上午八点从睡梦中惊醒，梦中前一秒我还在为我的行为得意，后一秒就有人在冷冷地质问你怎么还沉迷在自己制造的美梦中，现实向我扑面而来，惊醒。
迷迷糊糊睡到十点半，是的，十点半，最近一周我的上午极其短，冰在问怎么回事，上周的你可不是这样的。不知道怎么回事，我在新的学校留下了早起的印象。
冰帮我打回了午饭，吃完就该去自习室了，新的思路还没有捋出来，周一还想找老师沟通一下思路的。老师已经好几周没去找了，她很忙，我也乐得跟着自己的节奏去磨蹭着来，所以这周我过的超级开心。可是，自从打算跟导沟通一下后，我就开始焦虑了，慢慢寻找思路的过程在现在看起来不再是享受，而是一种煎熬，就如现在两个小时过去了，我还没有打开Ne。
第二杯咖啡已经开始了，心情却异常烦躁，难道是因为deadline的压力？是什么让我前后反差这么大，我又对自己开始不满。好几天没阅读了，心情不再能维持平静。这半年，可以说是阅读帮助我完成了重新进入校园的心理过渡。最近在读《罗素论幸福》，他说现在的人们无法忍受无聊，更无法忍受有价值的无聊。是的，护眼贴的15分钟我揭开了不下5次，觉得超级漫长，以前爱发呆放空的自己，现在不刷点动态就觉得好无聊啊，时间好漫长啊。
其次，deadline的存在固然让人焦虑，可是它只是提醒啊，本来照计划下周是要开始动笔了的。只不过是跟老师去沟通一下，把把关，提供一些思路，这不是更好的质控吗？怎么能发展到打乱之前的节奏，进而影响进度呢。不可行不可行。
也许是，这周过的太开心，也挺充足，我对周六日有了更高的快乐要求和阈值。难道我要把休息日变成我的自虐日？朋友说我总是封着自己，承认，只是已经习惯了自娱自乐，习惯了一个人的时光，打破圈子去外扩，这真的很挑战。也许春天，我能试着放开一些。
我曾经很想去上海，后来想法设法去了，到了之后就开始日日心慌，不知道心慌什么，就是一种无形的压力。接连的打击，我躺在床上三天三夜，苦苦思索我的未来在哪里，结果是无解，我放弃。对一切变得有些无所谓，只认真上班，后来开始慢慢好转，目标也逐渐清晰坚定。
现在，我重新回到学校，仍是觉得困惑、焦虑，觉得周围的人都很优秀，自己一点都不突出，这让我找不到信心。老师也在一直指出不足之处，我小心翼翼，惟命是从。好像又在经历一个循环，我不知道接下来的目标在哪里，一直闷头走、忙于奔波，停下来我反而不知所措。
还是读书，让我慢慢静下心来，我接受了现在的状态和阶段，也愿意去为了更好的状态去努力，书中并没有告诉我怎么解决我现实中的具体问题，但很神奇的就是，我真的坦然了很多。做的不好的事，偶尔还是想偷懒，那结果就会变成现在这样，无法支撑住现实的波动。
说我没有自己的见解也好，说我容易受书中所说影响也罢。这都不重要。如果可以我愿意一直受书中智慧的熏陶，我不相信有很多人完成了自我的成长，那些看起来过得快乐的，是群体的喧嚣，也是自己的选择。
说到底，读书少。多读书有好处。
