自卑和自负，是每个人都会有的两种极端情绪，它们相伴相生，从来都一起存在。
今天，和一个朋友聊天的时候，她说：女人的地位，往往是老公给的。莫名触动了我，也许，这长达20年，日益加深的矛盾的源头，被我找到了么？
我出生在一个再平凡不过的家庭里，爷爷奶奶是地地道道的农民，父母是农民工，家里还有一个必然要有的弟弟。
我八岁以前的记忆，都不太深了。如今所有的记忆，大概都是八岁以后了。
那年的事后，我像被抽了一鞭子的马，一夜之间加速狂奔，经历了一个理所当然却短暂的戛然而止的叛逆期，长成了后来的模样。
成绩好，老师喜欢，从不招惹是非，懂得体谅父母的难处……父母面前，我是乖乖女；爷爷奶奶面前，我是开心果；也许只有和我长久相处的老师，看到了我麻木的面色下淡淡的灰颓，却也无能为力。
也许所有的平静表面，都只是假象，一有重力就必定会被击破。高考就是这个重锤吧，高考失利，没能发挥好，上了个二本，对我而言是个致命的打击，虽然到现在我还活的好好的。
后来发生的一系列事情，现在想来都不是没有缘由。那样自卑又自负的母亲，和同样的我。
母亲的眼里，是没有985 211和其他大学之分的，所以即使我以五百多的烂分结束这十年的寒窗苦读，最后只落个二本大学也没关系。因为我们家出了个大学生嘛。
似乎每一个外人说的话，都比我的想法来得重要，因为我还是个“孩子”，而“别人”有丰富的阅历。
“ 复读？不不不，你看看我家的侄女，第一年考了三本，第二年三本都没考上。”
然后，我默默看着被我千辛万苦搬回家的高三复习资料，整整一天之后，妥协的笑了。
填志愿的时候，母亲说：
“广东附近有吗？”
“就填川内的吧。”
“北京天津太远了。”
“这个学费一万多啊。”
后来，我就选了一个川内的二本学校，学费3700，加上住宿费什么的，一年五千多。
如果我知道，当初那样的妥协，会让我陷入如今的困境，我肯定不会妥协的。但是，千金难买早知道。
人没有了渴望，就失去了努力的目标。我没有了渴望，我很倒霉，没有在进入大学后找到新的目标。甚至报复一样，选择放弃自己。
那样简单的四六级，我考了三次都不过；触手可得的奖学金，我不再去争取，就做个浑浑噩噩的万年老二；数学挂科了，无所谓；考计算机，考会计证，考教师资格证，考公务员……没兴趣啊。
每天躺在床上，想的不是今天吃什么，就是哪部电视剧哪部小说没看完。我仍然会熬夜，凌晨才会睡觉，我明白，这样下去即使我每天吃再多的补品再多的药都救不了自己。
我性格早熟，很多东西，我少年时期就看得很透彻。对我的母亲不喜，也是源自少年时期。
上初中的时候，经常会被母亲长达一个小时的电话说教委屈到哭泣，现在想来虽然好笑，但又很可悲。
在她的眼里，她永远不会有错。正如她不会知道，她的几句话，带给我的人生怎样的艰难。
常常会试探我，有没有交男朋友；常常一边为我骄傲一边打压我，因为不想让我骄傲；常常会不经意的安排别人，因为这是为我好。
这是怎样的自负呢？噢，也许有人说，这是妈妈的爱，她爱你啊。
我真是谢谢我的母亲了。真的，你如此爱我。你会因为什么口不择言，你会因为什么枉顾我的选择，你会因为什么而一次又一次逼我退让。
天下无不是之父母。
之所以会有这段感情波动，有缘由，却也没什么大不了。
我的专业特殊，我的能力不足，如果未来想要在这座城市继续发展，我必然要用自己上学这几年来熟悉它，同时也锻炼自己。
可是，我似乎没有机会。春节我就说了，我不愿意去父母那边的，一方面因为长久的相处必然有矛盾，另一方面也是为我自己的将来考虑。
但是，我不知道他们是出于什么考虑，一通电话，告诉我票已经买好了，甚至在此前我已经说了，我无法告诉他们什么时候放假，也说了我想就在成都，但是事已至此，我无话可说，我能理解。
弟弟在家脾气倔，成绩差，日益进入叛逆期需要管教，我都理解。
可能是习惯了，也可能是去年春节那件事让我至今不敢“妄言”，我连解释都没有，我认，我忍。
突然就觉得很悲哀啊。我什么都不敢说，什么都不能说。
我说，你不能给弟弟买半票了，他是个大孩子了。但是，我怕听见“半票可以省200多块钱啊”。
我说，我不想和你们住在同一个房间了，我是个大人了不方便了。但是，我怕听见“租房子要钱啊”。
我说，我不想每天待在你们那个出租房，做些对我毫无用处的廉价手工了。但是，我怕听见“你是不是嫌弃你爸妈没能耐了”。
我说，我真的很想考研，很想很想。但是，我怕我听见“你想就考”，而事实上，会受到现实和精神上无形的双重阻挠。
很多东西，不是不说就不存在的；很多话，不是轻而易举说出来就算了的。
心怀满满的负能量，在这个每个人都被母亲指手画脚的家里，我只想脱离。按理来说，这样叛逆的想法不该出现在一个成年人的脑子里，但是从没有一刻想要放弃。
因为她也曾给我温暖，给我希望，所以才会这么难过吗？
物欲横流就是物欲横流，社会底层的人会自卑，可是在某些特定的人面前也会自负。
我的眼里，父母的结合仿佛从一开始就是不对等的。母亲太高了，而父亲太低了。起点不等，无论他再如何努力，都无法扭转。
说起来真的很好笑，也很难以置信，我这样的暴脾气，竟然也会因为父亲而隐忍，为了不让奶奶难过而隐忍，为了帮助维持这个家的稳定而隐忍。
我不知道他们之间有几分感情，我也不知道我还能忍耐多久，父亲的态度一直是我心里的刺，我怨恨他的不作为，任她在这个家里搅动风云，对我，对奶奶，对弟弟。
可是，再如何，都回不去了。
我在最应该争取的时候选择了放弃，所以我找不到那条路的切入点了。
我想，可能将来的某一天，在有些人说的“我更懂事的某一天”，在那些我在乎的人都离开的某一天，在我不再需要隐忍的某一天，彻底的，永远的，和她，和这种情绪，和这样的生活，say goodbye ！
