周三晚上加班到家已经九点半，匆匆到房间看下儿子，打个招呼就要赶去吃饭、洗漱，然后带儿子睡觉。在我吃饭的时候听到老公的呼声，儿子邀请我“来看看”的笑声，我走进房间，看到场景如下：
想想看，一边是我很疲劳，要赶时间，不能耽误儿子正常睡觉时间，另一边，床上一塌糊涂。怎么办？
此刻，我需要影响儿子，让他做他不想做的事：跟他的玩偶分开，把贴纸收起来，安静地准备睡觉。有孩子的爸爸妈妈一定能明白，这对于一个四岁半，精力超级旺盛的男孩来说，真不是一件容易的事。
床头的那本《关键影响力》该上场啦。
书中第60-65页，阐述了让对方自己产生动力去改变的四大办法之首：让对方主动做出选择。
一、我们习惯怎么做呢？
我们非常想让对方改变行为，但自己只会程咬金的三板斧：抱怨、责难和威胁，除此之外再无良方。既然如此，那也只能每次故技重施了。
我们使用这些惯常伎俩，回应给我们的就是人际关系紧张，想推进的事情推进不了，自己很有挫败感：我根本影响不了他人。
二、为什么要让对方主动做出选择呢？
在每个人的内心深处，我们都有保留个人意志的欲望。
无论对个人动力的侵犯意图是大是小，我们从来都不肯轻易放弃，让别人替自己做主。
牙膏为什么要从下往上挤，睡觉时为什么不能给手机充电，吃蚕豆为什么不能吐皮...想想看，咱们的父母、配偶，这么多年来数落了我们多少“坏毛病”，我们改了吗？我们看不惯他们的那些臭毛病、怪癖，他们改了吗？
乔布斯的这句口号，真的是酷毙了！燃起了无数人心中的梦想。是啊，改变世界，谁不想呢？可往往现实是：连自己的老公/老婆，孩子都改变不了，空留一声叹息。
从外向内去改变，难于登天。
三、如何让对方主动做出选择呢？
以情感共鸣代替主观判断，以提问的方式代替空洞的说教，只有这样才能形成影响力。
当你不再向对方强加个人想法时，双方对思维主权的争斗自然就会偃旗息鼓。
第一步：情感共鸣，在很多书中也会称为“共情”。
比如我儿子将床上弄的一塌糊涂，他当时的情感是什么呢？一方面他喜欢玩偶和贴画，想跟他们一起睡觉，这个愿望以前也提过好几次；另一方面，等妈妈等了很久，妈妈回来之后又要去忙其他事，他希望妈妈能关注到他，能陪他。
所以我拿着牙刷，含着满口的泡沫跟儿子说：看起来你真的是很喜欢你的玩具呢，想要跟他们在一起。在得到儿子的欣喜回应后接着表达：谢谢你今天耐心等待妈妈，真希望妈妈咻的一声就把所有事情做完来陪你玩。儿子搂着我的脖子咿咿呀呀撒下娇，说些诸如“妈妈，你回来的太晚了。妈妈，你来陪我玩”之类的话。然后我跟他说“妈妈真想早点来找你，我现在去洗澡，你会在我来到房间之前把今晚的绘本找好吗？”儿子爽快的说“没问题，我一定很快就准备好”。
第二步：提问引导。
洗漱完，开开心心抱一抱，就要面对“一床鸡毛”了。
结合以前的情况和对儿子的了解，选择先从毛绒玩具下手。
我：嘿，宝贝，谁来送这些玩具到飘窗上去呢？
儿子：不要，我要他们陪我睡觉。
我：（充满爱意的摸摸小脚）嗯，你喜欢他们。你来决定，留哪一个陪你，其他的，妈妈帮你送到窗台。
儿子：嗯...小鲨鱼吧，它又小又干净。
（备注：玩偶上床的事出现多次，经过协调，我们约定可以留一个小的，干净的。）
接下来，就是贴画了，这是第一次出现。
我：耶...抱着我的小宝贝睡觉，真的好开心啊。妈妈抱抱你，还是你来抱抱妈妈呢。
儿子：不要抱抱，妈妈，你看看我的这些贴画，好好看啊。
我：嗯，是好看。哇，我看到了大象，真是强壮的家伙呀。
儿子：是的，还有狮子，是草原之王。
我：（敲敲拿出袋子）两个都是大家伙，谁第一个进入妈妈的袋子里呢？
儿子：不要放袋子里，就放在床上。
我：噢，让我来猜一猜，肯定是长劲鹿，它抬着长长的脖子看着妈妈，在等我呢。（边说边去动手拿）
儿子：不是的，不是的。我决定了，先把犀牛放进去吧。
然后下面就是一个接一个的放进去了。完美！
四、独家使用攻略
1、练习。此法虽好，不练无用。指望第一次用就圆满，不太现实。
2、打组合拳。在使用这个方法时，注意运用游戏、感情链接等辅助措施，这些才是提高成功率的基础。
3、淡定。如果你没有使用成功，淡定，如果有时成功有时不成功，淡定。因为我们要做的是：
影响，而不是控制别人。
