在象牙塔里的我们，还没来得及迈开离开的脚步，就已经被塔外的世界贴上了撕不掉的标签，那些就好像被强行种植在你身体里的肿瘤，你感觉厌恶，却无力摆脱。——题记

       站在十字路口的我，回头最后看了一眼身后的写字楼，高大，却冰冷，像一个僵硬的病人。仿佛还能看见自己第一次走进这里，觉得无比雀跃的场景，是被它雄伟的外表迷惑，才忽略了它原本是个没有温度的躯体的事实。所以才会天真的把别人美丽的面具当作真诚而感到窃喜，以至于在看到那些虚伪下的丑陋时，我竟一时无法接受。当我发觉自己在无形中开始刻意压低音量，学习向上扯着嘴角的说话时，吓了一跳，不知道自己为什么要承受那份卑贱，想不出接受这样的自己的理由，任性的我，毫不犹豫的撕破了那层面具。看了看身边来来往往的人群，望着那一张张明明不一样却又都有着相似表情的面孔，恍惚间，如行尸般闪过。忽而感觉胸口一阵阵闷痛，耳边响起父母讥讽的话语：“你以为生活当真有你想的那般简单？这社会有那么容易立足？”好像，如果我们当真生活的简单了，过得容易了，会是多大的罪过般。我摇了摇头，苦笑，决然的转身离开，从未有过的轻松愉悦。        

       我们周围有太多的声音，催促着我们前进，所以我们都忙着为了赶上别人的步伐，胡乱的拿了双“流行”款的鞋子套上，一路上，也只顾着奔跑，争分夺秒，生怕被丢下成“与众不同”，根本没来得及低下头看看，鞋子是否合脚，是否是自己的风格。因为从小学习的“标新立异”从来就不是一个中性词。尽管我们已经22岁，在法律上，这都已经是可以成家的年龄，可我们，还是被这个世界当做小孩子，戏弄着，嘲笑着，鄙视着。就想起那个被我和朋友无意伤害的爱画画的小女孩，本来是觉得小孩爸爸说的“你画的是个啥？谁的耳朵辣么大啊？”太过直接，不由笑出了声，竟忘了在女孩面前，那会被小女孩当做嘲笑的，看着她愤然的撕掉就快做好的画作，双眼死死的盯着空洞的前方，原来天真的脸上如死灰般冷漠，我无比羞愧，再多安慰夸奖的话都变得无力了，只祈祷我们的无意没有击碎她对画画的梦想。在那一刻，我突然好害怕自己变成了那些所谓的“大人们”。那些总喜欢拿自己的人生经历和认知为别人指点的大人们，什么是好坏，什么是对错，仿佛只有他们才懂。可是如果，真的让他们回到过去，他们又真的愿意放弃那些“错误”吗？他说，因为那条路别人走过，知道终点有多糟，我们有机会避免，为什么还要再走一遭呢？说的很动听，只是，我想如果“这世界上没有完全相同的两片叶子”是真的，那么也就不会有完全相同的两个人，既然我们都是不同的个体，不同的人走同一条路，为什么就不能走到不同的终点呢？哪怕只是延长一点道路呢？终归是不同的地方。        

       手机响起，是另一个面谈通知，虽然我知道我应该不会选择，但是想起那个经理在招聘会上拒人于千里之外的态度，对90后应届毕业生一副鄙视，唯恐避之不及的模样，我突然很好奇这唐突而来的决定。这是个不大的新公司，见面的是个女子，让我哭笑不得的是，她的开场白不是介绍自己或公司，却是又一通数落90后应届毕业生的诟病，总结意思就是“你们都是这样的，你就承认了吧。但因为你特别的经历，所以我们愿意尝试用你”，仿佛就算我们不愿承认，也无法推翻那些标签就是我们，就算我们有足以证明自己的能力，也无法赶走那些藏在我们身体里的肿瘤基因，像个随时会发作的病人。我突然感觉很好笑，为什么我要承认你无根据的认知中的自己？那刻才意识到，这个世界从一开始就对我们带有了成见，就算多努力去证明，只要有一点不对，还是会被打回“原形”，是不是也因为如此，大多数人才会选择藏起自己，努力去学习被主流认可的模样，生怕被当做那个异类？坚守，真的那么不可理喻吗？证明，真的那么难吗？          

      原来，对于这个世界，我们比想象中的更孤立无援。梦想，变成了一个难以启齿的追求；追求，变成了莫无须有的坚守。有人说，既然我们无法改变世界，那就改变自己。几乎被当做一条社会准则般使用着，可是，是谁说，只有两个选择？扔硬币的结果，除了正反面，还可能独立着。然而，我们身边有太多的声音左右着我们的方向，却独独忘了，我们手上本就有属于自己的指南针。这些天，又有多少人在问自己：“我能做什么？”或被问“你能做什么？”，是不是也该问问自己：“我想做什么呢？”。也许我们能成为什么样的人，取决于，我们想要成为什么样的人。        

      做你想做的事，成为你想成为的人，喜欢你想喜欢的，选择你想选择的，去按自己的意愿的活着。因为，我们比想象中的更孤立无援。你拥有的，只有你自己。