有连着10天没有更新文章了。当闲下来的时候，一种浓浓的焦虑和恐惧扑面而来，似乎要将自己卷走。卷入快速奔跑的节奏，恐惧一遍遍的告诉自己，要干点事情，要去工作，要去努力，要去跟人接触，要去聊天，要去写作，要去运动，它像一个喋喋不休的父母一样，不断的给自己提出各种要求和期望。
这10天做了一个活动，也算是间歇性的找了点事情做，多少缓解了自己的焦虑情绪。活动结束后，在天气晴朗的白天，特别是孩子上学妻子上班自己一个人在家的时候，恐惧和焦虑就更容易趁虚而入。
其实目前这种深深的焦虑可能是普遍性的，就在前两天一个以前的朋友还找到我，那种淡淡的焦虑是溢于言表显而易见的。从这个意义上来说，我们都有共同的体验。只不过是强弱长短之分而已。
我们每天刷着社交软件看着别人的生活，很容易认为别人都在努力奋斗，别人都在生活的光鲜亮丽，美满幸福，反观自己却蹲在家里不去奋斗不去赚钱。内心的羞耻感一上来便如热锅上的蚂蚁想要尽快消除这种感受，同时想要出门奋斗的时候门外的现实又当头棒喝，给自己深深的挫败感。当然，还有来自自身和家庭的约束，在这几种感受之间来回切换不断循环成为最近今天的状态。
其实仔细想来，自己真正需要的是勇气，真正要面对的也是自己的弱小和自卑。特备是害怕失败和担心别人怎么看待自己。而担心别人怎么看待自己成为困扰自己目前行动的最主要的阻力，可以说从确定家庭的分工合作模式之后自己就一直在纠结这个问题，或者说内心还是没有完全接纳和理顺这个事情。
写到这里，我又一次感觉到喜悦。因为我意识到了这个问题的根本原因。而如果要再往下挖的话其实就会到了完美主义和自恋的这个根上。我对自己的全能自恋不光影响着我自己，还给家里人造成了巨大的困扰，特别是给妻子。想要控制一切的想法在现实面前经常不堪一击七零八碎。而现在的我，在失去了工作之后，更进一步想要去控制和抓住某些东西，这种内心需求悄无声息的左右着自己的行动和认知，同时理性又清醒的告诉自己，往往在这个慌不择路饥不择食的时候会犯错误，只有在淡定的平静的不慌乱的内心有笃定的时候做出的决策可能才是正确的，换句话说，在情绪激烈的时候，不要做任何的重大决策。
在情绪激烈的嘶吼，不要做重大决策。这可以成为我们每个人都能够去警告自己和践行的人生策略。
今天下午要去参加一个线下活动，看到群里7个人只有我一个男的，当时内心就忐忑不安了。别人会怎么看待自己又一次控扰了自己，另外两个场景是下午接娃和带孩子去上兴趣班的时候。清一色的妈妈奶奶爷爷，人群中只有很少的孩子爸爸，而我就是人群中最显眼的那一个。
好了，每个人都有自己的人生，也都有自己的现实问题。同时，又有很多人拥有自己的内心的问题，每个人都要去面对这些问题，并且尝试接纳和解决，最后得到成长。而我首先要面对接纳这种感受，然后通过调整不同的视角来看待这个问题，最后让自己能够全面的理性的去看待这个问题。
