一件事，你说两遍别人还不听，就没必要再说第三遍了。
说两遍，是表明自己的观点和喜恶，说三遍，就是为难自己了。
这一点，无论是工作还是生活，都适用。
例如，在一个家庭里生活，每个人都有自己的习惯，而有些习惯可能你看不惯，那么你就会让对方改变。
可是，说两遍对方都不听，你再说就变成了指责和埋怨了，而分歧和矛盾还在那里，怎么办？
变通处理。
以前，公公婆婆和我们住一起，公公爱看报纸，却总是把报纸看完后到处乱扔。家中有小孩，婆婆认为那些铅印的东西有毒，小孩接触到不好。
于是，她多次说公公，可公公就是不改。婆婆为此烦恼不已，向我抱怨。
我问她：“这事您说了公公一辈子了，他改了吗？”
婆婆说：“没改。即使说完好两天，第三天又犯。”
“那就是了，既然这都成了他的习惯，改不了，您也别再为这事和他犯嘀咕了。以后这事我来处理。”我对婆婆说。
我买了个布艺收纳架，放在沙发旁边，让公公看完报纸直接扔里面。
果真，家里报纸到处放的情形好了很多。
可是公公随意惯了，还是会时不时把报纸放在桌上、卧室里。我每天就多了一个任务，下班回家先在家里逛一圈，看见公公随意放的报纸就把它收到收纳架子里。
这样过了一段时间后，家里就再没听到婆婆抱怨公公乱放报纸了。
再说个例子。
我家三婆过来帮我带二宝，其实也有一些生活习惯我俩不一致。
例如，她收垃圾后不会马上套上新垃圾袋，所以，如果我们刚好要扔垃圾，会很不方便。
我提醒她：“每次清理垃圾时，就拿个新垃圾袋在手上，拿出一个，再换上一个，这样既不影响使用，也不担心之后忘了套新的。”
我说的当天，她确实这样做了。可第二天，她又一切如故了。
我没再说她，而是每次在她清理完垃圾袋后，立马拿上新垃圾袋去套上。比起说她，让她改变，还是我自己套垃圾袋更省事，而且做这事也费不了我多少时间。
再说一个例子。
三婆和我对上厕所要不要隐私这件事也有不同观点。她觉得都是女的，上厕所是不需要关门的，所以，我上厕所时，她会推门进来，取走里面的衣服拿去洗衣机里洗。
可我是很介意隐私的，我不喜欢自己蹲在马桶上正“全力以赴”时，有人突然开门进来打扰。
可我知道，这种事情说了也改变不了什么，反而还会让彼此很尴尬。
于是，我在上厕所时，就会把当天要洗的衣服提前拿出去，然后再把厕所门反锁起来。这个问题就解决了。
你看，通过变通就能很好地解决问题，也不需要去埋怨或指望对方去改变了。
今天出门，三婆又向我抱怨，说我老公不该买那么多冰棒饮料在家里，三岁的二宝一天要吃好几个，她管不住。
老公喜欢给孩子们买这些，我也说过他，可是不中用，他不听。因为他觉得让孩子开心，满足他们的需要是最重要的。
既然一个管不住，一个不愿听，我处在中间也很为难。我便对三婆说：“这事儿很好办，我教你。”
说完，我就走到冰箱边，拉开冰箱门，把里面的五六根冰棒都拿了出来，一把扔进了垃圾桶。
“觉得对孩子不好，又管不住她，也说服不了她爸不给她买，那就学会偷偷扔掉！”我说。
我们改变不了谁，但我们可以改变自己的思维。
你想达到某样结果，不一定需要不停地说服对方来让对方改变，在你和对方观念不同时，这种寄希望于对方改变的思维无疑是对自我的摧残。
不喜欢，扔掉就好！不舍得扔，又在那里抱怨不该买，只会让自己遭罪。
冰棒如此，婚姻也一样。
懂得变通，才不会让自己为难！
