇種種，你可以選擇報警，可以向身邊的其它同事，領導求助，除了委曲求全忍辱負重，還可以為自己做很多事情，需要拿起法律武器保護自己。一味地忍讓遷就，只會讓他們為所欲為不斷侵犯你，傷害你，你也需要告知家人朋友，主動尋求法律幫助。如你所說，沉默，隱瞞，只會讓他們得寸進尺。

多年被如此虐待羞辱，有你們公司的問題，有這些同事肆意失控的暴虐，還有你的軟弱退縮，不敢反抗，不敢保護自己，不敢大聲呼救，會讓種種暴行愈發肆虐。你長大了，成年了，如果還記得曾經所受的教育，教導，都要勇敢站起來，為自己發聲，揭露他們的暴行，讓他們受到應有的懲罰，而不是放棄自己寶貴的生命。那裡只是一個工作單位，不是集中營，不是監獄，你可以堂堂正正走出來。

發生這些令人心酸，也很慘痛。除了現實因素，你也需要盡快去醫院心理科接受專業評估和藥物+心理治療，幫助你下決心有勇氣走出來，解決雙相問題，確保情緒穩定改善精神狀態。你也需要反思自己，為何可以一直忍受如此的暴虐，似乎從小到大，從未體會到被尊重，被珍惜，從未想過如何更有效地保護自己，捍衛尊嚴不是靠傷害自己，而是要有能力求助，有能力站起來好好活著。

春安。

……

亲爱杂货店疫情又开始有蔓延症状，错峰放假课程被压缩到周日，网上刷课任务点特多，多到怀疑为么存在。看到放视频，室友A说没必要啊可老版本软件快进，也想下载快进，刷课又不看还不如直接快进好。老版本文件手机打不开点击安装，忽视风险提示也只“继续安装”出现，且无法点击。这时又想着既然都播放视频不看白不看真很烦。上机房课可用电脑网络看些，然后再用手机放另一软件任务点，静音后听机房课。室友A又说没必要，我生气了。当然要能快进更好但快不了也就只能看，有2门课确实跟专业课无关。不能快进，静音后也不看视频“刷课”纯粹完成任务点了。室友A还说没必要。

“有必要什样呢？”“你刷啊。”（当然指老版本但说过老版本用不了问题）“我在这声音也没开！字幕也没开！也不看了不在刷吗！”现陷不自在沉默。刚通知要刷网课，没找到老版本时他晚上不睡放视频，中午吃饭开视频就被说“你看什啊网课吗？竟看网课内卷啊。”宿舍其他人听到也开始说内卷，没必要看跟专业无关课。发现有老版本后更严重，为什就只说我一人，看网课叫大家不自在吗。但现也不看了就只播放啊，老版本下载不了也不知什原因啊就不能点击，点击了不反应能怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了，幾年級呢？網絡，刷課，或許有任務設置不合理，也有與專業無關的課程，不知除此之外，還有什麼課程是你覺得有必要認真對待，專心學習的呢？無論別人怎麼說。怎麼做，人各有志，各自都有自己的選擇，哪怕人云亦云，隨波逐流，也要自己付出代價。這樣的學習態度令人擔憂，與疫情無關，與個人成長水平有關，涉及到你們是否有能力對自己的生活與學業負責，是否在認真對待自己的人生呢？

無論新老版本，無論怎樣焦慮煩躁，功課擺在那裡，複習也好補習也罷哪怕是課外拓展也好。學校歲月稍縱即逝，蹉跎的也不過是自己的生命，這樣下去除了老大徒傷悲，除了追悔莫急，莫非自己的人生也能如此快進？！他們看到有人聽課，就各種焦慮嘲諷，多半也是為了掩飾自己的心虛吧，不知這樣的自欺欺人還能夠持續多久，是否一定要等到畢業了考試了，被扔到社會才體會茫然無力，直到頭破血流，才看到，有人，居然一直在努力前行？

春安。

……

爷爷您好呀！我大学生今年刚大二，一直有个困扰，就为什有些女孩长相一般但人缘好到爆炸 就超级羡慕。上大学认识一学姐，她那种个子不高还有点胖身材不是很好长相一般，但人缘真超好，认识好多好多人，男女都和他处特好，她有时发圈发和别人（她朋友们）聊天记录，朋友圈文案是“喜欢无尽偏爱” 就好羡慕。觉他们都对她好好，且她身上确实有种很神奇力量，认识她后也莫名想对她好想找她聊天（不过不排除想通过和她交流学下怎人缘好哈哈）。之前听我们共同朋友说过她，就那种大大咧咧有点颠，比较开得起玩笑，男生和她玩不会当女生。但其实我也较疯那种女生，但人缘就好不起来呜呜呜！

有时和她共同朋友会给她朋友圈点赞不给我点赞，就有点小失落（细节怪哈哈）然后是那种从小就被夸长好看身材好女生（不是凡尔赛求轻喷！）但有时就觉是不是大家看一长的好看女生会审美疲劳，反而那种长相一般耐看会更喜些，甚至有时会瞎想要是不长这样长她那样就好了。和闺蜜也交流过这问题，她说可能因女生间嫉妒人缘好不了，但每次别人夸我好看都尽可能回夸，感谢同时也鼓励（虽不知她们会不会觉我找优越感 ）还有点讨好型人格，但其实想用真心换对我也真心。可最近发现有时真心待人对她们好，自己人缘也好不起来。最近真好焦虑，也好想成为那种人缘超好女生啊。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學長大了，成年了，也開始思考更多的人情世故，思考自己到底是怎樣的人，要做怎樣的人，這是成長的必經歷程。看到同學其貌不揚，人緣很好，有羨慕也有嚮往，那就多觀察多學習多模仿，取長補短，也揚長避短。其實你已經有很多領悟，很是難得，比如看到她的性格特點，直爽純粹，坦誠真摯，遠遠生活所謂外貌顏值的一時吸引。所謂人不可貌相，人格魅力，才是最持久的吸引。

開朗活潑，大大咧咧，是很好的個性特質呀，看來你們有相似之處，也會有差異，不必事事求一致。每個人都有自己的特質，因人而異，我們不必強求人見人愛，真實表達，保持善意友好，自然可以遇到同路人，志同道合，關係才能持久深入。除了容貌以外，開始思考自己到底在別人眼裡是怎樣的，有了羨慕的對象，哪怕有競爭嫉妒，也可以轉化為前行的動力，可以不斷完善自己，做特立獨行也能顧及別人感受的人。或許，她也在羨慕你的容貌身材，同時你可以保有自己的優勢，還能向她學習如何將心比心，何樂而不為呢？

春安。好運。

……

爷爷您好呀！我叫锯齿兽~您叫兽兽就行啦！备考学习期间认识个男孩，可能新鲜感吧相处挺合得来就一起了。以后确实丰富本枯燥学习生活。一月过去真发现有时两人会没话题，可说又或觉他真什都不会还很笨。可能我上学他上班吧，所处圈子不一样，自然交流方式心里想法也不一样。想一晚到底合不合适或做朋友会不更好？之所以有这想法，因原本拿来学习上午变成陪他，背单词时间也不由自主想聊天。学习时间越来越少，反违背自认学习恋爱可兼顾想法。试着把学习放晚上，一段后发现根本起不来。再加后常闹矛盾学习任务越积越多。逐渐变崩溃抑郁。现不知怎办才好？这多事积压一起不知怎解决，这几天还被家人批评教育一顿。整个人已茫然看不清方向。

还有个自认很严重问题，有很严重社交恐惧症。和人说话会脸红，说话前想好要说什。别人一两句评价就影响一天心情，和陌生人打交道很紧张。对很热闹地方特恐惧一直躲。做什事前想很多如做不好怎办越想越怕，以至错失很多可锻炼机会。爷爷是不是活很糟？很不自信，过于自卑觉没人喜我。不敢和外界交流，有时还会刻意表现自己，适得其反哗众取宠。爷爷给您写信也鼓起勇气，把自己最糟一面展现给大家。望您能给些建议或帮指明方向，因真很想做出改变做更好自己。故事说完了。身体健康，每天都开心快乐幸福！

5852/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢？學業壓力，加上情感壓力，還有家人的批評，讓你倍感心有餘力不足，無法兼顧學習和感情，有些焦慮不安，茫然無措，也是人之常情。你在備考，他已經工作，除了現實因素，很多矛盾衝突，相對無語，或者覺得無聊，恐怕更多還是性格脾氣的原因吧。本來渴望有份感情可以寄託可以排解可以安慰，結果帶來更多煩惱，得不償失。

情感與學業，本來也不是對立關係，如果可以兼顧，彼此體諒好好相處，互相陪伴，也能事半功倍。只是看來你們各自都很吃力，都有些不滿失望，似乎各自都無法給予對方更多，同時也難以承受彼此更多。退回來做朋友抑或繼續做戀人，到底何去何從，看自己如何體會，如何取捨，其中冷暖自知，並沒有標準答案。

至於臉紅社恐，過於在意別人怎麼看害怕被評論指責，因膽怯退縮放棄嘗試的機會，同時也會各種自我表現卻也適得其反，多半因為性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。內心不夠確信自己多半由於從小缺乏關愛，孩子長大了就很難自信堅定，往往患得患失顧此失彼。長大了看到這些，也要慢慢去調整，多些自我鼓勵肯定，少些自我貶低否定。內心矛盾渴望關注又害怕關注，也需要在各種人際關係裡慢慢嘗試，積累經驗逐漸克服的。

春安。

……

爷爷你好！第一次给您写信。最近有点困惑关于情感，也不知该和谁说刷公号突然刷到《有间杂货店》，于是就想和爷爷倾诉下。和她今年六月开始谈恋爱关系。七月和她分手过一段但好在复合了，仍走在一起。因我原生家庭有社恐还略微孤僻，我爱逃避躲避一切不愿回答问题，感情被动始终不愿做主动那方。最近几天我两聊天总有点冷。前天她QQ说我太被动，别人说什就什。有时对我们之间事明可拒绝有拒绝权，可还是屈服任由事情发展。告我和异地前女友怎分的。因当初也会躲避问题，惹前女友生气也只会哄反复几句，占有欲很强再加开学一段聊天变少，前女友受不了两人才分手。

于是她又问“我两总不能这样吧”，我当然不愿。陷进去的怎甘愿就这样，可原生家庭造成习惯太难改回来，不敢主动怕人嫌烦太在意别人目光。她又说来日方长有些习惯慢慢改不急。真很喜欢也真想有以后，即使四川大凉山这山卡卡即使我彝族，即使父母思想不前进不会同意，最后也没最后。想改变被动习惯可本性本就难移吧。可如仍放任不管，怕像她和前任同样结局，不欢而别亦或和平分手。夜深啦我的故事写完了。爷爷可给点好建议吗？期待回信！！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

個性被動，習慣了躲避，這次能主動寫信過來求助，袒露心事，是個不錯的開始，也是新的嘗試，是自救的努力。不知你們幾歲了幾年級呢？她因為被動躲避，逃來逃去發現最終失去了對方，你也體驗到這個部分，社恐也好被動也罷，為了自己的感情去努力爭取，讓對方感受到你的堅定，勇敢，才有希望。哪怕深山老林，少數民族，家人保守無法理解支持，你仍然可以走出來，為了自己想要的生活去努力。

所謂習慣，是無奈的自我保護，也會困住自己，無法前行，身不由己陷入其中無法自拔，所以我們需要長大，需要學習，需要走出來，結交合適自己的志同道合的伙伴，彼此支撐，互相扶持，一路前行。感情也是如此，看你們是否有勇氣堅守這樣的情感選擇，面對自己面對他人，一起面對可能的各種小事困難，不離不棄，才有希望。既然不甘心，既然仍在憧憬未來那就一起努力，珍惜彼此。

春安。好運。

……

爷爷您好，想你一定很温柔的人吧，我高二女生，其实不知怎说这些事，请原谅我无条理可能您也觉烦，也可不用看因没关系啦，能把这些事写出来其实也放松很多，不过还谢谢您可给这样一机会给我。周围人心里形象怎样呢，其实一直都不大清楚，但绝对不是一直想努力树立乖乖女人设。小学时曾偷过东西偷过家里钱，偷过学校本子，也去别人店里偷过东西被抓住过。当时很怕就说另一男孩指示我当时真恶心，自己现想想都觉怎可那恶心啊，但爷爷……你……

说人犯错真不会改吗？后这几年那店主婆婆每次见我都要拦住，有次跟我玩特好一姑娘说，她婆婆买东西每次那店主婆都说，那女子偷了什什给你家娃儿分了，每次我奶起争执就骂我是贼，我真改了啊没偷了。可他们还一直这样说直到高中就挺自卑，大概可怜之人必有可恨之处吧，最好朋友离开这小山村去大城市读书，我就一直没什朋友了。后和我班第一那女生玩很好但内心深处总亲近不起，怕她知我那些事，一直都逃避就觉利用她不是我朋友。当时也真傻后生病留一级去另一班，其实最开始对那班印象挺好，也挺爱说话。

但他们总背后说我和之前同学纠缠不清让断掉，可两年能说断就断后一男生星期天放假告我小心点他班女生，问为什他给发几张聊天记录，里面全骂我。甚至和我玩还不错女生也在，其实也挺能理解，如她不参与进来就会是下个我。但真很难受只到新环境不适应哭了一次，就骂白莲花绿茶作恶心狗，都不如狗都嫌恶心…这事对我伤害真挺大。后有个男孩说喜我一直追同意了，但因这事没放下一直作想分手。可后才发现真喜他，好好一起一段接吻也上床，可后他就和另一女生走特近还怨我，我就生气时说这多分手……

只希望他能哄哄我啊，可没最后还是我输了，分手第三天和另一女孩官宣了挺难受，哭好久眼睛都哭出血，可不能不要脸啊，那女孩抢走我男孩也很难过啊。后来那一月他兄弟们一直陪着我，可知比不过他，在乎的人都让自己推开他们也会离开我。就这样自我折磨，一直到妈带我去检查后发现抑郁……后手上全是疤，但还是忍不住想起以前就挺难受。后告所有人不记得以前事了，可真还会难受也继续折磨自己。昨晚妈带我去跳河说我折磨一家人，知气话可还是会当真。爷爷说该怎办，看着妈红红眼睛父亲辛苦背影和奶奶努力，真很愧疚没能成为他们想要我成为的人，对不起他们一直都在发脾气一直任性，想去改变这一切但没这能力…爷爷是不真很没用很恶心，真好累啊。谢谢爷爷望您以后也开开心心。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的情形讓人擔憂，既然醫院已經有了專業評估和診斷，就要好好接受系統的藥物和心理治療，幫助穩定情緒，改善精神狀態，降低自殘自殺風險，學著保護自己。從小缺乏關愛呵護，從未被善待珍惜的孩子，長大了也會很難保護自己，很難確認自我存在感和價值感。小時曾有行為偏差，你已經改過了，也在自責內疚，只是這樣的改正並不等於自我貶低自我否定。所謂人無完人，哪怕那些揪著你不放的人，也都有各自的過去。

你長大了，需要從過往走出來，家人為生活辛苦奔波，不動於他們有能力給孩子尊重，愛與保護。你似乎沒有能力愛自己，所以才會不斷向外探尋，試探，驗證，直到男孩離開才追悔莫及。對於那些背後是非的人，你要有勇氣反抗，拒絕，你並沒有做錯什麼，也不是你不好，勇敢保護自己才能贏得尊重。你一直發脾氣，說明一直都沒有學會如何表達自己，如何疏導情緒，媽媽無力回應也在發洩情緒，那就更要靠自己努力走出去，向外尋找新的伙伴，朋友與安慰。

好好活下去，好好珍惜善待自己，你有朋友，也有人喜歡。相信自己，對自己多些鼓勵肯定，少些自我碾壓，自我折磨，走出自己的圍城，好好學習等著成年長大，走出去才有希望。父母家人做不到的，還有很多人，除了那些欺負你貶損你的同學，這世界上還有很多善意友好的人，有能力去愛與被愛，尊重彼此。只要自己不放棄，堅持走下去，就有希望。

春安。好運。

……

跟家人吵了架，每次当她们说我时特难受也很委屈，严重时哭很久甚至想不开，但一直控制自己情绪。也知应站在她们角度想，可为什每次觉都很难受，所有错都是我是我的错？知自己错了，可他们还那骂我，什都不能反驳。现有个错误还没对家人坦白，因知坦白于我来说很难，怕爷爷婆婆都离开觉没人再爱我，想过好想离开这世界啊！可到现一直好好活着，因始终活着念想盖过想离开，有时有那一刻很讨厌世上每个人。现就很烦，到底怎跟家人坦白我犯的那错，他们很快就会知了在想怎说？怕这次后让我去做不愿做的事了。想过逃避，逃离这世界……

5855/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，上學還是工作，是否已經成年了？人人都會犯錯，越是覺得沒人愛越是會不斷犯錯，家人不斷指責，各種擔心惶恐卻也無法停止犯錯如此惡性循環，不斷碾壓自己。似乎也在不斷試探，驗證，還有沒有人不離不棄，自己的存在感價值感到底何在呢？不知發生了什麼，你被迫反復認錯，又反復犯錯，得不到家人的關愛呵護，沒有基本的理解支持，只剩下對錯的評判，讓你不斷逃離，卻也無處可逃。

難受委屈，哭泣，情緒長期被過度壓抑，就會導致抑鬱問題出現，久而久之，不斷淤積無法排解難免被淹沒，愈發感到窒息。為何不能反駁呢，你當然可以反駁，可以抗爭，可以不再配合他們的打壓，也不可能都是你的錯都是你不好。有能力去愛的父母，會感同身受孩子的惶恐焦慮，會安撫會陪伴，會幫孩子一起面對困境。

談不上坦白與否，妳本該有自己的隱私空間，可以自己選擇，自己做主，自己面對，自己承擔。也可以求助身邊的同伴，朋友，彼此支持扶助。不必事事都向家人匯報，也不必一直忍受他們的打壓，既然他們無力給你想要的情感安慰，那就需要你有勇氣走出去，多些獨立自主少些依賴糾纏。長大了，這是畢竟的曆程，結束貓捉老鼠的關係模式，才有希望。

春安。好運。

……

亲爱的爷爷你好吖！感觉给你写信就和我爷爷对话样。给您说说我爷吧，那是个铁骨铮铮军人，刚强严肃但我面前他就像个小孩，会和我做游戏会背着我转圈圈会带我逛庙会…我的爷爷啊那是世上最好的爷爷，他从没骂过也没打过我。一直都保护着我，小时被爸妈批评教训甚至打骂时，都会如神明般降临，对我父母进行教育。那时，他绝对就我心里的英雄。

我的爷爷啊那是命途多舛的爷爷，他三个孩子决裂分家，妻子与他和离，和我爸一起生活。可和我爸关系并不好常吵架，相信我爷内心失望吧。爷爷八十多岁时进了医院，可去世前都没见到这整个大家族团圆，那是他最后遗憾……今晚心情不好，又突然想起我爷爷，想起那有爷爷的童年，那是我最快乐时光……

5856/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

字裡行間，都能體會到祖孫情深，老人在天有靈，也會因為，曾經他對你的關愛呵護，有這樣的回應，你仍然對他念念不忘。老人留在一個小孩子心裡的情感印記，會一直陪著你長大，前行讓你感受溫暖，安全。也讓你有能力去體會愛與被愛，並把這種情感能力傳承下去。你心裡的爺爺，或許跟爸爸眼裡的父親，奶奶眼裡的丈夫，是不同的一個人。他的鐵骨錚錚嚴肅剛強，或許讓他不善情感表達，於是遭遇了婚姻受挫，家庭關係受挫，直到最後，也沒能看到家族和諧相聚。

他或許有著深深的遺憾，可他也會欣慰自豪，那個護著你的老人，那個你心裡的英雄，那個跟兒孫玩耍猶如孩子的老人，畢竟，在祖孫關係裡難得體會到了滿足，有天倫之樂，有幸福美好。心情不好，想起老人，那是情感的寄託，是追憶是懷念，是不捨，也是深深的情感依戀。哪怕生老病死世事無常，陰陽兩隔令人無奈，這樣深厚的情感依然可以穿越時空，重回童年快樂時光，陪著我們支撐我們，溫暖我們，到永遠。

春安。好運。

……

爷爷您好！前几天从一网站知在这可跟爷爷说说烦恼，今就来写信啦！昨我奶去了敬老院。第一次听到这话真接受不了，到现还是没能接受！奶奶有两个儿子，大儿子在青岛二儿子在韩国也就我爸。虽听说过我奶对他们并不很好，导致他们走很多弯路，但他们看自己妈去敬老院不会心疼吗...?从我出生开始养6年，虽不知奶对她的儿子怎不好但对我真很好。从小因腿不方便手术过很多次，手术完奶怕我再次受伤，每次走路都背着我。她还怕我幼儿园午觉睡不踏实，每天中午接我回家。

因为我奶是老师从小就教我基础，去年6月以600多分考上高中，到现成绩一直都很不错，要不是奶真做不到。但奶现要去敬老院却帮不到她，现连一个电话都不敢打过去，我怕会哭奶奶会难受...爷爷该怎办...好希望能快点长大把奶接回...也不知奶奶在那有没好好吃饭，好好睡觉...真好心疼我奶...我该怎办，爷爷...？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出，你們祖孫情深，老人被送去養老院，跟兒子之間關係有些緊張，你無法接受，也在擔憂心疼，這是人之常情。你說從小由老人陪伴長大，記得她對你的各種照顧，呵護，也覺得她一直耐心輔導功課，一直感念奶奶對你的好。老人也會欣慰，她的付出終究有所回報，有人心疼她，有人惦念她，你可以隨時聯絡老人，也可以找機會去看看她，盡力而為，給她情感安慰與陪伴。

至於兩個兒子與老人的關係，確實你無法左右，他們母子之間的愛恨情仇不是你能解決的。恐怕，你眼裡無微不至的長輩，和他們眼裡的母親，是完全不同的形象，他們關係裡的糾葛傷痛，也需要時間慢慢化解。有機會的話，可以試著跟爸爸媽媽好好談談，了解他們的所思所想，看看有沒有可能居中調解，從你的角度也可以談談老人的好，為人子女，是要以怨報怨還是有能力講解，重新學習愛與被愛，是個重要的選擇。

老人曾背著你前行，教導你讀書學習，現在她步入晚年，和兒子之間的恩怨無法馬上化解，作為孫輩，你完全可以做自己能做的所有事，盡力給老人安慰與支持。你長大了，很快就要成年，事在人為，做想做之事，對於家庭矛盾可以用你的溫暖，善意去慢慢化解也讓自己少些遺憾。

春安。好運。

……

亲爱的爷爷您好！我高三生家庭条件并不很好，父自己老家开店铺，母在我五年级转到城里读书后一直陪读，还有个正上大学亲哥哥。今年已是她陪读第八个年头，家里生计全靠父一人维持。八年里，无论父母都为我和哥哥牺牲太多。几乎从未见到母和她朋友去逛街，除了有时放长假妈才会上次街，而父更辛苦每早天没亮就要起床，然后晚上要守店铺，很晚才能睡觉。

如今处于高三特殊时期，学习压力骤然增大，其他各方面压力也有不少，数不过来试卷考试压得我喘不过气，很能理解父母辛苦，知他们这些年为我和哥付出，牺牲东西实在太多。母亲仿佛一夜白了头，为我遮风挡雨港湾也被现实压弯腰，但我出现厌学突然就很讨厌学习。每次考试都不敢面对父母虽他们并未施加压力，只说一定注意总结不要犯同样错误。可他们越这样，越愧疚越陷入矛盾。距高考100多天，现真不知该怎办了。期待您的回信！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

面臨高考，厭學卻也內疚自責，背負著巨大的學業壓力，加上家人的辛苦付出，殷切期待，反而讓人感到壓迫想要逃離，被焦慮不安淹沒，似乎學業不再是自己的事，而是要給很多人一個交代，厭學由此出現。你們都還是孩子，不是學習機器，如果與父母家人之間的了解僅存學習，考試，名次，會讓孩子不堪重負，學習動力反而被削減，停滯不前。

家人為生活勞碌，確實不易，只是這樣的選擇也是他們作為成年人需要背負的，不能全部讓你來承擔，包括爸爸早出晚歸，媽媽一直佩陪讀，一面為了孩子，另一面也是為了自己為了生活，為了通過你去完成他們內心某些期待，失落和缺憾。這不是你的選擇，也無需你來負責。你的學業，更多是自己的事，你可以遠離那些沉重的期待，只是為了自己而努力爭取，盡力而為，無論結果怎樣，都好。

哥哥已經上了大學，你們長大了看到他們的付出和犧牲，也要知道他們本來可以有自己的生活，哪怕要養育兒女也要有其它的寄託，有其它的生活內容，不該全部依賴孩子。父母養育孩子，孩子依戀父母是相互的，不存在誰虧欠誰，這是平等的感情，也無需拿成績逼迫自己來做交換。學習更多是人生發展的一部分，是為了自己的未來發展而拓展空間，動力如此，也就夠了。哪怕厭學，也可以接受，慢慢調整，完成考試就好。

春安。好運。

……

您好！这该第二封信吧…第一封通过APP寄出那时还是学生，倾诉一些跟父母代沟或矛盾，现也许长大了比较能理解他们。虽意见常有分歧但也学会反思会及时沟通和道歉，也算有好好成长。现已是老师但说到底，刚毕业大学生到高中教书，面对年纪差不多大年轻人，多少有些手足无措。现工作半年多问题暴露出来。年纪不大也没社会经验，就算以老师身份站上讲台还是缺乏威严，震慑不住学生。本身性格较软弱畏难，喜欢得过且过，本人看起来就不很凶且特容易心软，批评几次无果后就觉很累。真不适合管理班级，不适合当老师。

本人喜欢有话直说，察言观色能力并不强，但现学生却越发纤细敏感。班上有两学生确诊抑郁，因乡下学生们很多都跟爷奶生活，缺乏父母关爱有单亲有贫困，也因此不敢过于严厉批评生怕受太大打击。可不批评不给压力又很难光凭自律就完成学业…还有个同事，作为朋友很讲义气很幽默，且把这带进教室，学生们都很喜他。不强制学生背书奖励学生看视频，提前两分下课让早点去食堂吃饭，所以学生很喜欢他。

如是学生也喜他，可认为老师不该这样不该放视频或提前下课，也很讨厌这些学生把我跟他对比，觉明明没做错却偏偏好像又低人一等…所以现变得讨厌这些学生，觉他们明明自己不努力却又不听劝告只想着玩，白白浪费大好光阴；变得嫉妒同事，认为工作很认真，但因遵守规则就被贴死板标签，得不到认可；最后还会不停否定自己…知带有色眼镜看人不对，嫉妒也不对可控制不住，只能尽量不表现出来，一遍又一遍心里反复批评这样的自己，却找不到解决方法。

我想可能有些讨好型人格特点，总觉多一事不如少一事，所以什事都藏心里选择自我消化；也会像现这样抱怨工作不顺但渐渐又变成自我检讨，讨厌这样消极又狭隘自己；很少拒绝别人连学生都能讨价还价，师傅说这也是问题所在，做老师还是要有原则一言既出。很怕麻烦别人，尽量把需求降低，不做过多期待也不提什要求…真是很矛盾，一面自卑觉自己什都不行什都不合适。另一面又觉后悔或觉受了委屈，明明做更好可得到更多。有没什方法能从这种纠结情绪中脱离出来…特希望能活得更自在点，如能真正做到不以物喜不以己悲就好了。感谢聆听我唠叨这一大堆。期待您的回信。感谢！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。從學生到老師，長大了成年了，經歷各種蛻變，也多了很多更複雜的人生思考。

你說跟父母之間，多了些理解和溝通少了張力，有能力不斷反思，可以求同存異，彼此尊重，是很大的進步。作為年輕教師，如何樹立威信，如何與青少年相處，確實是個難題。經驗需要從實踐中慢慢積累個人風格也需要慢慢摸索，沒有捷徑，總會有各種焦慮不滿，困惑失落，也會有委屈憤怒，茫然無措，都是人之常情。個性特質因人而異，沒什麼統一標準，心軟恬淡未必就是缺點，揚長避短，能夠體諒新時代學生的特點，也難得。

至於不同性格脾氣的同事，能夠贏得學生的好感，讓你覺得有些不公，也違背了你的原則，學生有對比似乎觸犯了你內心某些部分，讓你覺得被評判被否定了？其實孩子們的意思未必如此，你說作為學生也會喜歡這個風格，只是為人師表，大家各自有所堅守，有分歧有差異，風格不同，也很自然，無法強求。你有你的風格，也有自己存在的價值，所謂蘿蔔青菜各有所愛，關鍵還在於是否確信自己。

沒有得到學生足夠的認可，心裡覺得不舒服，有嫉妒也有不安，感受委屈憤怒，都很自然，我們都不是聖賢，人無完人，尺有所長吋有所短罷了。包括有抱怨有自我檢討，並不等於要過度自我否定，自己內心越是不確信也就會更敏感與別人是否接納認可。倒是要學著拒絕，學著表達交流，能更多了解自己和他人，感受彼此，將心比心，也少些誤會和緊張。想要活得更自在，不以物喜不以己悲，那就更要真實自然，保持獨立思考，學著接納認可自己，喜歡自己珍惜自己。

春安。好運。

……

亲爱的爷爷您好！现有件认为很悲伤事刚与我妈起争执，其实也不算但现很委屈所以决定写这封信。今本都过得很美好。晚上和闺蜜一起约吃饭，想给男友织围巾陪她买看到毛线时就想给父母织，一共买了七股三股爸三股妈一股给两岁小侄女。不知七股线一共不到一百三十块贵还便宜，因之前从没买过这类。一起跟着卖毛线阿姨学好久好久。穿梭在时间长河中，不觉已过一个多小时，各自围巾已有雏形，勉强也算出师。

原想着赶紧学完吃完饭回家，但没想到学完已八点四十，只好先收起赶紧吃晚饭因要九点半到家，可又不能空着肚子回去，所以决定点份外卖解决最快方法。到闺蜜家但外卖还没到继续拿出毛线开始织，但没了那位阿姨加持，刚步入学堂很快就遇到问题，知我妈会织这类想尽快吃完饭回家请教她。其实本想给他们惊喜，但对一新手来说要利用休闲时间，织完至少两条围巾实在是难题。且觉也瞒不住就放弃了这想法，准备回家告他们。开始脑海中想象他们知这事后反应，认为父母肯定开心兴奋欣慰！见我会笑容满面的！一路都这想的。

到家门口紧张打开防盗门，妈正拆快递爸正放东西，兴奋跑到妈面前，把手里那袋毛线和初露雏形围巾拿给她看，却没想到是哽咽难鸣开始……妈一愣突然皱眉头紧接着问“你买这干什不用学习吗？不知这千针万线才能织成！买它干什！…”后面话也不知是什当时很懵。从没想过脑海中无比美好场景会如此破碎不堪，也从没想过引以为傲的围巾，只换来母扑面责怪…更从都没想过不学织围巾，只想用那些碎片时间为他们做更多事罢了。面对那些责怪实在太委屈，真想象不到为什家明明避风港，却变成拥有这样委屈记忆地。关上门听责怪“辱骂”，已不想再对他们说什尤其我妈。从没法他们面前说出自己最真实想法，尤其现。对她很失望……

后缓了小会儿，所拥有只我和委屈而已…不，还有听见他们说那些话。觉母说那些不是话，是一把把利刃刺在自己胸口上。甚至想着他们理不理解已无所谓那都不重要，以后不要抱那大期望就是。做个尽可能冷淡人。知这种想法不对但爷爷，真很委屈…最后祝爷爷身体健康，虽不知爷什样方式读信但如面对电脑屏幕，望千万不要过度劳累要注意身体！爷爷这就像心底最柔软抽屉！文笔不怎好见谅。一直喜欢爷爷的糖糖糖葫芦。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出你很委屈也很失望，茫然無措無奈又無力。本來興沖沖想要給家人驚喜，買了毛線，學了編織，想要給他們禮物，也想要得到回應，想要被看到被關注被認可，結果不如人意，反倒讓自己很傷心。沒有期待的興奮欣慰，笑臉相迎，只有意外的責罵，破碎。你說從未想過是這樣的場景，或許他們平時不是如此，那天心情不好，抑或有些情緒失控？

確實家本該是避風港，可以讓孩子覺得安全，依靠，信任，只是你也說從來沒法在家人面前說出自己真實想法，可見他們恐怕是情感能力比較匱乏的父母，無力回應，無力尊重，無力關愛，也無力懂得你的所思所想。你長大了，想要為他們做些什麼，想要他們引以為傲，只是他們有他們的問題和局限。恐怕給不出你想要的那些溫情。

長大了，看到家人的這些無能，難免孤單失落，也是必經的成長歷程。不是不重要，也無法無所謂，只是需要努力走出去，向外發展屬於自己的人際情感關係，學著去保護自己，建立界限，分清楚你是你我是我，他們無力的部分。還有很多人很多關係，可以更有能力去愛與被愛。學著珍惜善待自己，內心多些獨立自主，和小夥伴之間多些彼此支持，鼓勵，跟家人也會少些糾纏，受挫。

春安。

……

爷爷您好第一次写信，最近情绪焦虑一是因成绩非常不理想，打小自卑性格也不很张扬不主动。有什问题不敢大声说，怕自己答的与人不同引人注目，日积月累养成如今性格。二因谈恋爱对方不是很优秀（不很介意）也不是理想型，他很喜我，让我感到很多被爱，可最近因成绩而渐渐疏远他不知做法对不？很难处理人间关系，甚至认为妈并不很爱我。

每天早上知他因工作繁忙很难起床，没煮早餐能理解，但今年好几日没吃早餐去上学导致肠胃出问题没敢说。他每早会给钱给弟去外面吃早餐，而我什都没给，家人好像都不太喜我也不敢主动问。有时会想，活这世上有什用？什都做不好一点用也没，想死了但不想奶因我伤心（虽是借口）该如何树立正确想法？

5861/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級了？如此孤苦伶仃，從小缺乏關愛呵護的孩子，慢慢長大了，也會自卑退縮膽怯無助，很難確認自我價值，有不敢享受愛與被愛。所以你會覺得活著沒意義，覺得沒人愛你，卻又在疏遠愛你的男生。習慣了貶低自己，也在否定別人。家人對疏於照顧，冷淡忽略，不是你的錯也不是你不好，或者有些重男輕女或者是父母關係問題，婆媳關係問題讓你無辜被牽連。

他們不愛你，不等於沒人愛你，不等於你不值得被愛。長大了，就要努力學著去愛自己，好好照顧自己，或者自己學著做飯或者跟家人要零用錢，自己出去買吃的。要學著保護自己，珍惜善待自己而不是愈發碾壓自己，好好吃飯睡覺，好好學習，努力走出去為自己爭取更大的發展空間，去尋找真正懂得珍惜你的人，才有希望。

春安。好運。

……

敬爱的爷爷您好！我三专科，再过两天就21生日。人生已过去四分或三分之一。还是不知未来什样会做什，要做什甚至不知爱好和目标，没优点和特长。没任何闪光点，没一个可羡慕地方，那种扔人群不会被多看眼的。专科学校，学自己不喜欢专业，高中毕业后家人一起挑。不擅长甚至有些不喜欢，自然在校成绩也就没很好，只能维持不挂科，开始专升本报名，我在家人及同学老师参考下，报了个不知不了解专业。

想努力学却不知怎学明明一样东西，努力认真学却还没别人随便做做好，甚至有较熟同学玩笑说，你怎这废物！不学都考很好知他可能没恶意，可说出来时还是控制不住掉泪。也有很多人说我笨说不聪明，不知是不真智商有问题。现学校朋友也就局限宿舍，羡慕她们漂亮可爱聪明学习好，人际关系好有人喜欢温馨富裕家庭！反观自己三位数偏胖体重和平凡的不能再平凡外貌，总觉一无是处。很羡慕却又无法成为她们，总觉强迫融入永远无法说出心里话，也总敏感藏起自己小情绪。

总很羡慕别女孩那多好闺蜜好姐妹，而我总怯懦又自卑。我只有一个很好朋友无话不谈，一眼神都知对方在想什好友！可随着各自成长和改变，都有自己生活和未来，见面越来越少了说话次数越少。她也谈起恋爱，结交认识新朋友，有她自己小圈子。而我除认识“室友”，再没其他新熟悉人。就像所有人都往前走都进步，而我却一直喊着努力加油口号，原地踏步甚至后退。

不仅和朋友同学家人相处总觉困难，我农村孩子，从小时记事到现父母都外地打工，只过年或重大节日才回，所以一直都跟着爷奶长大留守儿童，因此感情很深，但我家又有着亘古难解决婆媳矛盾。所以总处尴尬地位。又或与妈一起时间太少，总不喜她势力小气对我掌控，也一直让她失望。从小到大都平平无奇成绩上了大专，没考到她希望考到证书，提出想专升本想法，她也有些不赞同，说让她失望太多次不信了。。。

一边厌恶现怕一再看到她失望眼神，却又不知如何去做，一边又怕她现在会是我明天和未来。同时看着比我小八岁弟弟，也一样平凡成绩和现状，又觉他会是另一个我。不知未来怎样却又不知现如何去做，总焦虑暴躁和不安，也总无法与内心自己，这世界好好相处。包括现打出这些字时，都觉自己有些矫情。望爷爷看到这语无伦次句子时不要见怪，请谅解！也望能早点收到回信，听到爷爷建议。

5862/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

留守兒童長大了，曾有老人陪伴，卻也遠離父母，夾在大人的矛盾之中左右為難，沒法親近倍感壓力。長大了，也成年了，學業不如意，專業不如意，越是不喜歡自己，就越是容易陷入人際困境，容易被忽略冷落。曾經有好朋友，哪怕時過境遷，大家有各自不同的生活和朋友，也可以繼續保持聯繫呀，可以讓情意延綿不絕，讓她知道你仍然惦念牽掛，也不願友情就這樣中斷。

沒有那個孩子是笨的，區別只是在於早期的成長經歷和家庭環境是否提供了足夠的溫暖呵護，讓孩子可以專心學業，可以更大限度發揮學習潛力。所以哪怕進了專科學校，也沒什麼只要自己不放棄，就可以繼續努力，為自己爭取更大的發展空間，可以好好改進學習方法，多觀察多模仿，也要學著表達自己，交流情感，學著獨立思考，讓自己被看到，被尊重。

你也可以通過自己努力，成為被羨慕的對象，可以好好學習好好交朋友，可以不斷嘗試發現各種興趣愛好，成為豐富的有意思的人。又要換專業了繼續深造是新的機會，是否要繼續渾渾噩噩，讓別人替你選擇，然後繼續逃避對自己的生活承擔責任，還是要更積極主動，多些獨立自主，做自己想做的事，成為自己想要的樣子，走好自己的路，始終只取決於自己，與父母無關，也不是別人的責任。

春安。

……

爷爷您好呀！跟他一起到现快十个月到八月中辞职，之前我俩大部分都一块虽有争吵，却没像现这。有时在想是不所有感情最后都归平淡，不愿拿他跟最开始相比，也知人都会变。十月后我俩大吵小吵不断，其实每次都我先挑起也并不因那件小事，往往都因那一件牵扯出之前所有怨气。他以前说两人一块，有什问题说出一块解决可并不是这。以前可解决现他不会我说一句他回一句，完了那边倒头就睡我自己这哭，然后第二天又像没事人样，反反复复不知几次。

今晚也因那件小事，有时怀疑会不会他不想继续谈了，用自己行动逼着女生说分手，他说不是说本就这样人，不懂怎哄女生开心不懂怎对女生好，不懂怎去考虑别人感受？就觉他一定会让我失望不让对他抱希望，都在想为你一次次改变自己原则，就不能为我做出些改变吗哪怕一点？他却问改变什了突然心凉。觉那时自己挺不要脸没结婚跑人家里去住，为他改变自己婚前绝不发生关系想法，他在上学我在上班。

觉对他比对我妈都好，他有时也会省吃俭用拿生活费给我买些东西。后给我发很长一段话，说遇见最好一人他不可能改了，不理解真不懂怎表达还是什？如不分开望后要对他那好了。只觉感情都需双向奔赴，知他刚一起时懂得如何喜一人，现真感不到。也不知这段该何去何从，分开舍不得，一起很多问题根本没法解决，他也总这样，麻烦爷爷给些建议。

5863/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢？一段這樣的感情，讓你覺得欲罷不能，委屈失望，卻也還在期待，是否他可以改變一些呢，因為你付出那麼多，也跨越了自己的界限。你期待的感情是雙向奔赴的，渴望兩人一起努力，一起解決問題。只是溝通交流變成了爭吵，他說不懂女生不會安撫，看來也無力面對女生的情緒，他有對你的好，覺得你是所遇最好的女孩，他也知道你付出了全部身心。

或許，他也覺得很挫敗，每次都無法厚得住你的情緒，看著你委屈失望，無能為力，所以他說自己改不了了。而你們的情感期待恐怕不同，加上社會身份不同，一個上班一個上學，不知年齡是否也有差異，你期待男生可以懂得可以呵護可以安慰，而他恐怕很難做到，有些力不從心。感情多半如此，很多時候無法平衡，無論怎樣努力，也還是有落差，有失落。

或者可以求同存異，彼此尊重，多些體諒和容納，享受彼此的好也接納各種的無力，包括他的迴避，被動。抑或需要做個選擇，自己愈發得到的情感，是否可以在其它關係了尋求補償，比如身邊的家人，朋友，同學，夥伴。愛，是彼此親密，依靠，也是各自獨立，各自可以對自己的情緒負責，然後才是彼此支撐，一起長大，一起前行。

春安。好運。

……

亲爱的爷爷早上好哇！ 展信佳！又来打扰您啦，最近真很钻牛角尖怎也走不出，所以很想聊聊望多包涵。我已19啦很普通女生，长相一般目前上大专，专业是所谓好找工作。自己定了很宏远目标想专升本然后考研，想为自己为爸妈争口气，但最近心理状态觉很可能坚持不到那时。其实怎想都觉挺幸运，爷奶爸妈都较健康平时一家也较和睦，爸爸哥哥虽远在外地但都平安，经济爸妈也尽力满足，觉超幸运。是不没资格享受这些呀，平庸甚至比别人都差劲，没能成为让任何人都骄傲小孩，也没对生活热情好像已麻木。努力改变写日记，看文章画画弹琴，想重新拾小时执着但力不从心，原非常热爱的也变平淡了。

周围人都很优秀身边朋友都考上心仪大学，亲戚小孩琴棋书画样样精通，每天都能了解到她们对生活热爱。这些小孩都特好人，让我忍不住一而再靠近待一起很安心。已被抛下太远了努力想追逐，但目标好像很遥远。几年情绪不觉间转变成另种陌生样子，总会有很阴暗想法出现。总想如逃离这世界是不就不会这敏感，这种想法总缝隙处冒出头，会不其实是大家拖累呢？这几年大家对我态度好像都有很大转变，除了家人好像都收回对我喜爱，朋友有点陌生亲戚们态度好像也有点转变？总控制不住想这些事可能太敏感嘿嘿，19年都没找到喜欢的人，不过这种事不能急嘛。

我很怕超怕这些事，孤单落后陌生，但没法嘛，好像什都改不了。不是让家人觉骄傲小孩，被这困扰都快秃头啦！什时才能不用纠结这些事呢？或许日记什的不用再写，因好像什都改变不了。哎呀不觉就写了这多，那最后希望所有人都健康平安没烦恼，望爷奶能多多陪伴这家，望好朋们顺利，望爸妈哥哥超开心，愿望超多但最希望大家都不要忘掉我，因我超级怕孤单嘛。嘿嘿也祝爷爷超级开心同时万事胜意！ 并在这再次感谢之前您回复，之前您信件支撑我很久谢谢！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

鑽進牛角尖，困住了自己，學業壓力人際困擾，似乎都讓你倍感焦慮不安，孤單無助，卻也茫然無措。長大了成年了，進了大學，哪怕沒那麼盡如人意，畢竟也還有自己的想法和規劃，想要繼續努力繼續前行。這就很好呀，總是看著別人更優秀更光鮮，除了把羨慕轉變為動力，似乎還有些習慣性地自我貶低自我否定。

你說家庭和睦，家人對你也很好，只是不知為何，少了些自我接納，也缺少與周圍家人朋友更緊密的情感了解，沒能感受到支持，理解，陪伴與安慰？你在為自己努力，盡力了，你也值得為自己驕傲，為何會覺得沒能讓家人自豪呢，家人之間的愛本不是以此來衡量的，相親相愛，彼此扶持，才是根本，與成績怎樣是否優秀，沒什麼關係。朋友之間也是如此，彼此依戀，沒有高低之分。

當你內心無法愛自己，接納鼓勵肯定自己，眼裡看到的也就總是被忽略，冷落，疏遠，於是患得患失，靠著看別人臉色過日子，收集所謂關注。而真正的朋友之間，是需要有能力相互溫暖的，可以各自獨立，也可以看到彼此欣賞彼此，求同存異。所謂看到別人也看到自己，別人的好你也有的，只是自己恐怕渾然不覺。所謂尺有所長吋有所短，你所迷茫的逃避的躲閃的，或許恰恰是要不要長大，對自己負責，自己選擇自己面對？

春安。

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