我感到了一些压力，这种压力不太像是积极的，反而更像是一种焦虑。我被折磨的痛苦不堪。
一方面，在过去所虚度的时光中，自己最恰时该做的事情几乎都没有成功，一瓶不满半瓶晃荡。四级没考过，要费时重新考，花费了一整个寒假甚至整个学期；Python挂科被辅导员约谈，花费一学期的课时，重新学一遍，以弥补我当做“春宵”浪费过去的那些早晨；很多要学得东西，学了开头就放弃了，现在要用到又重新开始学……本该做了那些事情，我就可以用重做它们的时间做其他事情。我怎么敢问自己，大学这两年，你学到了什么？
另一方面，我优柔寡断，缺乏一个成功者拥有的果敢。我像那位害拿破仑滑铁卢的格鲁希，不知道自己的犹豫不决会给自己的人生带来什么。所有大事在发生的时候，大多数人都不能预见其重要性。因此，当不同老师发出调研小组召集的时候，我的犹豫使我错失良机。“多好的锻炼机会啊！”失败者总会这样叹息。
我不知道该怎样改善这种情况，或者说，我不知道改善这种情况的内在驱动力是什么。我过去常常将其归因于懒惰，但显然我既不能以它为本质原因，也不能将它用作借口。 正是因为这样，我焦虑。
目前的状况比上学期改观很多，情绪也稳得住了，但又达不到理想状态，更何况回学校之后面临一个更为复杂的环境，会怎么样，这一切都不得而知。
我分身乏术，也难以维持自己有限的精力。我希望自律能带给我快乐，同时又为理想状态未能实现而感到苦恼。 我不自由，一点儿也不。
疲于照顾别人的情绪，为满足别人的需求而放弃自我，厌倦他人无休止的不分时机的打断。我需要爱情的滋润，又无法控制这像洪水一样汹涌的爱。不能被渴死，也不能被淹死，我无能为力，噩梦不断。
我不怕面对自己过去的迷失，不怕别人笑我曾经的可笑和无知，我只是怕自己走不出去。走不出去，我无法成为我，人生无法完整。
失落而哀恸，彷徨又无助，像在海里迷航的船，怎么也找不到属于自己的航道。我不甘平凡，又被平凡淹没。
