离我上次写文章已经过去半年了，而离我最后一次思考死亡这个主题已经过去一年了。
这一年来，我很少思考死亡、生命的意义这些命题了。即使偶尔夜间万籁俱静的时候，心会突然一凉，也仅仅是一凉而已。我几乎马上就能抽身，拒绝让死神把我拖入深渊。
在经过了几年有意识的求索，熬过了无数痛苦，思考过许多之后，大概一年前，我好像触到了那个我想要的答案，那个我能全身心接受的答案。直到把那个尚有点模糊的答案用文字表达出来之后，它才最终成形。而我似乎从此卸下了一个担子。这个过程是痛苦的，漫长的，但是是必须的。置之死地而后生。人啊，必须自己毁灭一遍，才能获得新生。或者温和一点的说法就是，痛苦能让人成长。
苦难是文学的温床。这样的说法由来已久。其实，经历过苦难的人不一定能输出不朽的文学作品。而是经历苦难的人需要有一个表达的出口，而文学是其中一种出口形式。最痛苦的那几年，我写下了很多想法。这一年里，我想得少了，也没有了提笔的欲望或者诉求。
“那现在再度提笔，是否又是因为痛苦不堪忍受了？”
我认为，人生是痛苦多于快乐的。一个欲望满足了，就会有下一个欲望。一个问题解决了，就会有下一个问题困扰你。
去年休息了半年时间，不是宅家就是旅行，甚至旅行占了三分之二。年底的时候，我终于下定决心跟一个朋友一起创业。这个朋友是我以前公司的领导，是个很优秀的女生。她早就想好了要做什么产品，做了许多调研，整理成了文档。她兴奋地打开电脑给我看她的调研、她对品牌的解读、甚至还有想好的品牌名字以及故事，我心动了。我主要是输出技术，她负责资金、人脉、资源。
到今天，足足半年，我们这个创业小队从三个人变成了四个人。成绩还远远谈不上，但也还苟活着。从到处游玩，到在家办公，现在变成了坐办公室里办公，一切好像又回到了以前上班的生活模式。有抗拒吗？不可能一点都没有。时间上看似自由一点，但因为小小的办公室里，我们三人之间的距离实在太近，有时候难免让人觉得难受。而我们几人也因此走得更近了，我对朋友的了解也更多了一些。
每每对这位曾经是领导的朋友了解更多，就越是感慨。我们年龄相仿，身上有很多相似之处，有共同的爱好，共同的话题。但是我们又是如此不同。她热烈开朗，毕业没多久就结婚生子，事业有成，家庭幸福。她聪明，喜欢分享自己的事，喜欢表达，也善于表达，所以她有很多人脉。听说她创业，有不少老板都说要出资。她自己单凭刷脸，也能要到创业资金。她是很优秀的一个人，算得上是我认识的同龄人中最优秀的一个。所以我答应她一起创业。另外一个重要的原因是，我想试试看，是否会有另外的可能，有不同的生活方式。
我不怎么庆祝生日，在过了三十岁之后也不怎么记自己几岁。仔细想来，如果幸运的话，我还可以过半个人生。但我还没有找到自己喜欢做的事情，喜欢的人 - 喜欢到可以抛弃一切去做的事和去爱的人。这算是人生的一个目标，但是感觉离我很遥远。我的前半生都在按部就班，我一直在寻寻觅觅。如果现在要总结的话，我对自己目前的生活状态整体是不满意的。我依然痛苦。我渴望变化，我又害怕变化。
“现在令你痛苦的究竟是什么？
是啊，连死亡都不怕了，我究竟在怕什么？我又去思考，去观察。于是发现，我怕的是，我这一生太过平庸。我痛苦的是，我这一生或许就是平庸的。
年龄相仿，成长的时代背景差不多的两个人，为什么人生状态差别那么大？其实要细究的话，我和朋友的家庭不一样，她是独生女，她在有爱的家庭长大，她自信大方开朗，说话声音都比别人大。我是家里最小的孩子，从小被“放养”着长大。原生家庭对人的影响大吗？非常大。但那是唯一的造成一切的因素吗？那是不可逆、无法稀释的因素吗？也不尽然。我常觉得，性格决定了一个人很多东西。而性格是基因决定的，也是环境塑造的。
不管什么原因，每个人的人生轨迹是相同的，生老病死。但又是不一样的：有人早早结婚生子，有人孤独一生；有人大器晚成，有人少年得志；有的人活成了传奇，被许多人铭记，有的人一生平凡，被世界遗忘。
传奇人物终是少数。但是为何两个普通人之间的差别也能如此大？我把自己跟朋友比，我把自己跟过去的自己比，我把自己跟预想的未来的自己比，结论是：我是平庸的，但是我不想平庸。我不止一遍地想，如果如何如何，我会如何如何。那个我未曾经历的人生，那个我未曾见过的自己，在想象中总是要比实际的完美许多。
是嫉妒心吗？或许是的。是欲望和期待太高了吗？或许是的。是我太胆小了吗？是的。我已经沉默了许久。那已经成为了一个很难改变的习惯了，除非境遇大变。可是，如果大的境遇出现，我能够承受而不被毁灭吗？
一切都还是混乱的。问题是关于为何人生平庸吗？或许这个问题也是错的。我要做的是找到真正的问题是什么。或许答案已经在那里了。我要做的是接受它。
这个过程也将会是痛苦的。但是，现在让我先承认：我的一生是平庸的。
