今天是中秋节，给妈妈打电话问她是怎么过节的，妈妈絮絮叨叨说了很多家长里短，最后才说你在家的每一天都是过节，等你下周就会回来了。

        挂断电话，我心里突然很难过。三天的假太少，家远，路上折腾，妈妈心疼我太累，而且距离十一很近了，不让我回去，我就没回去，我以为妈妈是愿意的，但是，可怜天下父母心吧。我们总是想看外面的世界，但是，父母可能更想看看我们。

        都说世间所有的爱都是为了团聚，只有父母对子女的爱指向别离。为了上一个好学校，我从十二岁开始读寄宿学校，仔细算算已经离开家十五年，一向自诩独立，也以为妈妈已习惯了我不在家的日子。可是啊，子女的爱相比于父母还是自私了很多。

        我记得读中学那会儿，每次回家之前都会提前打电话跟爸爸妈妈交代好，我想吃什么。爸爸总会在我回去的那个周六的清早去排队买排骨，晚了就没有了，因为我们学校大休的日子，就是所有瓜果蔬菜副食百货最最畅销的日子，千千万万个父母都会放下手上的事情去满足子女的一切要求。高考结束那天，我和同学租车回家，带了一大堆铺盖卷，衣服，书 ，爸爸开着他的破三轮载着妈妈去路口接我，一边给我搬东西一边说，以后啊，你就走的更远了，回来的更少了。

      大学，上了我喜欢的学校，学了他们满意的专业，四年匆匆而过。真正的别离是我执意选择了离家很远的城市工作。那一阵儿妈妈整晚睡不着觉，她觉得我终究还是要飞离她的怀抱了，工作就意味着将来极大可能在那里定居，妈妈说，如果你不回来，我可能一辈子也不能去看你。我说当然会回来啊。爸爸是支持我的，他觉得我辛苦读书，就是为了看更大的世界，而不是回到家乡守着父母。关键是他们才50岁，身强体壮，并不需要我照顾什么。

        人生总是充满意外。我离家的那天，爸爸单手拎着巨沉的行李箱送我坐车，我拒绝了他要送我到工作的地方的要求，承诺他等我报到，租好房子安顿好再让他去看看，我长大了呀。但是，我再也没有等到父亲来看我。父亲在弥留之际仍然后悔，后悔没有来我工作的城市亲眼看看我，看我在这里过着什么样的生活。我也很后悔，原来很多事情没有以后。

        一想到父亲就忍不住眼泪，四年前的中秋，我和父亲在省立医院的病房里焦灼；四年后的中秋，我一个人在出租屋里码字，而父亲，早已过了三周年的忌日。

      之前去看电影《寻梦环游记》，“在爱的记忆消失前，请记住我”。我在电影院里哭成泪人，怎么可能会忘记呢？但是，中国的老话都说，故去的人就不要总想他，要不然他不安生。我也反复劝妈妈慢慢习惯没有爸爸在的日子。父亲永远都在我们心里，但如果真的有轮回，我希望父亲能忘了这一世的苦痛悲欢，早一点在另一个世界开始新的生活，新的，没有痛苦、没有遗憾的生活。

        爸爸离开以后，妈妈一个人在老家生活，一开始的那两年，问过我，要不要回去工作，我深思熟虑后还是说了不回去。妈妈沉默了很久说，其实她理解，她也很骄傲的，她辛苦培养的女儿可以在城市里找到不错的工作，可以去见识到更大的世界，才不算白读了这么多书，但是啊，还是难免会担心啊······

        我曾提起让妈妈过来这里跟我一起生活，但是，妈妈拒绝了，她不想改变，不想去适应城市，她更喜欢在家里，虽然我不在，但是还有姐姐，还有熟识的亲朋好友，还有熟悉的一切。

        她理解也许也是无奈于我的选择。

        中秋，万家灯火，略感伤。头脑有点乱，可还是想要倾诉一下。最后，附上纪伯伦的这首诗，希望你懂，希望你不必懂。                         

你的儿女 其实不是你的儿女

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界 却非因你而来

他们在你身旁 却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱 却不是你的想法

因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体 却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于 你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力 变得像他们一样

却不要让他们变得和你一样

因为生命不会后退 也不在过去停留