我是一个川妹子，确实如你所想，性格大大咧咧的，偶尔看上去没心没肺，实际上心思细腻。
忽然感觉自己是一个特别矛盾的人，有时候哭着对自己说放弃，笑着对自己说忍。
受家庭原因的影响，从小很内向，很乖巧，不爱招事，害羞，直到现在还是有点怕与人打交道，好像不知道如何跟陌生人拉近距离。
这么这么年来感觉自己是一个容易伤感的人，好像有窥探欲一般，喜欢听朋友讲那些曲折的感情。
喜欢听伤感音乐，喜欢独处，喜欢运动，喜欢运动，喜欢唱歌，喜欢看书，心情不好时喜欢独自发呆。
我最大的缺点就是很容易被自己在意的人影响情绪，一个眼神，一句话，一个动作，一个表情……
同时也很容易云开雾散，有时候让自己琢磨不透，不知道自己的判断对不对，该不该坚持。
虽然现在清楚的明白不应该被情左右，不能把爱情当主要部分，但还是会情不自禁受到它的影响。
爱情在人的一生中应该有几次呢？该做个委屈自己的所谓的“好女人”，还是做一个对的起自己的“渣女”呢？
抖音上有句话说：经常怀恋以前的人是因为现在的生活过的不好。
今天经历了一场离别，虽然这几天有好些时候自己不开心，后边发现其实是自己想太多。
去往车站的路上心里也很复杂，希望时间可以停留，虽没有太多的语言，但是能感受到身边人的体温和呼吸。
到进站口的那一刹我会头看着送我的人，听着给我的交代“注意安全”，强迫自己转身走了进去。
往候车亭的电梯上我回头忘向进站口，玻璃上好像趴着个人在看我，但是我不确定是不是。
走下电梯，眼泪在眼眶里打转，想跑出去不走了，但实际情况告诉自己：我不能那么做。
身边的人在的时候觉得整个世界都是美好的，当自己一个人的时候确发现周围的所有东西跟自己无关。
无心看也无心去听，有一个可以让自己轻松相处的人是一种幸福，因为自己的一切他都知道，自己会很轻松。
排队检票的时候忍不住发信息，对方回答说：在外边晒太阳，等我走的车走了再走。
心酸再一次涌上心头，或许整个候车厅的人只有我一个人面无表情，心不在焉，独自强忍着心痛和眼眶里的泪水。
有时候发现自己太过于认真，上车后一直不停的发着微信，发着自己的感受，只是没有得到相应的回应。
这时候又开始怀疑了，是不是自己太过于认真，还是自己太敏感。
也或许这就是男人与女人的根本区别，女人总喜欢表达，而男人只是默默的去做一些事情。
虽然提醒过自己不要太认真，可脑子和思维它也不听话，毕竟很多时候人家给我解决了很多实际的问题。
我这矛盾的小宇宙真不知道该如何去调整，能让自己多些笑容，这样阴晴不定还有脾气的人，人家会如何觉得呢？
或许应该拿出一个合适的距离和方式。遇事好好沟通，不要使性子，适当时果断微笑转身。
写到现在其实脑子是乱码状态，不知道要表达什么，和主题相违背，写的全是把悲伤展现出来了一样。
懂得好好自己才会被人爱，如果有那个陪你等着你变好的人，我想应该珍惜！
抱歉，简友们，这是一篇乱码文章，写不下去了，再写下去我又该矛盾了。
学会承受一切……
愿伴随你的全是美好！
