前几天海燕给我微信，她想让她的父母回老家，然后自己请个阿姨来照顾小孩，结果她的老公无理由反对。

其实在我们这个群体，经常会有学员反应类似的问题，因为夫妻双方都需要工作，所以只能请一方的老人来帮忙来带孩子，于是在和老人一起住的过程中，往往就会有各种各样问题发生，于是这个妈妈就非常痛苦，如果让老人走，意味着没有人照顾小孩。可是留着吧，她又要听老人唠叨。似乎她的人生只有走与不走一条路。

这种感觉熟悉吗？ 他们都不懂我、他们都不帮我、他们都不支持我········

我们来回到和孩子一起的画面，来看一看这样的场景：

“妈妈，给我一杯水”， 于是作为母亲的我们屁颠屁颠的跑过去给她一杯水，

“妈妈，我的书在哪儿哪种”，于是勤快的我们又去四处找那本宝贝孩子要的书，

一会儿，又传来： “妈妈， 陪我玩呀”

如果你有一个小小孩在家，对这样的场景应该也不陌生吧。孩子们就象是一块甜甜的牛皮糖一样，总是想要黏在我们身上。有的时候我们很享受、可是有的时候我们会很心烦。

不管是吃饭、睡觉、还是玩游戏、读书或者是洗澡的时候，你总可以听到他们天真的声音、还有那无辜的眼神，随时随地的指使着我们为他们提供无条件的服务。

而为了这些可爱的孩子们，希望给他们无边无际的照顾和爱，我们“做牛做马”，为他们提供着舒适的环境和细腻周到的照顾。

这都是源于孩子们对我们父母们巨大的信任和依赖。对于小小孩来说，依赖自己的父母是是一件天经地义的事。因为我们从刚刚出生的小婴儿开始就是需要这种照顾、爱和支持，我们才可能建立起与外面这个世界的联结。

但是随着孩子们慢慢地长大，8岁、12岁、20岁、30岁······，如果再象5、6岁以前的小孩那样，还处处依赖大人的话，那就会出现 问题了，同时也会让你和身边那个依赖的人的关系变得很复杂。

中国社会的很多老人把自己的孩子带大后，通常还会帮自己的孩子们再来养育下一代。但是在这种隔代养育小孩的过程中，老人非但没有得到感恩和爱，反而让原来的关系更加恶化了，有些还因爱生恨。

这里面我们可以留意一下我们想利用自己父母的动机：我们认为他们是我们的父母或者是公婆就应该为我们带小孩、做家务；他们必须要为我们干活、同时呢还不能管我们；我们既不用付给他们钱、又可以放心地让他们带自己的孩子，同时呢最好他们又是随叫随到的········，我们希望他们是一个不拿钱的保姆，只看活不说话、无条件听话。

这种关系是有点畸形的。

作为我们成年人，不管外面多成功多高大，偶尔地我们也会希望他人来关心、帮助我们一下，有这样的念头是非常正常的。作为一个心智成熟的人不会让这种念头来牵着鼻子走、来控制自己的生活。

但是一个心智不成熟的人就会完全不一样了，他没有能力为自己的行为负起百分之一百的责任，他会让这种依赖的感觉牢牢地牵住他的心理以及他的言行，渐渐地让自己成为别人身上的“寄生虫”。

这一类的“寄生虫”不是靠吸取血液或者营养来存活的，他们所需要的，是别人24小时的照顾与关心。当有一件事需要他能独立作主而那个时候他后面又没有靠山的时候，“寄生虫”们就会惊慌失措、瞬间到了世界末日。

所以我们观察一下我们自己，是不是我们的身体已经成熟了，但是我们的心理年龄却没有跟随着一起长大，我们还是对自己的父母、对着爱人、家庭或者是工作的老板、同事有着很多、很多的依赖。我们无法真正的做自己想做的事，我们无法为自己的决定付起百分之百的责任。

心智的不成熟，其实让这些成人们也感觉非常痛苦。因为他们无法象正常人一样去创造、去探索好玩的、无限可能的未来。他们只能呆在熟悉的、有人帮助的环境中，去安于别人的照顾。

想要改变这种“寄生虫”的生活方式，最有效的方法就是，让自己放弃这种依赖的心理，断了自己的后路，逼自己去面对困难、逼自己去长大。

21世纪的妈妈们，我们只有让自己成为一个心智成熟的女性，我们才可能让自己的人生象花一般的美丽绽放。同时我们也才有可能去引导我们的孩子们成为一个心智成熟的健康人。