标签：#故事＃观点＃AA制＃抱怨＃课题分离＃金钱观＃理解
个人观点，没有讨好，可能会引起不适，慎读之！
一、见
之所以说这个话题，是因为：
近日，陈小姐发帖称自己刚生完一个小孩，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几个月开销。没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。
此话题引发了“婚后要不要AA制？”的讨论，下面是一些大家的观点。
1.凡事都AA制，这样的家庭有味道吗？
2.AA制是爱的不够深，老想着怎么让自己的利益最大化
3.遇到了渣男，嫁错了人
4.这男的钻钱眼里了吧
5.还有战友为陈小姐讨伐她老公，听上去很有道理：
很想问问陈小姐的老公，生孩子所经历的苦难和不舒服给AA吗？虽然医疗技术所有提高，但是生孩子还是有一定风险的，这个风险AA吗？如果喂孩子奶粉，可以一人一次的AA制，如果孩子吃母乳呢？他给AA吗？
还有因为生孩子陈小姐身材走样怎么AA？因为生孩子陈小姐所受的压力怎么AA？好多新妈妈因为生孩子得了产后抑郁，如果陈小姐也抑郁了，怎么AA？还有以后教养孩子所付出的心血怎么AA？
真是越说越生气，居然有这样的男人，在我的定义里这样的都不算男人。（冷静，一定要冷静）
6.有的人也说，有些男人自带责任，而有些男人因为原生家庭影响和教育，不知道如何承担责任。这个时候，女人就应该运用智慧，帮助男人承担起家庭责任。
而现代社会的女性都很独立，或者说很强势，会把尊严放在向老公要钱之上，反正自己能养活自己吗？看似很独立，实则是剥夺了男人在家庭里的责任，做了男人该做的事，最后心寒的不还是自己？（就像教小孩，很多家长把小孩该做的事给做，把孩子该思考的问题替他思考了，结果孩子的能力退化，父母慨叹，为你做了这么多，你还是不争气？）
就整理这些吧……
二、感
看到这些我的感受：
1.关于婚后要不要AA制这个问题，我觉得不值得讨论，这就类似于“自由恋爱”和“包办婚姻”那个婚后过的更幸福？答案只能看情况。（不用想，看看身边的人就知道了）
2.这话题的初衷是为了帮陈小姐排忧的，但在字里行间，我看到的只有两个字——抱怨。（如果是这样，最好的策略就是远离她，看着很残酷！）
3.在一段关系中，大家都是彼此塑造的，我们不能单纯的说哪一方是受害者，大家都是成年，且具有独立思考的人。理论上，应该能分清什么是独立？什么是感情？什么是AA制？它们可能不相等。
3
首先，我个人不支持婚后AA制，但我觉得关于婚后财务管理，或者说两个人的金钱观要统一，否则就要回到了AA制了。
1.我有一个朋友，婚后财务都是男人在打理，即管账又管钱。说个极端的例子，马云的钱放在马云手肯定你放在她媳妇那里好。问题不是钱一定放谁那，而是谁的财务管理能力更强（农村话，谁能守住钱），更进一步说，两个人要想办法管理财富，让它尽可能的增值（钱生钱）变得越来越多。
当这个问题解决不了，每个人都有自己想法的时候，或者说，彼此都不认同对方的财务管理能力。从长远考虑（未来花销）来讲，一方肯定不会把自己的钱放在另一方的账户上。这就可能产生AA制，彼此较劲。（这个问题不是婚前就该考虑到的吗？）
2.就事论事来讲，我个人觉得可以用两种情绪来解读陈女士的话：一、把它当笑话；二、把它当抱怨。
如果是玩笑，那就让他们自娱自乐吧；如果是抱怨，我们也没必要当垃圾桶，不予理会就是。我想说的是大家反应。这牵涉到个人对一些问题的观念，也通过这事反思一下自己，以此对自己有更清晰认识。
第一个问题：孩子是谁的？什么叫女人再给男人生孩子？
第二个问题：生孩子的痛苦，真的会让一个妈妈这么难以忍受，或者感到亏吗？
第三个问题：在家带孩子，养孩子，和外出挣钱那个更辛苦？
第一个问题，我认为孩子不属于任何人，严格来讲，他属于他自己，家长的任务只是陪伴而已。心理学家陈海贤说：“拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。这种相遇又长又短，最终我们还是会分开去走各自的路。”
如果家长脑子里，一直充斥着孩子是你的，或者孩子是我的观念，我就会怀疑，他们今后怎么完成对孩子的“教育”？同理，孩子也会认为父母属于他。当这种观念升起的时候，接下来就是各种各样的“变形的控制”，并觉得理所当然。不是常有母亲会说“我10月怀胎生你容易吗？生你的时候吃了多少苦，你现在长大了，不听我的了……”然后，各种伤心。（无奈）
紧接着第二个问题，我们先来思考一下，这个世界上有做成功一件事不受苦的吗？更何况还是创造新生命，做了这么一件极有成就感的事，为什么会觉得亏呢？
王菲有一首歌唱得特别好，歌名叫《我愿意》。事实上，你生孩子的理由就三个字：我愿意——我愿意为你忘记我姓名，我愿意为你被放逐天涯，甚至，我愿意为你付出生命…
歌里唱的是亲密关系，是有条件“只要你真心拿爱与我回应”的。但是，上升到亲子关系中，这个“我愿意”，不应该更上一层楼，变成无条件的爱吗？
当然，这样不是说去掉夫妻间该有的关心和照顾，但要分清楚哪些痛苦是该自己承受的，属于自己的一部分。
关于第三个问题，我是这么想的，在家带孩子很累，但是却见证了一个孩子成长的过程，这种陪伴不是用钱来衡量的。再说，小孩长的很快，爸爸出差一个月，回来孩子变样了或者长高了，这个过程还能弥补吗？这是男人的损失，也是遗憾。在这个过程中，没有所谓的应该怎样，撑死只能算是各司其职。
从这个角度来看，我是能理解俞敏洪所表达的无奈，女人还真的担负起了教育下一代的重任，为什么有些父亲辛苦挣钱养家，回到家之后孩子就不认他呢？（谁教的？）
前两天在坐电梯的时候，遇到你一个妈妈送四五岁的女儿上幼儿园，他们有这样一段对话：
妈妈说：你喜欢爸爸送你，还是妈妈送你？
女孩：喜欢妈妈送，爸爸天天不在家
我以为妈妈会帮孩子爸爸解释一下，但对话就这样结束了……（一个全职妈妈问这样的问题居心何在？）
四、行
总结一下：
1.AA制不是目的，重要的是两个人有没有统一的金钱观念（或者各种观）。
如果是婚前，不合可以选择分，但如果是婚后的话，建议不要这么轻易地放弃对方。
2.抱怨是一种无能无奈的表现，遇到问题能解决就解决，不能解决就忍受。忍受也是在锻炼自己的坚韧能力。（也可以选择离开）
3.要锻炼自己的成长型心态，把所有的注意力放到自己的成长或者解决问题上（而不是轻易离开）。就像陈女士那样，在网上喊这么一嗓子，即便大家都同情她，都理解她，但是她却把她丈夫推向了深渊。其实，真正躺枪的是他们的孩子。
最后，分享个“课题分离”的故事：
曾经有一个爸爸，在听陈海贤老师讲座以后问他：“如果说爸爸的事是爸爸的事，儿子的事是儿子的事，那是不是说如果我儿子有困难，我就不用去帮他了？这是不是就太自私了？”
陈老师回答说“不是”，如果你相信你帮儿子仅仅是出于爸爸的义务，是被迫的，那也许你就可以不去帮他了，毕竟是他自己的事。
可是很多时候，就算没有爸爸这个身份，没有这个义务，我们仍然是愿意去帮儿子的。
在帮他的时候，我们要知道这是我们自己的事情，不是我们不得不帮他，是我们想帮他。不是儿子要求我们帮他，也不是他一定要接受我们的帮助。
这样，你给了自己自由，也给了儿子自由。
独立不会加剧人与人之间的隔离。这是因为，一个信奉独立和自由的人，同时也是相信人性的善的。
心存善念，有何惧风雨！
文章参考：《新闻热点及战友观点》《自我我发展心理学》《通往财富自由之路》
前文回顾：
✦2.心存侥幸带来的麻烦
✦3.如何做到“既诺必达”？
