今天也谈不上认真，只是瞬间的心累想写下来。

我已经有十几年没有看见我爸爸了（视频里的不算而且也不多）我的爸爸活在妈妈的口中，也活在我小时候零碎的记忆里，可是十几岁的时候就已经没有爸爸的身影了。

想念说实话谈不上，不知道也许我是没良心吧。

可是我找不到想念，抓不住，想不起。

小时候被迫独立，被迫知道其实有的时候爸爸妈妈不会出现。

小时候十岁以前大部分和爷爷奶奶一起生活，影响最深刻的也只不过是我的肚子被修路的水泥扎了一个小洞，然后我笑着以为没事，但是哥哥还是把我领回家了，到家之后，我本来想着奶奶看见了会安慰我的吧。可是我也就等来了两巴掌，具体说什么忘记了。

还有听到奶奶口中我的小时候，真叫人心疼。奶奶说，我还要人抱着的时候，看见人就喊妈妈，到处找妈妈呢。七八岁听着是故事，不懂得奶奶说时看我的眼神，不懂得那么小为什么要妈妈。现在想想真叫人心疼啊。

依稀记得和爷爷奶奶分开时说不清是悲伤还是高兴。但我记得和妈妈一起坐车时坐在她怀里的那份紧张、害怕还有安心。可是我绝对想不到那也是噩梦的开始。

家里人都说我内向不爱说话，可是他们不知道的是在我的世界里除了哥哥他们都是陌生人，即便哥哥也是四五年不见了呢，很想念他却也不敢靠近。

之后的生活，我成功的把在农村的陋习带到了新家，可是妈妈却没有给我适应新家的机会，之后就是恐怖的生活。

我一度怀疑，我所挨的打是我自己赚来的，因为我面对脾气暴躁的妈妈胆子太小了，不敢说话，自己不明白的地方不敢问，我害怕她的巴掌，可是那个时候不明白，越是沉默就越会让妈妈生气。于是现在我也是生气的时候不能看见对方沉默，越是沉默我越生气。

哥哥的脾气也很暴躁，他给的恐惧胜过妈妈，可能是妈妈白天工作看不到，可是哥哥确实要相处一整天，我深知得罪他的后果，所以即便妈妈和哥哥争吵让我二选一，我还是站在了哥哥那一边。现在想来，那个时候的妈妈得有多么伤心啊。可是十一岁的小孩子懂什么，只是不想多挨打罢了。

不知道从什么时候开始，被当众批评我会笑，似乎有点控制不住，不明白，也许是发现笑的时候可以让我暂时忘记不愉快吧。后来可真是一发不可收拾呢。

思念好像离我很遥远，也不记得是因为离开奶奶的第二年过年我和妈妈说我们可以回安徽吗，得到的回应是要回你自己回我要留下来给你舅舅舅妈做饭。那时我十一岁，于是放弃了自己坐火车回家，因为我不敢，我害怕被拐走害怕看不见妈妈。于是我在心里一遍一遍的祈祷舅舅不回家该多好。可是愿望自然而然落空了。后来我认为只要舅舅不回家我就可以看见奶奶了，显然我想多了，那以后我就再也没有提过回安徽看奶奶看爷爷，也从来没有表露出对爷爷奶奶的一丝想念，可是还会在晚上睡觉的时候，想起小时候爷爷奶奶在身边的场景。

有一天我和朋友在楼上做烟花，妈妈忙完也上来了，她们聊起来了，内容不记得，只是对妈妈说的我是一个白眼狼，来这边这么久也不知道想自己的爷爷奶奶。那一瞬间我想起来妈妈说要回你自己回，我要给你舅舅他们做饭。我真的委屈极了，强忍着不哭，假装不知道那是再说我，可是他们结束后我起身离开，走出房间的瞬间终究还是让眼泪出来了。我不明白，可我也不能怪她，也许我就是一个白眼狼吧。也许他们没有我会很好吧。