又是一年青草绿，又是一年母亲节。打开手机，满眼看到的都是与母亲有关的文字、歌曲。而我的妈妈离开我已经二十五年了，她没有看到科技高速发展的今天，也没有享受到苦尽甘来的晚年。

我的妈妈是个性格内向的人，有很多话她都是憋在心里，不表露出来，也是这样的性格使得她早早地离开了我们。

记得小时候，我们一家人跟爷爷奶奶住在一起，那时候太奶奶还健在。爸爸是家里的长子，下面有八个妹妹，一个弟弟。我最小的姑姑与我同龄，我们俩经常玩着玩着就打起来。就是这样一大家子人，妈妈既要照顾老的，又要维护小的，里里外外，其中的不容易自不必说。然而，这都是小事，相比这些，对于爷爷奶奶尤其是太奶奶来说，传宗接代才是重中之重的大事。爷爷只有爸爸和叔叔俩个儿子，而叔叔那时还很小，所以他们把全部的希望都放在了爸爸身上。但是遗憾的是，妈妈生了我们姐妹五个，却终究没能盼来一个男孩。于是太奶奶以及爷爷就各种各样的冷言冷语，各种难看的脸色，甚至会因为丁点小事而大声喝骂。爸爸也非常盼望能有个儿子，却屡屡失望，又迫于上面老人的压力，于是，两个人之间经常会爆发争吵。妈妈就是日复一日，年复一年过着这样的生活。

因为孩子多，家务活自然也很多，又加上心情总是不好，所以妈妈经常把情绪发泄到我的身上。我是家里最大的孩子，常常莫名其妙的被她骂，每天早晨一睁开眼睛，最先听到的就是她的骂声。这种情况一直持续到她生病了，骂不动了。那时候，我非常委屈。在我的记忆里，我从没被她拥抱过，疼爱过。我不知什么是母爱，也不渴望。

妈妈是个很要强的女人，不管日子过得多艰辛，家里始终都料理的井井有条，屋里屋外干净整齐。那一年爸爸出外干活，离家很远，他走的时候，妈妈已经六七个月的身孕了。

农村一般人家都要养猪，我家也有两头。隔几天妈妈就要出去打猪草。一次，妈妈挺着大肚子领着我，拿着袋子和绳子去打猪草。她自己装了满满一麻袋，还摁了又摁，又给我用绳子捆了一捆。那一年我九岁，一捆猪草我扛不动，妈妈的麻袋我也掫不起来。气的她骂我没用，是个“白吃饱”，还是遇见了村里其他的人帮忙，才把袋子掫了起来。就是那一天回去之后，我最小的妹妹出生了，爸爸在外干活还没有回来。当然，一看又是个女孩，又惹来了爷爷和太奶的不满。我不知道母亲那时候是个什么心情，五次生产，五次失望，五次月子中各种的压抑，苦闷。那时我太小了，我真的不懂，我记住的是她骂我的那些话……

虽然孩子多，但我们姐妹几个总是穿的干干净净。每到要过年她也会想方设法的给我们做新衣服，新鞋子，为了赶在过年的时候穿上，她一做就是大半夜，常常半夜醒来的时候看见灯还是亮着的。

她的手非常巧，那时候很少有服装店之类的，做衣服都是自己裁剪。经常有村里的大姑娘小媳妇拿着布料来找妈妈，每次都会让她们满意而归。

妈妈做的饭也非常好吃。那个年代农民吃的都是粗粮，只有过年的时候才能吃上一两顿大米白面。现在的人一提起那些年都会不住嘴的说“穷”啊，“苦”啊，但我并没觉得那样的日子有多苦，有多穷。多少年以后，一次在姑姑家里做饭，要烙糖饼，在往饼里包白糖的时候，我掺了一些面粉。姑姑不解，问我为什么掺面粉，我说“我妈就是这样做的啊”。姑姑说“你妈那是为了省白糖才那么做的”，我这才恍然。

后来，我们慢慢长大了，而她却病了，得了乳腺癌。二十多年前，虽说医学远没有现在发达，但是如果早发现，早治疗，延长寿命还是能做到的。但是妈妈一生勤俭，舍不得花钱看病，只是私下看些巫医，用些偏方，一拖再拖，最后拖不下去了，才去了医院，却已是晚期了。

那时我二十几岁了，这在农村已是大龄的存在了。她为我很是忧愁，生怕我嫁不出去。因为我这个人傻乎乎的，也不会讨好别人，说话还很生硬，又因为偷着看课外书早早戴上了眼睛（这在当时的农村，是个大缺陷）。她托人给我介绍了好几个，但每个她都不同意。现在想来她虽然总是骂我，但谁的孩子谁能不在意呢？哪个当母亲的不希望儿女幸福呢？后来有人给我介绍了现在的老公，她仍是不满意，可是她那时已经病入膏肓，没有力气管我了。只是弥留之际，她仍然牵挂，怕我将来过得不好，会不幸福……

多少年以后当我做了母亲，终于知道了养儿养女的不容易，体会到了妈妈当年心里的苦。当我知道不良情绪会导致各种疾病的产生，我深深地愧疚，我常常自责，如果当年我听她的话，我乖一点，是不是她就不会生病，就不会走的那么早。我没有尽一天的孝心，她也没有花过我一分钱，当我有能力的时候，妈妈，你在哪里……

耳边忽然响起那首韩红的《天之大》，“妈妈，月亮之下，有了你，我才有家。离别，虽半步即是天涯。思念，何必泪眼，爱长长，长过天年。幸福生于会痛的心田……”一时之间，泪湿了眼眶。

妈妈，我想你了，你在天堂还好吗？