不知道从什么时候开始，我就已经不再做那些自己喜欢的事情，投身到忙忙碌碌得“生活”中去了。可是回过头来，那些真的是自己想要的生活吗？到现在我还是不能给出一个准确的答复，我只能说，它或许不是全部，但它一定是这个过程的一部分。
我以前从来没有想过自己会像现在这样迷茫，可是又这样死性不改，真的是那种"不见南墙心不死"的精神头。我开始后悔，后悔自己从呱呱坠地的时候没有选择微笑的面对这个世界，后悔自己在学步开始没有比别人早点奔跑;后悔自己的小学时光真的像学校里贴的标语一样，光阴似箭，日月如梭。后悔自己初中的时候没有多看两本书籍，多拓展一下自己的兴趣爱好。后悔高中的时候没有下百分之一百的努力，没有……然而一切都完了。当我以为我充满希望的拥抱这个社会的时候，它向我回过来的一定是温柔的臂膀。
又是一个失眠的夜晚，窗外楼下马路上的车行驶的声音，野狗互相吼叫的声音显得格外的清晰。我抿了抿梦中干了的口唇，因为怕打扰到家人的休息，摸着黑走到客厅，大口喝起了凉开水，仿佛得到了救赎。此时的水显得格外的清凉，还带走一丝丝甜意，或许是平日里没有像现在这般的渴求。再回过头着窗外，依旧斑驳着些许光影，是啊现在的夜不像以前的夜那么漆黑一片，让人害怕。就连手机打开的光也能让人照亮一个角落，心里又得到了点慰藉。看了看时间，凌晨四点。我又联想到那些光影或许就是再过几个小时要开始忙碌的人们的开场灯，又或许是昨夜还没有消遣完的光影，又或许和我一样，只是角落里的一束光亮。我闭上眼睛努力的想让自己再多睡一会儿。因为知道，等太阳升起之后，这个世界会变得更加嘈杂。可是心中的思绪却像针一样扎着我，让我无法集中注意力去继续寻找睡觉的感觉。我想抽出一个思绪，看看它里边装着什么的时候，却又什么都抓不住，只是觉得这个感觉既熟悉也陌生。想着想着，窗外的声音不知是不是在我思绪的干扰下放低了分贝，光影也慢慢暗淡了起来，我盖上被子，扪住头继续去努力入睡了。
再次入睡后的时间流逝的更快，感觉还没有完全沉睡，迷迷糊糊的就听到闹铃的惨叫。我是一个自控力还算可以的人，可是闹铃这个东西对于自控力再强的人没有四五个，也得两三个。如果你以前一直是定一个闹铃的习惯，或许你以前没有那种随手按掉闹铃，再睁开眼已是近黄昏的经历，那不久的以后，你肯定也得体验一番。飘飘荡荡走到卫生间，都不愿意睁眼看一下梳妆镜前帅气美丽的自己。一顿熟悉的操作完成了刷牙洗脸的一系列程序。于是故作打气告诉自己一定要加油，面对崭新的一天，可是当走在路上面对挤公交，赶时间……的一系列繁琐事物得时候，气已经泄掉一半。再当你走进办公区域，闻到一些不喜欢领导，同事的味道的时候，你觉得还是浑浑噩噩的度过这一天比较舒服。
人一定要活的阳光，面朝大海，春暖花开。话是没错，不过人偷起懒来给自己找的理由，那绝对也是一套又一套的。饿了会想着吃好吃的，冷了会想着到更暖和的地方。除非紧要关头，意识到真的无路可走的时候，能懒着还是愿意懒着。所以我们尝试着给自己压力，从而使自己有动力。可是压的时间久了，喘不过气了，我们却会反弹的更高，负面能量也会像地底下压迫已久的岩浆一拥而上。所以我们要学会调解，适量，适当。一边督促着自己，一边又要安慰自己。是啊，人还是不能亏待自己。何必呢？
