一，案情陈述
（一）他述，来自觉的姨，表弟，爸爸，妈妈，外公外婆
时间是20190612，觉，19岁，男孩子，刚从职校毕业，学的是自动控制专业，学校包厂分配。觉被分配到牛奶厂，因为偏远，效益不好，倒闭了。觉不想再进厂了，认为进厂没前途，每天按部就班，混到老，还是老样子。于是觉开始换工作行业，工作类型。先后进了超市送货员，广告设计公司，火锅店服务员。但都没有干多久，大约1、2个月，就辞职了。
广告公司辞职的理由是刚上班不多久，老板让到户外项目上穿着工作服安装广告牌，这块广告牌刚好按在觉以前读书的中学门口，觉认为被老师看见很丢脸，不想身穿工人服装被昔日老师撞见，于是说什么也要辞职，回家另谋他业。
辞职后，亲戚看不惯成天呆在家里无所事事，就破口大骂“没用东西、废物、活得没有价值、滚出去”。觉当天就在亲戚家收拾好衣物，卷起铺盖走人似的，回了外婆老家。在外婆老家带了一段时间，大约半个月，觉自己找到了火锅店服务员工作，振奋异常的又开始了工作生涯规划。谁知工作不到2个月，觉就辞职了。暂时还不清楚是什么辞职原因。又回到外婆老家。
这次回到外婆老家，觉和上次有点不一样了。觉把自己关在卧室里，不出来。不与外公外婆交流，也不吃饭。不过自己买了零食，在自己房间里吃。也不和任何亲戚说话，谁联系他就拉黑谁。现在外地打工的妈妈已经辞职回家，专门照看他。
妈妈说，他隔三差五还是洗漱了的。前两天，自己一大早凌晨5点左右就出门，晚上八点多才回来，回来的时候带了一大袋零食进卧室。
外婆很担心觉有啥子想不开，提起觉就抹眼泪。觉在外婆家里，是什么家务都不需要做，很受宠，衣来伸手饭来张口。觉在爸爸的亲戚家里，则要帮忙做点家务，做点事情。
姨说觉爸因为肝癌中晚期，为了不拖累妻子，就离婚了，想让妻子另寻好人家再嫁。觉爸就在姨的公司打工。觉爸的手足感情都很好，所以觉爸和觉就常年辗转在各个姨或舅舅家，爷爷家生活。觉爸买了房子，因为距离觉学校远，也不方便就租出去了，所以就常年在各个兄弟姐妹家拼凑着过日子。觉和姨舅的孩子们，关系处得都挺好。
外婆说觉常常藏起来，让你寻找半天，学校里也玩失踪，老师通知找人，一找就是半天。姨也说他在7、8岁的时候常常故意藏起来，为了让他现身，姨就把屋里的灯统统关掉，他出于害怕就会自动现身了。
（二）觉的自述，来自觉的微信和日记
我沦落这般田地终究是咎由自取。我的心智、能力、毅力实在羸弱不堪。我知道这场博弈里我输了。我竟曾抱着一丝期望。我没有活在被人的眼中过，或者说已经是过去式了。而我还在乎别人眼中的自己，这是矛盾的。我知道自己处境后不再担心自己了，因为我肯定无法容忍一直这样活着，却又深感无能为力，到时候我势必离开，我清楚之前可能留恋世间，但我想好了，我会在一瞬间有那种强烈欲望时果断抉择，就犹如现在的我有时也会有强烈的想法，哪怕是片刻，但足够了。为此我可是下了极长极长的决心。我知道我没有办法了。现在我唯一放不下的便是我的父亲了。
我曾经也努力过，所以这就是我最终得到的结论。人总是在使用卑劣的手段后，总是能问心无愧的活着。我所看到的表象很难与他们背后行径所联想起来。步入这个社会我总是要学太多，以及冷漠很多东西。我总是想象着该做一个怎样的人。但社会总是反方向的对我设陷，我没有与人竞争的能力，我知道别人教过我“人不为己天诛地灭”。我舍不得长大，我哪有什么能力去和别人争执呢。一开始还好，我还以为自己年轻，没有接触到同龄人，但和同龄人相比起来，我就是一只卑微的刍狗。心却比别人高，但从诸多方面表明，我才是最没资格看不起别人的人。我的内心确实看不起一些人，但又不得不承认他比我优秀，可是反过来一想，我连这种人都不如，我又陷入了极度的痛苦之中。
我曾经以为自己能像平常人一样活着，一旦自己长大成人就报答那些曾经给予我帮助的人。那实在太多了，但我活得太糟糕了，我没有办法，我自己都活得不像个样子，还谈什么大话帮助别人呢。这辈子我注定一事无常，我总是扮演着你们希望的角色来讨好你们。最后我也渐渐使自己为了获得便宜居然也卖起乖来，仿佛这个社会在告诉我，你不这样就不行啊，但我本心不是这样的，我不想变成这样的人啊，我后来开始讨厌了。
这个世界当然也有很多美好，在我认为我的回忆是世界上最美的光景了吧。我太害怕失去这些记忆了，因为我不想把我的脑容量献给这些“白痴”。无论今天我过得如此糟糕，但我回忆起来，便是美极了。可能也是因为回不去的原因吧。我总是追忆往昔，现在看来，没有成为你们口中地痞流氓，我确实实属不易了。
我只是个不值得你们对待的丑陋小人。我已经到了根深蒂固的程度了，我没有办法了。听任我就这样在屋檐下腐烂吧。别搭理我了。
觉的日记，于2018年8月19号写的：生日，期待的人并没与关心我，祝福我，还以为要给我一个惊喜，制造一个盛大的生日派对呢。妈妈给我发了666元的红包，表妹发了18元。可是我依然觉得没有人关心我。记得爷爷的酱油饭，是吃过最美味的食物了。大约只有一两岁，妈妈去上海打工，我哭喊着希望妈妈不要走，爸爸把我拼命的拦住在怀里。然后三岁左右，家里的人都在忙工作没回来，我玩耍着找不到回家的路，黄昏降临，方圆几里都黑压压的，没有灯火，没有星光，我来到大约相距100多米的另一个院子里，这是亲戚的大家子的大院，有几位舅公，姨婆，等居住的大院子。我在坝子里转圈式的跑，当时心里很害怕，很紧张，也很疲倦。我希望哪位亲戚能看见我，让我休息，让我进屋睡觉。最后是幺姨婆喊我进屋睡觉了。我终生记得她的好，感激她。
二、思维定式分析
觉的日记里提到与母亲分开时的天空虽兰，却是阴郁蓝调的感觉。那时的悲伤，悲痛欲绝的感受还历历在目。从此没有家的感觉，不知去往何处。幼年迷路时的彷徨无助，又没有经验问人求助，只能万分恐惧紧张，期待亲人能发现自己的惶恐和疲惫，为了引起注意，就在院子里跑动转圈，这加剧了身心疲惫感。觉的心理年龄定个在了这个时期。所以才有了后来7、8岁了，老是躲起来，希望被发现，希望被找到，每一次被找到，都会有一种满足感，但是弥补不了那时的创伤。伴随满足感的是感激，每次被找到，都会充满感激，会想以后报答对方。过生日了，也不会主动要求大家给自己过生，而是默默期待，却等来一场失望。
现在觉回到外婆家，觉潜意识是渴望被无条件关注和接纳的。从小寄居在亲戚家里，难免又不被接纳关心，被疏忽冷落的感觉。但是外婆家，那是心里最后的期待，希望外婆，妈妈，能像自己期待那样，无条件的接纳我，关心我，任由我，随我自在。希望外婆家，能像个疗愈的港湾，即使自己颓废，即使自己流泪，即使自己怨艾，都能被接纳，被理解，被包容，而不是被教导，被指导。
三 家人支撑
愿家人能把握好关注关心的尺度，不过分忧心，以免加重觉的自责愧疚；不过分冷落，以免加重觉的孤单无助。愿觉在这个恒温箱里，尚还处在3岁宝宝心理年龄的那个内在小孩，能渐渐成长，得助于现实的自己，整合出一个更强大的自己。
