近来，我微博的动态更新的频繁，有意无意的养成的习惯。琐碎的，毫无意义的，流水的，更多是吐槽和自我安慰。
有一个说不上是好友的，看不下去。便来微信喊我，给我分享了佩索阿的《惶然录》，兴致勃勃的催我。我看了两集电视剧，才打开音频，听完顿生羞耻感。
音频声一出我就哭得稀里哗啦了，然后又听第二遍，又哭。
近段时间，我开始郑重的丧失自我。
听鸡汤焦虑，听吐槽焦虑，听一切的风吹草动都焦虑得脾胃疼，然后再看看别人乐呵呵的样子，看他焦虑但仍乐呵呵吃苹果的样子，我忽然就放了心。
我开始盲从，盲目的和大家一样，从未停止的焦灼又乐呵呵的逃开。
开始异化，在一件接一件的分配任务里，不断打断，重新开始，再打断，再开始。不停的忙，又好像没那么忙。
我搜索材料时长超过了半小时，我看了这个无聊新闻超过了10分钟，我整理这个资讯已经花了2小时，我写这稿子修修改改了一上午，我觉得脑子埋着雷时刻准备爆开。
个把月下来，我觉着近乎瘫痪了。
我开始难以集中注意力，可以被外界随便的一个声音打断，还有自己的声音。
我开始摘下耳机工作，随时应付着周围的人，时宜的插上一句，吐出一口气，来熄灭自身要爆开的火索。
今天听了佩索阿，忽然就明白，之前有人埋汰我的一句话。
为什么在我写稿的过程不能被旁观？
今天就有了很好的解释。
和我预备进入状态必先插上耳机一样，
隔绝一切，才有可能性。
一口气能顺下来码的字，从来不是流水账，就是没有逻辑这回事。
听完音频后，我在一个人狭长又安静的时空里捯饬细碎的活儿，边和自己对话。就怕写下的变了味。
果不其然，有点出入，不算太悲。
向来，我佩服极了那些看完一本书，一部电影等，就能发出深刻而又带入自己情绪的评论。
而我已经在这过程中不断被消化被吸收，末了，就剩合上书，关上屏的怅然和干巴巴泪痕。
费了一个钟头码的字，常因为斟酌显得不爽利，不斟酌显得low，处在删与删空的边缘。
总之，对于我这个半个书盲的人来说，佩索阿的作品值得一看，毕竟在我未构建完整的三观面前，看太多书容易发生动摇，而他，恰恰让我在塑造的路上。
