我不知道我到底生了什么病，身体各处像是埋着隐藏了多年的炸弹，在某一时刻起，它们纷纷活跃起来，企图在某一时刻突破我最后的防线。一年来，看了很多医生，也接受了很多种治疗，可是每况愈下的症状依然自顾自地进行着，从来不理会我的任何抵御。
我不怕艰难的治疗，也不怕可怕的后果，甚至不怕死亡。我在很早就有了对死亡的坦然认识，生老病死，从来不是造成我恐惧的根源。可是，我怕我活的不能是我自己，不能身心统一。
昨天中午起，就胃痛的厉害。一刻都不能缓解，我只能靠各种能想起来的胃药，不断镇压。在胃药生效的时候，我还是我，我可以研究我想做的科研，可以设计我想要的生活，还可以和朋友们谈天说地，挥斥方遒。昨天好朋友从北京回来西安开会，我还记得我们坐在一起无所顾忌的聊天的样子，很愉快很开心。可是，我知道我在见她们之前吃过几次胃药，也记得我不顾喉咙的疼痛一直和她们说话时口腔里的腥甜味。我知道告别朋友们，坐在出租上，心绞痛得觉得想伸手到肋骨下抚摸一下不堪重负的心脏的感觉。所有的美好都与疼痛交织的密不透风。
今天很忙，可是我在可以休息的时刻却放不下思绪休息，有些重要的事我需要思考，需要决定。在身体有所疼痛的时候，精神上的任何决定，就不那么疼痛。我不知道这是不是一种错觉，当夜幕再次降临，我走在回家的路上，我真的觉得好像时日无多，两只眼睛像两口复活的泉眼，凉凉的水流布满了整个脸颊。湿润的脸让我有片刻怔忪，为什么眼睛会自顾自的流泪？夜晚的降临让我眼前一阵阵黑暗。不知何时起，在只掌着路灯的夜里，我已经像一个半瞎的人，很多时候是在靠着感觉走路，暗淡的路灯下我跌跌撞撞。脚下的崎岖，晃得我头脑有些清醒。是的，流泪，是因为，我在害怕。我想，这世上最疼痛的怕，就是不能做真实的自己，不能爱所爱。我怕我要这样的妥协，或许，我已经在这样的妥协。眼泪顺着我回家的路，滴滴答答，耳鸣仿佛在瞬间停歇了那么几秒，我好像听到了它们掉落在水泥地板上的声音，可是又似乎变得更加明显，身旁的车轮声也显得遥远。
心里虽然疼痛的一塌糊涂，可是，我一定要善良，对所有认识的人，直到最终。
