我想要离开这些地方，建立一个新的世界，亲情是可以放下的，因为想要充分感受到自己的内心，而亲情太吵了。

  妈妈在把哥哥逐渐培养成一个好逸恶劳、不切实际、爱用道德教训人的控制者。控制者却有可能在社交中非常热情，自来熟，能把关系弄得非常熟。在别人面前，哥哥看上去是极度友善的，温和大方，而我反而脾气不好，斤斤计较。但看哥哥的眼睛，才二十六岁，目光就浑浊了，而我的眼睛，依旧炯炯明亮。谁都不会知道，一个表面友善的人，是如何残害一个真实的人的。在这些友善的人眼里，真实的人说一句真实的话，就是较真，就是错，他们眼里没有公平正义和对错，他们的对错，建筑在人情之上，而人情最终可以吞没对错。

  人眼里的老好人，是如此残暴。家暴者，许多都是这些老好人。人对外人好，不一定对家人好。人的精力是有限的，把所有的善意都给外人，于是觉得自己不容易，便要家人承受自己的黑暗的一面。老好人，往往是家庭里的控制者，他们对家人，计算着利益，要家人为他们牺牲。

  如果我从原生家庭里出来，的确要离得远远的，否则，在同一个地方，好找，电话就不断，人也会不请自来。

  我每次被妈妈惹恼了，大声说话时，都要担心在另外一间房间里的哥哥会不会出来对我开战。两个控制者，妈妈更加老道，而哥哥更冲动，更加恐怖。妈妈控制哥哥，但因为是同伙，于是就放松下来。

  在和妈妈哥哥吃饭时，我得带着我的手机才能感觉自己有个伴，在他们身边我极度不自在。

  这个房间不是我的，会是哥哥的，也许妈妈不用，但肯定是哥哥小孩的，妈妈一直强调自己没有重男轻女，但事实上她总是想要我帮这个家，就像当初她帮舅舅家盖房子，即使我是妹妹，她都把我教训得比哥哥成熟。她总是要延续过去的生活，溺爱男孩子，憎恨女孩子。

  我不会帮这个家，我不会往这个家里付出，我要划清界限，因为这个家从一开始，就已经告诉我，我是个外人了。那个开始，是从很小的时候开始的，我很小就发觉我只有一个人，我从小孤独地长大，妈妈是一个对我提要求的人，拥有权力的原因是她生我，用钱养我，让我读书。哥哥是欺负我的人，他可以把我当玩具，触碰、侵犯我的身体，然后妈妈会让我像个成熟姐姐一样忍耐他的无赖。妈妈是哥哥欺负我的帮凶，她始终在我和哥哥的争执中偏袒哥哥，而我以前就想到，那是因为我是要嫁出去的，哥哥才是留在她身边为她养老的人。妈妈对我，有时会比哥哥好，但那是因为她想好以后要依靠我，所以在我身上多花钱，其实她对我，始终是一笔金钱账，或者说是人情账，她要我负上人情债，确保我以后真的能够还得上，如果我不还人情，她就真的把我骂得不是人了。而爸爸是一个几乎不在家的人，他就像是一个永远缺席的人，哪天他回来了，我也丝毫没有任何感觉。

  以前我总是在妈妈狠狠地骂哥哥面前帮他说客观的偏上的好话，现在我发现，他根本不讲情义，他只有妈妈最好，即使他的妈妈在我面前说他软弱，骂他无能。事实上，我无能，就像爸爸一样，被排挤到家庭之外，成为一个被放逐的人，什么时候回来要取决于她的心情。

  被控制而不自知甚至把这看做是爱的人，会对控制者讨厌的并被控制者厌恶、埋怨的自由人横眉冷对，他们似乎把控制者的感受放在头等地位，于是所有影响控制者心情的人都成为了被控制的人讨厌、憎恨的对象。比如，妈妈控制哥哥，企图再次控制我，我跟妈妈吵，于是哥哥感觉到妈妈的寡不敌“众”，于是参与针对我个人的战斗，挑战我，甚至我无法原谅长达二十多年的欺骗，也只有欺骗，才需要那么多解释，才会在做完每件事以后都要解释。

  妈妈总告诉我这外面的世界非常残酷，可我觉得外面的世界会比我的家庭坏境更加公平，不是全凭一个人的喜好和感受，决定了我的喜好和感受，至少我可以表现出我真实的模样。

  那层糖衣炮弹让我无法真实地爱人，享受生活，成为我必须在妈妈遇到什么“困难”以后赶到她身边，她更需要我，而我只需要家里的钱，读书，吃饭，买衣。呆在她身边，我没有一天，真正痛快地活过，我决心不为任何人牺牲我的喜好和感受，我的爱的人，也不应该让我牺牲这些。没有喜好和感受，就像是一个假人，永远都不会真实起来，永远不那么像真实的人。

  如果这社会上的父母和教师都如此功利，那么由他们带出的孩子、学生，怎么会不功利？

  匮乏又不想给的父母，常会对孩子说，你只能要一个，别太贪心。然后，他们从不说明事实，他们没有额外的买第二个的钱。因此，匮乏的父母常常讲道理，隐藏事实。这样的父母惯会把自己塑造成一个高尚而不慕金钱的形象，但如果他们一旦有了钱，他们的势利、优越感就显出来了，平时的苦瓜脸，现在却变得天真的孩子模样。

  而许多一直有钱的人，在金钱面前反而像个若无其事的人，其实他们只是对于金钱的反应更正常，也不是什么淡泊的情操，就是正常。

  我在父母的家庭里，见识到了最残酷的扑杀和毁人行动，而这一切，都是为了利益。人情背后，就是愧疚编织的利益。