很久没有那种倾诉的欲望，那种可以一吐为快的心情。
好像心里的那些莫名其妙若有似无的想法，只要一张口，便失了原本的意涵。
很羡慕那种每天生活有盼头的人，每天一睁眼，就知道今天为了什么。
自己也许就是那种，很努力，但究其一生，平凡到无人问津，人生经历甚至也不能作为人们茶余饭后的谈资。
一直很想能细细碎碎的和一个人分享自己有限的人生经历。尽管不知道会不会有这样的机会。
从幼儿园开始：
貌似只上了两年的幼儿园，听我妈说，头一年小班没去，是因为我爸说上了没用，尽管是实话。幼儿园印象最深的是去县城参加唱歌比赛（只有那一次）。其实我唱歌不好，重点是胆小，容易脸红紧张。老师之所以选择我，是因为原本要去的女同学临比赛前突然感冒嗓子哑，不得已换的我。
为此，我妈斥99块巨资买了一件红色连衣裙给我做演出服。99对我们家当时来说真的是巨资，巨到什么程度，我就记得我初中时候，我爸带着2-3张100的票子到县城可以买我们一家三口的衣服和一些日用品。可是这件红色连衣裙，除了比赛，就过年穿过一次，后来再也没动过，小孩子的衣服，不禁穿。（一年一个个头）
当然，比赛结果很烂，我好像根本没唱出声，下台后眼睁睁的看着其他小朋友精彩表演，得到90多分。对，评委是现场亮分。最后头几名的选手上台领奖拿到好多奖品，而我，只得到一个红色的小水桶。爹妈的反应我全然忘记了，脑海中只记得自己提着小水桶还有比赛后因为好不容易到一次县城不要脸的拉着我妈给我买的一双新的凉鞋的场景，当时自己的心情有点奇怪，算不上开心，但更没有失落。邻居看见我，似乎我妈交谈了几句。
没能给学校争光似乎并没有影响到我什么，也许乡下的孩子输给县城的孩子理所当然吧。我不知道我妈是不是特别心疼那件99块的裙子，因为我至今还记得她专门带我到县城买这条裙子的时候，卖家报价时候她的表情。
小学生了：
很自然上了一年级，印象最深的就是老师多次强调我不及龄这件事情，甚至好几次关键考试，在我刚在试卷上写好自己的名字时，年级老师会到我身边，拿起我削的整整齐齐的（也可能是我妈削的）铅笔，洋洋洒洒写上“不及龄”三个字，甚至有一次把我的铅笔芯写断了（我内心暗暗骂过）。起初我不明白这三个字的意思，因为它根本没影响到我成绩，也没影响到我升二年级。我甚至把改好的试卷拿回家多次让我爸审阅，问他这三个字的意思，是不是我成绩不对？我爸刚开始好像也不明白。
在那之后过了不知道多久，一位老师突然和我说，如果不是因为我每次考试成绩好，不可能让我年龄不到就升年级。
小学念了5年，因为是五年制转六年制，后来说起，别人疑惑我为什么没有念三年级，都误以为我成绩太好，跳级了。
后来的生活，很平淡，除了上课，还是特别爱迟到，爱睡觉，就是成绩好的学生做派，帮老师改作业、改试卷、写卷子、写板抄、参加文艺表演。最后在六年级突然一次滑铁卢语文考了80多分，被我爸凶到没吃午饭，在走廊哭的泣不成声。
不过貌似也不是期末考升学考，后来又恢复如常，然后就结束了小学。
升初中：
初中就一直很红的样子，但却不自知。红的原因也很庸常，就是成绩好。
关于唱歌这件事情，我妈后来回忆说我初中在校广播一次唱过歌，大街上的好多人都听见了，可是我至今没有一丁点印象，我对于学校老师办公室的印象只有我去他们的饮水机打水喝。
关于我们学校广播声音大这件事，我们学校每个月都有月考，考完后校长会在周一下午最后一节课按考试排名播报每个年级前多少名的学生名字，前几名我不记得了，因为我永远在前三名就能听见自己。我只会因为自己是第二第三不是第一而较劲，从来没认真看后面那些人是谁。当然我妈因为每个月公开成绩邻居街坊都会念叨这事不知道高兴多少回。（当然，这个是她在我大学毕业后才和我说的）
我爸对于我成绩好这件事，从来习以为常，觉得乡下小地方，根本没多少人和我竞争没什么好得意的，但是他还在初中时候和我说，我以后可以考中国政法大学，做一名律师，挣好多钱。甚至在一次我订阅的英语周报上看到牛津、剑桥大学后说过，只要我有能力，到时候送我出国云云。（实际上，后来我高中还没毕业，他就把家里所谓给我念大学的积蓄炒股炒没了）我后来回想，觉得就和很多小孩小时候纠结自己上清华还是北大一样天真。
初一的时候，一位初三的学姐（也是邻居）拉着我到她班窗外走廊，从窗户那探头出她班上另一位女学姐，我不认识她，但是她说她一直很喜欢我，想见见我。原因是我成绩好、演讲比赛得奖了、跳舞也好。我记得她脸上的表情，我想她的喜欢是真实的吧，因为在那之后，我好像再没有见过那种对我纯粹表达喜欢的表情了。但是之后我和她也没有什么交集，她应该毕业上高中了吧。
初三下学期，临近中考前几个月的时候，学校通知说县里头会在5月份提前一个全县考试，县里头所有初中学校推选成绩优秀的学生参加考试，最终进全县108名的学生直接进一中，不用参加中考。大概就是挑选实验班学生的意思吧。不出意外的，我进了。所以我没有中考。尽管我还记得那次考试结束后回家我和我妈说感觉没考好，很难过的样子，我妈煮了一碗肉丝面，安慰我说没事，还有中考。
之后几个月的生活就是做作的显摆，把初中的所有试卷笔记大方的分享仍需要努力的同学，自己做作的拿起高一的课本，其实根本没看懂，装模作样的去问老师了还。一起长大的发小，一个差几分花老大钱买进了一中，一个没考上一中去了其他城市念书。之后就是惯常的情节，和从小长大的好朋友渐行渐远。
一中还让我们提前入学，那年6月吧，我似乎非常迫切想要摆脱以前的圈子，终于可以到县城读书生活了，要赶紧认识县城的朋友，不再和乡下的同学玩了。密集的去认识班里头特别是原本就在县城上学的同学。似乎这样可以让自己不再有乡下人这个身份一样。
我爸因为需要到县城接送我上下学，为此还买了一辆新的摩托车。我从小到大特别依赖的老爸。我那时候根本不知道，我和他的关系，在我高中时候开始慢慢变化，一直到现在我都不能释怀与自洽。
高中了～
高中除了提前入学那一个月在学校住过，并且特别不习惯后，就决定在校外住，因为家不在县城，所以得租房子。开始了自己不断换住宿点的日子。一直到今天，我对老家都没有归属感也从来不会想家多半是因为年少时候这种漂泊感带来的吧。高中自己租过房子，和念高三后来复读一年的表姐合租过，后来又租县城亲戚家的房子，再后来，爸妈辞职，成了无业游民搬到县城亲戚家的单位宿舍作为暂时的栖居地，直到我高中毕业。
刚开始独自租房子，有段时间我妈每天骑着小电动车往返乡下和县城给我做饭，我当时问她这样好辛苦，她说好多家在县城工作在我们家的人不也这样每天往返。但是相对不用担心每天吃什么以及再次在快餐店窘迫的因为没钱不知道怎么买饭的心情，放学回去有做好的饭菜真的幸福好多。高三的体重应该是我目前为止最胖的时候了。
那种漂泊感真的一辈子都忘记不了啊，在亲戚家住那种不适感，啊，还想起来，最最开始上高中，还去过小时候邻居家住过几个礼拜，我爸临走前给了我50块钱，说如果没吃饱就在外面买面包。我好像一直是那个幼儿园时期容易脸红紧张的小孩子，从来不敢主动提什么要求，这个旧时邻居我叫干妈，当然长大了不好意思叫她人好也还是对我挺好。她后来离婚，新处了一个对象，后来有没有领证我不知道，只记得当时初到“干妈”家时候，那个男的对我一顿指导，以城里人的身份指导我这个乡下来的小丫头。我知道他可能是“干妈”的丈夫吧，只是低着头吃饭，没有说一个字。不说话不代表没想法，我还是很执拗的要离开。
这种漂泊感在我爸妈辞职后得到缓解，但随之而来的是家庭的不安全感。因为炒股被割韭菜，家里没有积蓄，老爸彻底摆烂，赋闲在家，我妈开始了中国家庭主妇收拾一地鸡毛养家糊口的日子，刚开始开过店失败了，后来去亲戚那搬花，还有好多我不知道的工作，那段时间我经常看不到我妈，因为她起的比我早，她晚上回来我已经在学校上晚自习了。这中间，我家的家庭氛围很不好，虽然从小我家关系就不和谐，我也忘不掉小时候我爸喝醉酒打我妈我妈抱着我，我听见她心跳很快的场景。只是可能高中时候，我爸觉得我长大了，很多问题更加当着我面肆无忌惮的宣泄，我几度觉得我家应该马上要破裂，但他俩始终没有去离婚。我后来和人吐槽我爸时，甚至说他如果离开我妈没饭吃了吧。
高三的时候，我家应该没啥钱反正，我爸冬天穿的是他年轻时候的一件军大衣，但是那个时候看起来和乞丐穿的无二。那个冬天，他经常穿这件衣服穿梭在彩票店和家，看见他的人之后会和我妈吐槽，说你家那位怎么穿的和乞丐一样，你怎么不给他买件像样的衣服？
后来我经常看电视剧里头演高三时代，就好羡慕别人家的父母多重视家里小孩的学业。我只记得我的高三，是我妈为了一些散工的工资，不断在外奔波很久没给我做饭吃，我还记得我爸给我热的馒头，我揭开锅盖时候，馒头的包装袋没丢，甚至上面的价格标签条也还在。我爸极其不情愿但还是给我做饭了，虽然很难吃，我不知是虚荣心还是什么仍在学校里头和同学夸我爸做的酸菜鱼让我好期待。他除此之外，就是终日研究那个每天让他交智商税的彩票和无望的股票市场，经常在我午睡时候和我小叔讨论的如火如荼，我刚开始会表达我的不满，后面也放弃治疗，我知道不午睡我下午的课就歇菜了。我不知道这个是不是影响我学习成绩的因素之一。但是，因为这些，我对我爸开始深深的诟病。
高中时候的学习成绩，真的就像我爸当年说的那样，进城里头，竞争对手多了，自己也就不适优秀的那一撮了。尽管三年都是在实验班，班上当然是最优秀的那一撮。应该有很努力吧，但可能，是之前没太认清自己。
高考踩的本一线，已经不清楚到底是不是自己真实水平了，遗憾都留给了过去。胡乱报的学校和专业，不太喜欢的大学生活开始了。不是很想回忆和记录。
ps：刚才0点多的时候，高中同学发微信过来说很不喜欢陪客户到半夜。我回复她说，我们什么时候才可以为自己活着啊。
