早上上学前，孩子忽然发现铅笔盒还没有找到，左翻右翻没有结果，时间紧迫，不得已向妈妈求助，“跟你说过多少遍了，用完的东西整理好放回原处，怎么老记不住？”训斥劈头盖脸。事实上，奶奶昨晚现孩子的书桌收拾的不干净，把孩子收好的东西重新收拾一遍。而孩子后来依然丢东落西。
餐厅里，两个男孩正在追逐着打闹着……
妈妈脸上挂不住地走过来：“跟你怎么说的？还乱跑？你怎么这么不听话呢？”两个孩子确实不在眼前闹了，不过他们换了一个地儿接着闹。
体育锻炼，一学生请假，说自己的脚磨出了个泡，班主任犀利的眼光学生从上到下扫了一遍：“我看主要是想偷懒，逃避体育锻炼吧！”事后得知，学生的脚因为鞋子不合适确实磨出了两个血泡。
……
这样的镜头经常会在我们的学校、家庭一遍遍的上演，孩子出现状况时，总是被质疑，被责问，被数落，甚至被惩罚……所以孩子们学会了躲闪，说谎，逃避……
我们总是在抱怨现在的孩子越来越难管，却很少站在孩子的角度想一想：孩子出现问题只是为了得到我们的怀疑责问数落吗？我们有没有解决问题？抑或是让问题变得更糟糕！
记得带着两岁的外甥去逛超市，当时是缝超市做促销活动，走到超市门口，孩子说什么也不愿意去，伸手拉他，他就站在门口哭，大人们在一旁不停的抱怨：“这熊孩子，怎么这么多事儿？”我也试图蹲下来给他讲道理，蹲下的一刹那，我全明白了：站在孩子的高度，他什么都看不到，只能看到大人的屁股来来往往，怪不得呢！我顺手把他高高的抱了起来，他竟然不哭了！
苍白的说教，严厉的训斥，粗暴的惩罚……的确会让孩子在大人的威严下安生许多，这只是表象，冰山下或许暗涌着敢怒不敢言，委曲求全，忍气吞声，抑或是怨恨的激流，日积月累，积少成多，必然会渐渐的耗光亲子家庭情感账户的余额，迎来孩子一次又一次的叛逆。
无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，但经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。
先观察看事实。我们首先得学会区分观察和评论。有时候我们一张口说的话就是一个评论，而不是一个观察事实的结果，没有呈现真相，而事实更容易让人从心理上接受。比如：你的作业找不到了，是事实。你怎么老是把东西乱放？是评论。
第二步，要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗？就是我们很多人把感受压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。当你摔倒了以后，你的妈妈会说，起来起来，没那么疼。当你很难过、委屈地哭的时候，你的妈妈说，这点小事有什么好哭的。大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得，男孩子哭起来多丢脸。但事实上就是，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。
第三步就是找到感受的根源。什么是感受的根源？就是当我们面对一个不中听的话、或者是一次伤害的时候，我们通常有四种反应的方法。哪四种反应呢？第一种反应是责备自己、内疚，这事都怪我。第二种反应是责怪他人，说凭什么我内疚，这事怪他，要不是他我就不会这样，责怪别人。第三种是体会自己的感受和需要，那我到底是想要得到什么呢？我需要什么呢？第四种是体会他人的感受和需要。
第四步叫作请求帮助。什么叫请求帮助？就是你真的想要怎么做，说出来，所以说要什么，而不是不要什么，这很重要。比如妈妈对儿子说，星期天不要老玩游戏了，儿子是不玩游戏了，改成出去打牌了！妈妈气得不得了：这孩子怎么这么不听话？
因为你只是说了你不要什么，你没有说你要什么。所以我们在生活中，有很多人真的是喜欢表达不要，你不要怎么怎么样，你不要再对我怎么怎么样，但是我们不说要什么，导致了非此即彼。所以我们要把要什么提出来，这个要求越具体越好。
站在孩子的角度，试着理解他们的感受，找到问题的根源所在，提出具体的要求，相信剑拔弩张的亲子关系，一定会有所缓和。
