“你是不是想死你，你咋不去死”“你就这了，以后注定一事无成”这是我童年环境里经常听到的两句话，前者是别人的妈妈爱讲的一句，后者是我的妈妈发怒时喜欢对我咆哮的一句像刀子一般刻在骨子里，也很长时间被它们笼罩着，甚至现在可能还是会被隐隐约约的心理枷锁捆绑，我从来不愿意跟别人讲起来，也总是被这句话围起来。这些年一直在学着原谅曾经的妈妈，也学着和自己和解，可还是会气，会恨，言语的杀伤力太令人窒息了，无比锋利，无比精准，直戳内心，且可能许多人都在用终生去治愈。
很庆幸遇到了《非暴力沟通》这本书，让我在阅读中疗愈和反思。
马歇尔.卢森堡博士在《非暴力沟通》中不仅告诉我们学会沟通和倾听的重要性，还把如何进行非暴力沟通的方法教给了我们，真的是一本实打实的好书。
有没有发现别人和你或者你和别人谈话时，你或者对方无意间或者争执间的话语都会引发对方的痛苦，从而无法和平交流，无法体会到任何爱的回应，卢森堡博士把它的原因归为了四个方面。
1).道德评判
2).进行比较
3).回避责任
4).强人所难
套用在我们每一个人身上，是不是都中了。还是拿自己来举例子吧，从小就会被父母拿别人家的孩子进行言语比较，那个内心哟，现在想起来也还是讨厌的不行，甚至一度想离家出走。
还好，我们是幸运而坚强的，并没有被暴力沟通所打倒，但却也在继续用着暴力沟通方式到处戳伤人心，或者互戳。
有的人就没这么幸运啦，唾沫星子淹死人的事情也总是在上演。初中时邻桌的女同学，在学校不知出于什么原因总是被同学们疏离，且会在背后对她各种指指点点，但是也没有人看到对方真正做了不好的事情，反而我们因为坐的近会有沟通，我甚至一度感觉怎么会有这么温柔的女孩子，就像天使，不会生气文文静静，别人讲什么也不反驳，就是喜欢独自待在自己的座位上，达到类似空气的状态。可就是这样一个天使在某一个夏天选择了带着弟弟喝药自杀，弟弟是抢救回来了，而她却永远去了另一个世界。后来又听到许多关于她家的风言风语，人言可畏真的是可畏……周边的我们在议论的时候又有几个在意她的需求和感受呢，恐怕没有。
那么为了避免不必要的对自己对他人的伤害，我们又该如何做呢？同样，文森堡博士给出了明确的方法。
学会观察和表达感受
非暴力沟通的第一要素是观察，卢森堡博士强调了我们要学会区分观察和评论，不绝对化。比如“你很少配合我”和“我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加”同意的意思，听后心理感受截然不同，后者会因此略带歉意，前者则容易引起冲突，凭什么你这样讲我……
他在书中有一句话我很认可：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
非暴力沟通的第二要素是感受，也是极其重要，因为它的根源在于我们自身。因此我们要在沟通中注意区分感受和想法。学会建立表达感受的词汇表，去练习表达感受 对“我觉得……”说No！
需要和请求作为四要素的另外两个要素也是缺一不可的。讨论需要，请求反馈，让沟通变得像呼吸一样简单而又顺畅。
学会倾听
倾听要求我们放下已有想法和判断，全神贯注去体会对方，如果那时我们可以做到，想必我的同学也出落成一个美丽的大女孩了。
当我们无法获得倾听时，请做出以下动作：
用时间和空间来调整自己，平静之后返回即可
大声提出请求
体会自己的感受和需要
学会爱自己（充分表达愤怒，运用强制力避免伤害），这也是非暴力沟通最重要的应用。
学会爱自己也是最重要的应用。现在的生活总是对我们这些小可爱下狠手，我们也总是越来越刻薄的对待自己和别人，也因此引起很多言语和心理的冲突不快。
此时此刻我们怎么该怎么学会爱自己呢，文森堡博士很明确的告诉我们：学会自我宽恕，必要时间使用强制力（出于防卫而不是惩罚对方）来使我们避免伤害。
通过不断练习和使用非暴力沟通方法相信我们人人都可以获得内在的平和和柔情。
我很感激自己在日常中能够一点点改变自己的沟通方式，并用自己的语言表达影响着我最爱的这些人。
读完这本书我感觉整个人就像重生了一遍，原来真正的沟通是这样进行的，原来我们缺的不是处理事情的能力，我们缺的是处理事情时表达沟通的能力，我还是会控制不好情绪，还会出口伤人，还会言语刻薄的去评判一个人，一件事情……无疑对非暴力沟通的反复练习就是最好的改变方式。
练习起来，从开口对身边的人沟通开始，我可以，你也可以，想想一下身边都是内心平和满口温柔的人，这个世界该有多么美好～憧憬～
最后分享一句话（也是我需要时刻练习的）：越是能够倾听他人，也越有机会被倾听。
