月末残存着些许欢喜，忧思悄悄浮起，混入这奔波的热浪里。五月是一场场热血奔赴地狂欢，渐渐入夏，黄河以北漫天飘散的杨絮，像是一场夏日的大雪。
五一回家，吃妈妈做的饭，疫情封城在家看完了86版的西游记。这一切空白地好像梦一样，如果非要给这段时间加上一个意义，那就是学会了理解什么是“没有意义”。
昨天看着我爸手机里家门口回放的监控视频，那三十多岁的傻子凌晨三点疯狂砸门，妈妈怕极了。报警了没出警，说只是一个疯子而已。邻居家的门把手被拽掉了，原因是白天他去邻居家讨水喝，又在垃圾箱旁边遇见我妈出来倒垃圾，这才惦记起来。
爸爸当天就要出远门了，很放心不下我妈，让小姑陪妈妈睡了一晚上。突然想到，当我家的大人们感到害怕时，他们再没有父母可以依靠了。所以陪伴的意义是什么，婚姻的意义是什么?
生疏了吧，和爸爸几乎是断联状态，偶尔一次电话也是“你问我答”。提前下班去接爸爸的时候，有点恍惚，好像要去见一个特别熟悉又特别陌生的男人。半年多没见了，他有自己的工作和生活，我们不再嘘寒问暖，对他知之甚少，所以那是个完全独立的男人，我感觉很陌生。
但是一眼看到他，看到他耳边的白头发，一切又那么熟悉，这是养我长大的人啊。什么陌生不陌生的，如果感到陌生，那一定是因为他最近几年发生过所有的不愉快、所有的坎坷，都不再跟我说。给我看监控的时候，我觉得他很淡定，还叮嘱我社会上这种事多了，见得多了，但妈妈口中当时的他确是“也”害怕的。
他不能吃肉，晚饭炒了苦瓜鸡蛋，煮了今年从来没煮过的玉米糁。赵千灯回来，大惊小怪：“哟！真嘞做的糊涂呢~”我爸笑了一声回她：“我好喝糊涂~”那语气好像是默不作声地表达着，闺女做的都是我爱吃的。也许真的不需要说什么，我悄无声息地做了，他悄无声息地记下了。
晚上阳台外面空调挂机轰轰隆隆，像是有人在我旁边开着犁耙车犁地。顶着黑眼圈，疲惫地上班。好像从五一前和离职员工大吵的那一架开始，我工作状态就一蹶不振了。打不起精神，每次都会有新的幺蛾子出现。
今天临时被叫下去给来面试的排版安排任务，老板在旁边转悠一两下，进会议室拉窗帘，又看着我出去。恰巧面试的人问我，排版的绩效怎么算，我看着他出去，知道薪资待遇不归我谈，就想简单介绍一句绩效构成。
刚一开口，他回来了，站门口跟我说“绩效不知道咯去找Z老师”。我带着她回工位，转身看见他跟在身后，一脸担忧和怀疑，好像我是要拉她下去窃窃私语。过会儿，果然电话打给Z老师，叫她过去，听见他大声地不知道在说些什么。
确实是我的问题，即使知道某些情况，但不归我管的，我没有话语权，就不要给任何人答复。这也是最近我意识到的问题，总是把公事当成自己的事，认真做了，事事放心上，搞得自己精疲力尽，还乱成一锅糟。
定位还是不清楚，要时刻谨记自己只是执行者，把工作完成传达到位就行，其他的什么信任不信任的，真的别在乎。我也不想在乎了，强迫自己从这起起伏伏中学到些什么，多少是有点自欺欺人了。
一两年的低谷，你觉得还有回归灿烂的机会，那这三四年的疫情呢？也许认清事实，不抱期望才是最好的。
这也是因为我最近相信一句话：“未来是不存在的”。没有幻想中的未来世界，只有无数个碌碌无为的现在。碌碌无为还是终有所成，全部寄托于此刻努力的状态。
“我问青山何时老，青山问我几时闲。”山河早就淡出了我的想象，一日三餐变成不可逃避的选择。你向山河大海表达过的万千思绪，都不会有回应。对于无动于衷，还心存什么浪漫主义。
快乐着，痛苦着，往前走着，人生本来就是一个个精疲力尽的白天。不得其时，善始善终。如果说归来仍是少年，那少年怎么一点点被改变，又一次次选择不变？
沉默吧，保留元气。
人生很短，路却很长。
