好久没在这里写东西了，下午喝了一杯榛果拿铁，现在感觉胃里有一团东西，眼睑打架，意识模糊，仿佛喝醉了一样，很神奇，很想借「酒」撒疯。

四月底离职满一年，我想我应该开始工作了。心想五月份开始投简历，密集面试，六月份拿到offer应该没什么问题。结果五月前两周根本连约面都没有。后来就听说互联网大厂开始滚动裁员，市场越来越萧条。行，那就不挑公司有机会就面吧。结果有的公司即使聊得很开心也没有下文。他们出于什么考虑我不知道，我只知道我心底里并不为此感到惋惜。

其实没有一家公司是我真的想去的，两个月来我面试的所有公司，我对他们都没有渴望。一方面我因为没有offer而焦急，一方面我又因为不用上班而窃喜。是外界的原因，是他们挑剔我GAP太久，或许他们歧视中年未婚女性，总之不关我的事，并不是我不想工作的。这样蒙蔽自己的动机是摆脱道德负疚。我全力以赴了吗？没有。直面自负又软弱的自己是困难的，承认失败是困难的，明确渴望是困难的，坚持一件事是困难的，管理欲望是困难的，管理欲望可能是最困难的，不管是智识物质还是他人的赏识喜爱，有一样是愿意丢下的吗？！没有，全部都想要。

我对工作的期待太高了，我不想为了钱工作，但却渴望高薪来满足物欲和虚荣心。我希望工作的意义感是直接的，所有的工作都有意义但如果接收不到直观的反馈意义感就会很微弱。我希望工作的时候感到自己是一个人而不是为他人创造利益的工具，我讨厌计算人力工时排期，我恨透了排期。与之相对，我喜欢全力以赴的工作，也喜欢尽情的休息。我会为技能有寸进而欣喜，也乐于分享，如果感兴趣我喜欢把一个东西钻研到底，但我似乎不太擅长独立解决工程中遇到的实际问题，这也许跟经验有关，或者检索能力有待提高，或者思路有待拓宽。很多时候我喜欢和人讨论而不是自己闷头解决问题。我的表达能力还可以，至少我可以把问题描述清楚。我对环境的期待太多了，我希望大家都渴望好的设计，向往美。我希望业务有意义，优雅，好玩儿。除此之外，work life balance，因为还有很多其他感兴趣的事情。食堂，因为希望饮食健康。优雅的办公环境，因为空间对心理有着潜移默化的影响。

现在这个就业环境这些期待似乎有些过分，你凭什么？

我只能说，这点贪心不算什么。凭我非常局限的认知，我只能有这么点渴望。视野开阔之后我肯定还会想要更多。

我经常靠这个逻辑来告诉自己不如从当下开始知足。

外部环境知足容易，对自己知足很难。

回到上一个问题，你凭什么？这时候有几个人能忍住不把自己可怜的灵魂抽出来鞭打一顿呢！

对外界的期待会反噬你的内心，因为如果想要得到期待的东西你必须首先要满足那些东西对你的期待！欲望难道不是陷阱吗？！

换一个好听一点的词吧，希望。换一个好听的说法，为了希冀提升自己。

但我不得不说，按照外界的要求所做的自我提升本质上是一种谄媚。而谄媚令人作呕。

谄媚令人作呕，不因为谄媚成功而洋洋自得是我对自己的最低要求。但其实这也很难办到。举个例子，如果现在我收到了一个即使是很普通的offer我也会喜不自胜的。

区分真正的渴望和欲望的反噬也不容易。

阿，酒醒了，该睡了！大半夜的想这么多给自己增加难度真是闲的。下回再说吧。