刚从校园里出来的时候，很不适应社会生活，一心觉得自己堂堂大学生，不该这么被社会摧残。不说要被捧在掌心，至少要公平对待。
工作了几个月就满身怨气，看似愤世嫉俗，实则一无是处，满心迷茫。心不在焉地穿梭在来往的人群中，觉得委屈，无助，特别想回到学生时代，可以无忧无虑。
三天两头想着回去考研继续校园生活，看书的时候又顾虑这个顾虑那个，到最后还是没能回去。
其实一直以来我不是不愿意付出，只是不愿意为那些自己无法接受的人和事付出，而对于自己的梦想，自己一直很努力。
我喜欢看书写作，即使知道自己前面二十年没有早早的去积累，但是当这个想法在心头产生时，我无比的开心，看书和写字是我的另一个世界。
上班路上，下班回家，晚上睡前，我都乐意用看书和写字去填充，并觉得充实而满足，这种快乐是工作赚取多少金钱都无法获取的。所以我的梦想就是成为一名自由的写作者，博览群书，见识世事，记述真情。
有一天我看到了一篇文章，讲述的是作者如何坚持写作，最后用梦想养活自己，实现了人身的自由。我特别的向往，开始关注寻找，开始不停的写写写。后来因为种种原因，我离职在家，那段时间，我一点都不慌张，想到有更多时间可以实现写字的愿望，就兴奋无比。
然而，这世间努力的大有人在，不缺我一个，况且我也只不过是个半路杀出来的写作者，一步登天，超越从前的佼佼者，似乎不太可能。意识到这些的时候我有些失落，但是想想自己还年轻，梦想将是我一辈子的追求，也就不那么在意了，而是继续埋头写字。
没有了工作就说明自己暂时没有了生存能力，时间久了生存的压力就来了。进入了社会就是一个社会的人，就要处理一堆复杂地社会关系，如果生存都生存不下去如何处理？
好吧，拿我喜欢的东西去赚钱吧，我想倾其一生在梦想上，总是会有所成就，总是会养活自己的。每天每天我写作的动力变成了浏览量，点赞量，打赏量。每天每天我揣摩着文字消费者的心情，关注点。每天每天我想方设法去写一些吸引眼球的东西。每天每天我为写字提心吊胆，不在拥有从前的充实与快乐。
我后悔了，拿梦想赚钱，让我弄丢了我的梦想。初心有变，是否还要坚持？
我想了很久，感觉自己又回到初出校门的时候，或者说从出校门的那一刻起生活就没有变过，一半是生存，一半是梦想。生存是经济基础，梦想是上层建筑，而经济基础决定上层建筑。没有生存的依托，是无法实现梦想的。
我调整好自己对于生存的偏见与对于梦想的偏爱，开始投递简历。是的，社会的人都是平等的，你在社会中付出了多少时间精力，社会就会给你多少回报，从前校园里的种种只是为进入社会打基础。我不在嫌弃待遇的不公平，从最基础的事情开始做起，从小事处积累，相信时间的沉淀，会让我生存的更好，更容易。
梦想的东西，我依然坚持。回归了初心，我开始看我想看的书，认识我想认识的世界，记述我想记述的事情，不必去在意别人的看法，我找回了内心的那份快乐。
当我的心回归到了正规，不偏不倚的在工作与梦想之间穿梭，这种平衡感让我觉得很踏实。我接受生活里的艰难委屈，它们都来自于我为了生存而必须去承担的工作；而我也享受生活里的快乐充实，它们都来自我坚持梦想而拥有的自由选择。
生活是由二分之一的痛苦与二分之一的快乐交织着，我的生活更加淡定自信，所以我庆幸于那时放弃拿梦想赚钱的想法。
