自己的情绪还是需要自己去照亮看见。
感恩老师的陪伴和指引。
WY提醒我怎么就落入了情绪的漩涡。
是的！
我终于可以清晰的认真的表达了。
结婚这件事儿，对很多人来说是幸福的，是骄傲和自豪的。
对我而言可能今天过后，才是值得骄傲，值得自豪的。
很感恩我家先生，在那么多候选人里看中了我。很感恩我的运气和福气。遇见了他。
当然也很感恩公婆抚养他长大。
感恩他自己有在好好努力。努力养这个家，努力生活，努力工作。
好了，说今天的主题，当我姐自己过的落魄不堪，试图让我来回报她的时候，我一面是心疼她，毕竟没有她，我的人生轨迹注定是要改写的。
首先，我能不能活到今天，就是第一个疑问。
另一面是愤怒，汹涌而来的愤怒。
都说，十年专注的做一件事，大多数人都可以成专家。
如果说，三十年前，她是为了我，牺牲了自己，我承认。
我结婚都二十年了。
这二十年，她在干啥？
这二十年，是我需要她养着，还是我的孩子需要她养着了。
我的愤怒就是从二十年前开始的。
我刚一毕业，我姐就开始给我张罗找对象。最终用各种方式逼迫我离开那个家。
说实话，照我家这种养育方式，那会儿，我还是个孩子。
所以，从我的角度看来，我是作为一个商品，确切的说，是垃圾，是一件无用的东西被我家人扫地出门的。
我刚刚可以自己挣钱，可以真正的享受生活，而不止是活着的时候，我就被扫地出门了……
就是那种，你们谁把我家女儿去，我们全家都要谢谢你的感觉。
这里，当然有我的问题。二十几岁的人还在苦苦追求无明的父母来爱我，看见我。
但，这种创伤是曾经存在过的。
同时，我姐又在无意识的拉同盟。就算是无意识的吧。
毕竟，走到今天，我发现，其实无明的人居多。
她通过我，把自己对父母的怨恨通通发泄出来。
格格也是一样，希望我和她一样跟父母斗争。
说实话，我想到了我在学校见到的一类学生，这种学生就爱跟着那些喜欢打架，不守规矩的同学玩，真的干坏事的时候，TA跑在最前面，而怂恿TA，指使TA做事的人，躲在后面……
每次看见这种人，我心里就总有一种复杂的情绪。
今天破案了！
我看见了我自己。裂开了！
今天的我觉得，我姐这类人遇见我，不能算是好事吧。哈哈，苦笑！
我太听话了，指东不打西！
让她的自恋更深一层，以为自己真的是世界的女王。
我小的时候，各种给我洗脑，告诉我父母是如何不好。恰巧我那无力的父亲把我送走。又不让我读书，是我姐竭力帮我争取读书的机会，目的很清晰，考个文凭好嫁人！
我是商品吗？
终于费劲巴力把我送走，我的感觉是被撵走，扔出去。
后来，我们凭借自己的努力，日子开始好起来了。
我姐来了，告诉我：“你该回报我！”
这就是我的愤怒。
我也开始理解我哥的愤怒。
同时，我开始敬佩我哥。
当然了，有天，我也会敬佩我姐。
但，不是今天。
所以，我婆婆那种自觉自己了不起的自豪样子，还有我那个老公优秀，儿子优秀的女友，她们一摆出一副自豪的样子，我就控制不住的愤怒……
我对她们有情绪，有看法。因为她们教育孩子的主要方式就是打一顿，唠叨……根本谈不上什么教育理念。
但，根源在我姐这里……
跟着我爸，家里又黑又冷，还没人理我。
跟着我姐，好歹有人理我，哪怕是训我两句也好啊。
但，回想起来，我的成长经历还是和狼孩差不多。
没有什么规矩，不教任何东西。
自己学。“我们小时候谁教了！还不都学会了！就是你笨！”这是我姐的口头禅。
后来，我用同样的方法对待过孩子。
儿子，真的很抱歉！
我就这样磕磕跘跘的稀里糊涂的长大，变老了。
同时，一直拿姐姐和格格作为心中的女神，后来婆婆也是女神。
感恩各位女神走下神坛啊！哈哈，笑哭！
倘若各位不走下神坛，我还要浪费多少光阴？
当我，我家先生凭借自己一己之力走到今天，大家都来了，来祝贺，来喝汤吃肉。
我怎么可能不愤怒！
我的愤怒早就爆表了。
但，习惯了，我看不见愤怒。反而第一时间为姐姐担心。
我也没那么善良。
实在是太爱她了。
过去，我一直觉得，没有妈妈可以活，这个世界不能没有姐姐。一个家，没有姐姐，怎么活啊？！
姐，我很很爱你，也很感恩有你这个姐姐。
这样的话，我上次说过了。
很感恩你让我读书，不论目的是什么。
但，事实就是事实。
我要尊重事实。
因为我不得不尊重事实。
照你这种养育孩子的方式，我只能长成今天这个样子。
我很想，也很愿意帮你，但，对不起，真的无能为力。
我要努力去奔我的未来。
如果有天，我可以了，我是会回来的。
爱你！
写在最后，边写边哭。眼泪就像大锁说的那种嗞出来的。
不论是爱了一个渣男（女）让人痛心，还是对自己无能为力而难过。
我尊重我的悲伤。哈哈ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧
我的悲伤是我的一部分。
看见即解脱，看见即放下。
自己的路只能自己走，谁也无法代替。
出来混，早晚要还的！
