老公愤怒的话，我回味下
老公：你不要什么都说是我，总因为我，你也可以选择不发货。
你给我滚
没学习心理学之前，我总不敢表达我的真实感受。
学了之后，我常会对老公表达真实感受。
可今天这个事我发现真实表达自己的感受真的是需要技巧的。
我常说的话：我不敢做什么事，因为我怕你骂我
这句话是我常对老公说的。
不管是厂里的事还是家里的事，只要我会害怕老公骂得事。我都会跟他直接表达出来。
就像昨天炒花生。回来我也是跟他说。我怕被你骂说我把花生炒黑了。
我怎么觉得自己那么自作多情呢？有些事真的可以不用讲的
但是工作上的事，真的是这样的。比如一件事，如果我不问他自己做决定的话，他会批评我，你怎么都不问我
，所以我大小事都问他，然后他就会说你怎么什么事都要问我。
我不知所措。我不知道什么该问。什么不该问。
他有他的难处，我也有我的难处。
他总说累啊，车间所有大小事都要他做决定，都要他处理。
他累，他可能觉得管理这个厂我也有份。所以才会说我可以选择不发货。
他觉得一个人要承担太多了。身心疲惫。压力山大。
可是我真的是很害怕他，很恐惧他的批评
惊醒胆战，
昨天的炒花生时间，壹壹和群里朋友的一些话，让我开启今天的相关觉察-总害怕老公批评我，老公是错的我是对的
壹壹：爱人会不会批评你是一件事，你担心受批评是另一件事。（这句话引起了我深深地思考）
这句话是不是说要课题分离呢？爱人会不会批评，和我担心受批评是完全两码事。
我要区分开。我担心受批评是我自己的问题，和老公无关。
我要自己调整。我不要总怪老公，不要总觉得是老公的问题。
所以我给老公发了微信道歉：我反思了，你没错，是我自己的错。我担心受批评，这是我个人的问题。不是你的问题。所以我向你道歉。以后不会了。
小老虎说：你直接跟老公表达一下试试，这种害怕的情绪。（我发现行不通啊，表达出来老公愤怒了）
壹壹：为什么没有想到我做错了事，我爱人又有机会来关心我，而是想到他会批评我
这是惯性还是事实呢
我想了下这是我的惯性思维。
小老虎：你会不会和我一样，做错事先怕别人批评，其实别人不是批评
（小老虎说的正是我自己啊，我做错事总先怕老公批评，怕别人批评）
壹壹：我也害怕批评，我发现了我这是惯性思维。
（我自己一直都是害怕批评，我想我也是惯性思维吧）
...
壹壹：你的角色是安慰别人，那你爱人的角色定位呢？
你把爱人定位成了批评，他的语言和行为哪怕是关心，也会被你理解成批评，有没有这种可能？
我：是的，我给老公的角色定位一直都是批评和指责，责备。
总觉得他对我永远都是批评和指责和责备。永远是，一直都是。
我一直给他的角色定位就是批评
壹壹：你觉得你是对的，他需要被指导
我能说我以前和你一样一样吗，我是高的，他是低的
我：是的，我一直觉得我是对的，我需要指导他。
很想问壹壹，她后面是怎么调整的。
看到他背后的的动机，就不分对错了，都是渴望爱渴望尊重而作出的行为，
行为有错，动机无错。
