我是一个胆小又自卑的傲娇喵，我总喜欢用自己的神经逗逼去掩饰自己脆弱敏感的内心。我给自己铸造了铜墙铁壁，别人进不来，我也出不去。渐渐的，我习惯了在自己的世界里自娱自乐，偶尔我会很开心，但更多的是我不知道我该怎么去真正的快乐起来。我会很开心的大笑，之后便是没来由的心慌，我似乎不是真正的快乐。
我出生于一个典型的三口之家，父母都是循规蹈矩之人，对我的所有正如千万中国父母一般，对孩子的殷切期待一刻未停止过，不过教育方式却是我始终都接受不来也始终憋在心里没说。尤其是我父亲。
十四岁那年，看了部电视剧《篮球火》，心血来潮，也想学着像里面的主人公一样酷酷地驰骋于篮球场上，便缠着父亲说要买篮球。父亲对于我任何积极向上的请求一贯都是支持的，当晚就带我去买了。老板娘见我个小女孩居然对篮球有这般兴趣，也配送多多一枚球钉（给篮球打气的小钉子）给我。回来的路上，父亲乘着摩托车搭载着我，我倚在父亲的身后一直把玩着那枚球钉，不小心掉了，我立刻喊了声停下并告知说球钉掉了要回头捡，然而天色已黑也不知道掉到什么具体位置，所以也没找着。接下来的接下来，父亲就开始了一顿训斥，一枚球钉都拿不好以后能干什么，干事总是这样，成事不足败事有余……
仅仅是一枚球钉，就可以衍生出我这么多以后的一定。不过是一枚一两元的球钉，父亲把我训斥的体无完肤的。我已经忘了我当时是什么心情了，我只知道那个篮球买回来后我就再也没碰过了，就这样一直放着放着，放到气都漏光了，放到皮都掉漆了，最后就丢了。然后父亲又说我，什么事都是一时的心血来潮，三分钟热情。于是这件事就没了下文，偶尔想起来心里就有根刺在隐隐作痛。
别人家的孩子。中国的父母一百个应该九十九个都有拿别家孩子跟自家孩子比较然后跟自家的孩子说着隔壁家的谁谁多好吧。父亲也不例外。操着一颗为孩子好的出发点的心说着某某的儿子还是女儿又拿到了什么荣誉之类的，我承认我玻璃心了，每次听着我都会对号入座的觉得自己很不好。事实上，父亲也跟我说，说这些人的事例都是希望你能跟别人学习别人好的一面。嗯，好，我知道了。我永远只能用这些方式回答，正确答案也的确如此。
我们之间缺少沟通交流，从来都是他说我听，从来我都觉得自己很不好很差劲。在他的眼里，成绩的高低注定了你所有的一切，我只能拿分数去兑换。他眼里所谓的教育就是他说我按照命令去做，我觉得自己像是他眼中的牵线布偶，没了灵魂思想，心里渴望有自我却懦弱没自己的方向。于是我只能在心里默默地埋怨。
慢慢的随着时间的推移这种心理越来越扭曲，我感觉我越来越没法掩藏自己心里那股怨，我想要放过我自己，想要自己的心情变得舒坦一点，但是为什么每次都没法忘记过去的点点滴滴。我陷入了一种怪圈，总是放大过去的痛苦，时不时的拿出来蚕食自个的灵魂，让自己的脾气也变得暴躁起来。我想放下过去的包袱，原谅父亲不对的教育，原谅自己的胆小怯懦，让自己得到真正的快乐。
