你的不平衡,源于用自己的标准要求了别人

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文/白素心

01

朋友蕾蕾打电话向我哭诉,多年来,作为家中长媳,无论婆婆有什么事,她总是跑前跑后、任劳任怨,可是既出钱又出力的她,最后却落了个费力不讨好的结局。

那天去婆婆家吃饭,因为蕾蕾前段时间刚刚流了个孩子,几个小姑子就没有让她下厨房,而是改由家中的小女婿掌勺。

十几个人吃饭,工作量肯定不小。从女婿开始动手,婆婆脸色便不太好看。等到饭菜上桌,蕾蕾刚刚坐下,婆婆便开口训人了,一个劲儿地嫌弃蕾蕾不懂事,也不知道帮忙。而对于仅做过这一次饭的女婿却是满口的称赞和满脸的心疼。

那顿饭蕾蕾吃的很不是滋味,借口有事,提前离席,婆婆却连眼皮都没抬一下,更别说关心的问她吃饱了没有了。

蕾蕾对于婆婆的不公平对待,觉得心里很不平衡。而我在听完蕾蕾的控诉后,只告诉了她一句话,你所有的不平衡,都源于用自己的标准要求了别人。

02

我的父母和蕾蕾的公婆算是老相识,所以我对蕾蕾的婆家还算比较熟悉。

蕾蕾的婆婆是那种传统的农村妇女,在她的认知中,婆家就是天,男人就是天,媳妇就应该侍候公婆,侍候老公,包揽家里的一切活计。她年轻的时候就是这么过来的,好不容易千年的媳妇熬成婆,可不就得可着劲儿的行使一下婆婆的权利,享受一下婆婆的待遇嘛。

而在蕾蕾的认知中,男女是平等的,人与人之间应该互相尊重。我为婆婆做了那么多的事情,婆婆对我自然也应该如同亲闺女一般。

婆婆用她的标准要求蕾蕾,而蕾蕾又以自己的标准来衡量婆婆,标准不同,自然就发生了矛盾,结果呢就是双方对彼此都不满。

03

蕾蕾的事情让我想起了表妹的故事。

表妹在上海读研时,结识了一位美国人,后来这位美国人成了我的表妹夫。

眼看自己千辛万苦养大的女儿就要嫁到异国他乡,我姨很不愿意。但是女儿执意如此,我姨也没办法,只好妥协。于是表妹第一次将表妹夫领回了家。

刚开始除了语言不通,表妹夫和我姨还有姨夫相处的还算可以。

可是没多久,我姨就气冲冲地给我妈打来电话,控诉表妹夫的不是。

原来表妹夫买了一挂香蕉,放在了客厅的桌子上,然后就和表妹出去玩了。姨夫回来后,看到桌上的香蕉,便吃了几个。

结果表妹夫回来之后发现香蕉少了,很生气地嘟噜了一串英文。大意就是抱怨姨夫没有经过他的允许吃了他买的香蕉。

姨夫一听,恼了。我把女儿都给你了,吃几根你买的香蕉怎么了?丈母爷吃女婿买的香蕉不是天经地义的事吗?

的确,在我们中国,姨夫的想法和行为都是很正常的,但是在美国,这种未经允许私自乱动别人东西的行为是对别人的极大不尊重。

姨夫认为表妹夫小气,表妹夫则认为姨夫不尊重他,结果大家弄的不欢而散。

要说在这件事情中孰是孰非?无非一句话,那就是彼此都用了自己的标准来要求了别人。

04

其实在我们身边,用自己的标准来要求别人的事情比比皆是。

用自己的标准去衡量一个人,你可能觉得他一无是处,而他也有可能看你处处不顺眼。

用自己的标准去判断一件事,你可能觉得别人做事的方式不对,而别人也可能觉得你特别不靠谱。

我们每个人都活在自己的主观世界里,很多时候,人与人的标准都不一样。每个人都希望坚持自己的标准,让别人认同自己。当我们不认同对方的标准,对方也不认同我们的标准时,矛盾就产生了,甚至触发敌意。

所以古人说,“子非鱼,焉知鱼之乐。”现代人说,“萝卜青菜各有所爱。”心理学家说,“共情,有助于建立更良好的社会关系。”

这些其实都在告诉我们,不要总是用自己的标准去要求别人。也许这样,我们的快乐就会多一些。

无戒365极限挑战营第十八天

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