十八岁进了精神病院，那次被强制入院的过程这辈子都不会忘。我的自尊心之强，让我无论何时提起这件事，都难以忍耐心中的痛苦。
第一次进精神病院，对于里面的事一无所知。以为待几天就能出去，然后我就一直等，一直等，想着到出去了再洗澡，最后等到第七天都没洗澡。我不知道当时自己是个什么模样，里面没有镜子，现在想来应该是这半生以来最狼狈的样子了。
那之后的一个月才是恶梦的开始，当时我们病情比较严重，着重治疗是必要的，这我能理解。但我不知道的是，当时我进去时有几个新来的医生，用的什么新方法，可以说是让我苦不堪言。给我下的是新研制出来的药，现在想来那可能是某种被大多数医生都禁用的药物，它的刺激性非常大，也就是精神类药物中的副作用非常大的药物。为什么我能这么肯定这个问题？在后来反反复复住院期间，我再没有发现有医生对我用这个药物，因此，我才得出如此结论。
更让我心寒的是，在那个医院里，原本我大伯就是那里的护士。我进医院那年已经十八岁了，他也早就转业，但他的人脉关系还是在那里的，后来出院后才从父母那里听说是他交代给我着重治疗，当然绝不可能避开那种强烈刺激性的药物。
在后来的各种个地方住院期间，我无不看到父母带着精神病儿女无尽关怀，尽量不要让自己的孩子受到痛苦。
至今想起那种强烈刺激性药物还心有余悸，更让我痛心的是居然还是我父亲的大哥，我的亲大伯给我弄的这出戏。哼，想想都觉得可笑。
那种强烈刺激药物是什么感觉呢？
就好像是骨头里有蚂蚁咬一般，那种感觉整整持续了一个月。这个过程也让我在后来的住院期间学会了问病友：“这个医院多少个月一个疗程？”
回想起来，我都不知道那时是怎么抗过那一个月的苦难的。如果再来一次，我非要杀人不可。不过那时候的我，才刚出社会，加之抑郁症，还没有学会去恨谁。我只记得心气落到了最低点，再没有了锋芒。心气恢复过来的时候那是最近几年的事，也就是相隔差不多十五年之久。没有人明白我心中有多恨这些人，而直到如今，我已几乎完全清醒，大伯还在试探我是否完全恢复过来。他以为我不知道他在试探我，以为我还不够清醒。哼，可笑至极。
第一次住院出院后，兜兜转转也在其它医院住过。第二次住院期间，让我记忆最深刻的是我开始适应了医院的环境，不再因为被关起来而产生过多的负面情绪。那时虽有些好转，却又未能完全恢复过来。以至于后来多次反反复复发病，又多次再住院。一路走来，只有自己知道其中心酸，而对于一个精神病人来说，周糟的人带来的也只有无尽的折磨而已，不然我会过得更平稳些。
第二次住院出来，我深刻领教到了家庭对于一个精神病人的伤害有多大。我所生活的家庭里每一个都是暴脾气，而我的性格并不外向，每每被这几个东西骂的时候，只会忍耐。有好几次被骂了，我都险些忍不住要杀了他们。而有几次也动手了，把我妹打得鼻青脸肿，她回来还跟父母哭诉什么我打人之类的话。她根本不知道自己在说些什么，更不知道她的脾气让我活得有多痛苦不堪。不杀了她已是恩得。无论何时何地，她永远都能找理由骂我。
至于父母又是什么个鬼样子呢？父亲把我打成精神病，奇葩的是他居然不知道自己在干什么，直到现在对于我的事也还不清不楚。小的时候但凡做了些出格事，不是打就是打，还要我跪下。我还记得有次怕得跪下后，他还笑了。如果这还不足以必说明我小时候对他的恐惧感，那还有一件事我无论何时都不会忘记。
他是个赌鬼，因为输钱，欠了一屁股债不得不去外地打工。那天我听说他要走，那是我童年记忆中记忆最高兴的一天，那天我即不出去玩，什么也没干，拿着书装作写作业，以免他一个不高兴就不走了。然后晚上对我和妹妹乱说一通，都是些什么要好好听话之类的东西。不记得了，也不愿再想起来。心中只有一个想法，快点走，永远不要回来。
成年后我无数次想着如何报复他，却始终因为心中的血性已所剩无几，而始终没有动手。可能是隐藏着太久太深了，没有药引不会发作。也可能是看他老了，可怜他被所有人嘲笑有个没用的儿子抬不起头来。
我不知道，我不知道，不知道该怎么办。
至于母亲如何，不愿再提了。如果真要提一句的话那就是等她死了把她送回外婆家去安葬吧。毁人三代非她莫属。
而我最终成了一个什么样的人呢？
从最初患有精神病开始，记忆力就急衰退。上学的时候一直想努力学习，却无论如何都不能集中精力，下一秒就不自觉想到别处去。这也导至了我不能继续在学校读书，提前出了社会。很多见过的亲戚如今也都不记得了，每年来家里拜年都要重新认识他们。跟人对话也如此，别人刚说的话听完后，马上就能忘记。记忆力已造成永久性损伤，二十多岁的时候，我就能预见自己到老了必定是个老年痴呆。说实话我不怕这些，也许是我经历太多苦难，对此已是习以为常，时候到了我自己了结不会烦到别人。
因为从小就被打压，我从小到大都及少说话。导至现在成年与人对话只能说两三句，再多就卡壳，不知道下一句该怎么接。总的说来就是思维是乱的，没有逻辑性。真要打个比喻的话，就如同自闭症胡言乱语，而我则算是有些意识。而与正常人对话，就明显的表现出思维混乱的样子，我跟不上正常人的说话逻辑和节奏。而且听力也是个问题，我不知道这是什么原因，就是能明显的知道如果与我对话的人距离远一点，有些词语就听不清楚。按照如今的猜测，这个问题可能与自闭症的人是一样的，自闭症也是不会根据别人给的信息作出合乎逻辑的反应。
当我认识到这些缺陷的时候，已经住院无数次，也已不记得住了多少次医院。在每次住院期间被治疗清醒一些，就认识到一些缺陷，然后就改变一些。听力方面多次想改变，一次次尝试后，已不再有什么奢望，想开了，就随它去吧。语言能力虽有些变化，但大部分时间却还是跟不上平常人的逻辑。可能也到了快放弃的边缘，不再有更多的想法。
也许也已经成了永久性缺陷，不可逆了。
以上的缺陷让我从小，乃至成年以后，性格都变得敏感，懦弱，自卑。不敢与人发生正面冲突，很多事情都闷在心里自我消化。我甚至计算过当我遇到不公平对待后，闷在心里消化不公的时间是多久。二十多年以来从未真正发泄过自己的情绪，因为我什么都怕。
出到社会后，因为这懦弱的性格，加上刚出社会的懵懂无知，被人骂不还还口，一直忍耐着所有的痛。在厂里被骂到犯病住院，也还是没有学会恨别人，更没有学会爱自己。而父母是知道这事的，却置若罔闻。母亲还被那个骂我的人糊弄，对我说他是好人。时至今日，心智算不上成熟，却已能明白当年的事，如果是个正常人面对它应该有怎样的反应，而今已能做到。只是当年的苦难已经让我疲惫不堪，以至于后来，再不进厂。导至了所有认识之人，不知道我的这段过往，在亲戚中传言，我从不工作，懒得像只蜗牛一动不动。
走过了那么漫长的一条路，如果还有什么是放不下的，可能就是未来的自己。在世间，已没有我爱的人了，更没有爱我的人，如果有爱我的人出现，我只能说，迟了。这么多年过去，才发现我最应该做的就是爱自己。
