继续读《亲密关系》，今天读到相互交流的部分《沟通障碍及其应对》。最大的感觉就是，我的婚姻已经进入了符合里面各种不美满的状态，心塞。
联系前文提到的一个“自我表露”的概念，自我表露是指向他人透露个人信息的过程，是亲密程度的指标之一。在人际关系中，女性比男性会进行更多的自我表露。另外一个概念就是“交谈反应性”。是指人们对交谈伙伴反应的速度、频次和情感表露程度。我觉得我和老公就比较符合这里举的例子，健谈的、交谈反应性高的我，沉默寡言的老公。随着在一起的时间越来越长，话题也没有那么多，回应都是嗯啊，就会觉得自己说很多而没有足够的回应，平衡被打破，会出现很多矛盾。我们之间很多矛盾都是基于我的预期回应和真实回应相差太多。有时候懒得计较，积少成多就会爆炸。
我们说出心里话，努力与伴侣沟通，并不总会带来积极的结果。这很符合我的现状。想沟通，想改变，而有效的沟通太少，适得其反，慢慢的变成懒的沟通，不要沟通，就这样不咸不淡的混着吧，玩玩手机刷刷剧，起码不会吵架。
文章里提到了幸福伴侣和不幸福伴侣的沟通行为比较，发现了几种重要的沟通模式。
1.精确表述：不幸福的伴侣很难做到精确表述，通常是抱怨并诉，同时谈及几个问题（甚至忘记最初的事情），这样在责难和联想的沮丧事件中忘记了最为关注的事情，即本次事件的导火索。
这一点我很有感触，我通常在争吵的后期已经凭惯性在争吵，在这个过程中提到的各种事情形成了痛苦、沮丧以及愤怒的结界完全包围了自己，似乎导火索并不重要，重要的是我现在很难受，难以自拔，就要毁灭一切。这个时候我心里的想法就是，我很痛苦，不仅仅是这一个点痛苦，也不是我故意东拼西凑那些往事来佐证这个痛苦，它们是自然而然的汇聚起来的，当时可能我没有发作但是我在隐忍它依旧是我的痛。这个想法在对方看来可能荒诞不经，但是我觉得它是真实存在的，是对的，可能这也是自己对自己的一种心理暗示和强化。如果只是就事论事，可能会快一点结束。但是，我老公的回应，我又不能很好的获取成他理解我生气的点，往往是继续认为他固执己见他觉得我计较的点很无所谓。总之这两方面成了维持争吵惯性的动力。
2.倾听：不幸福的伴侣很少耐心的自习思索伴侣的话，而是仓促的得出结论（往往假设成最糟糕的情形），并根据自己揣测出的伴侣意图改变做法（读心术）。
我应该是一个很习惯用“读心术”，并且采取消极悲观的角度去“读心”的人。读心是一种习惯，太过在乎周围人的看法，抑或是害怕周围人情绪变化给自己带来的影响。再加上自己的悲观消极，尤其是愤怒的时候，可能更加不会往善意积极方面想。吵架的时候就会各种消极、过分的解读老公的言行，往支持自己愤怒伤心的方向解读。从对他某种行为的抗议，延伸到他不闻不问的态度，到他不积极主动和我交流，到他这个人全方位崩盘，吵架成死局。
3.消极情感：不幸福的伴侣在交谈时常表现出消极情绪。 比如从抱怨变成讽刺挖苦、贬低或者鄙视伴侣的人格，而不是针对引起抱怨的具体行为。而伴侣通常会寻找借口胡后者拒绝回答问题或者合作的石墙。
这简直是我经历的翻版！想象一下我还没有得到解决方案（哪怕是我想要的单方面满足的不合理的解决方案），他就拒绝继续这个话题，变成石墙的画面，我现在也能感受到当时自己的愤怒。沉默，或许是他的方式，不做进一步的政变以改善当前的局面，但是在我看来就是文中说的“冷冰冰的距离”，而不是对我抱怨的内容适度的认可和关注，更别提进一步改善了。接下来就是“毁灭性的交战状态”。
