在过往长长的岁月里，我在各种压抑和无端怨恨的作用下，整个世界都没有色彩，心是灰的，意是冷的，整个人如行走的“炸弹”，随时随地一件小事，一句笑话，甚至一个轻蔑的眼神，都能把我点燃，好像全世界都亏欠了我。
心若被怨恨填满，美好自然无法进来，学习对我好像已不很重要，发泄不满情绪成了生命的必须，我认真搜集着对所有人不满的证据，用自己少的可怜的忍耐值，把它们依次排列，谁是我当前对大的敌人，谁是我要警惕的对象，谁是对我最好的人，我要如何把他报答。包容这个词那时我没有听说过，我自己的字典里也没有出现，没有人有时间给我讲过，可能在我和儿子一样的年龄时，为为生存做的一切努力才是最重要的，精神都是被遗忘的，肚子都吃不饱的时候，温饱就是最大事情。
我那时总是懊恼，也经常伤心，有时感慨父母辛苦，有时想他们为何要生了我在人间受罪，他们总很忙碌，没有时间能为我停留，我只是微不足道的存在，好像只有生一场病来，他们才有时间多看我一下，可是我又特别怕打针吃药，只能让有病的灵魂潜伏在健康的肌体里。
焦虑一定是有的，那时没有如此名词，当时骂人也仅仅只会说句神经病”而已，别的毛病，比如“抑郁”“焦虑”等，人们都没有听说过，那时最敏感话题是哪里出了一个“万元户”，当这些谈资到了我的脑袋里，我只能从鼻子里哼一下，表示我的轻蔑，对于一个经常交学费都不宽裕的孩子，一万元觉得根本不可能。
我有时候渴望有些新衣服，有时候想自己可以变得漂亮些，有时候觉得应该去远方流浪，总之，我不知道也不相信学习可以改变命运，只觉得是最无聊又不得不做的事情。父亲偶尔让背诵“作文通讯”，好像是大姐原来的书吧！可是我已经习惯了偷看小说，作文好像很是简单，很短的时间，我都能背诵了，好像小儿科，只是没有人引导我如何读书，也不明白什么是好书，最可笑的是，我那时候没有看到过经典图书，不知道什么中华书局，也不知道什么商务印书馆，我能关注的只是哪本书自己可以买的起，还可以满足当时自己的精神需求，看了一些书，也无从知道所谓的好坏，只是觉得比教材有意思。
书多读了一些，人也没有因此变得美好，只是孤独多了很多，满腹心事无人诉说。对我来说，成长的过程，最重要的的是全然的爱，可是对我根本不可能，我出生的时候，家里已经有了三个孩子，就算父母公平，我也只能得到四分之一，加上当时奶奶病重，父母还要工作，养活我们已经是很累的事，更何况我后面又有了弟弟妹妹，我完美的成了我们老家人说的“受气包”。
在老家很多人应该都习惯了亲大的，向小的，挨打受气当中的。这种尴尬的排序过往让我生气，如今反而让我解脱不少，毕竟父母对自己的期待少很多，也可以更从容的做自己。
从我长期的受害心里，到如今可以坦然面对过往，我不能确切的给一个明确的分水领，但我肯定和我做了母亲有一定关系。“养儿方知父母恩”真是一代代人的心路历程。
曾经何时我总觉得是世界亏待了我，给了我一个家，却没有给我想要的一切，如今我很感谢老天给了我一个想要的家。到底是世界亏待了我，还是我亏待了世界？！其实，心是一切的答案！有爱的人心眼中的世界都含情脉脉，被“怨恨”包围的心看到的一切都不是风景。
