二零一七年，有很多时光都耗在与父母的争吵中，曾一度怀疑相信“水火不融”的含义。
脑海中，总是闪过一些零碎的片断。
坐在餐桌前吃晚饭。还能听到父母吵架的声音，不知为何，那时的自己特别平静，慢慢地夹菜，慢慢地嚼，仿佛那不是我应该能管的事。
阿姨后脚刚走，爸爸就开始对妈妈咆哮，因为妈妈向阿姨抱怨爸爸心高气傲什么工作都看不上，窝在家里每天三四点起床喝瓶八宝粥，为的是能早点跟亲戚出海掙点小钱。
而爸爸怨妈妈驳了他的面子，在外人面前说他“坏话”，让他抬不起头。
妈妈声音哽咽，她说，这么多年什么都是你做主，我算什么，我何必把自己弄得那么辛苦，今晚也不用杀鸡了，明天的端午节也不用活过了。
弟弟说，不用过也好，什么端午节，封建，迷信。
放假回家，从昨晚客厅莫名出现老鼠，半夜猫跳进窗爬到餐桌偷吃，我就料到家已经不是以前的家了。
家，先前是干净整洁，再到凌乱不堪，接着暖壶摔破，插座烧坏，然后家里出现老鼠和猫，我不知道下一次回家家里又会有什么变故。我忽然间很怀念二十八号那天躺在宿舍的床上，虽然浑身疲惫，但心很踏实。
现在，我越发觉得这个家给不了我安全感。我是个缺乏安全的人，任何地方没有安全感，我都会逃离。
那时，唯有一件事卡在心头——毕业，何时才能毕业，时光何时才能过去。别人都在祈求时光过得慢点，只有我希望时光可以快点过去，我想长大，我迫不及待想要逃离画室，逃离校园，逃离故乡。
这是一个伤心的地方，这是一个沼泽，我已经陷入其实，不管怎么挣扎，都是徒劳，除了换个新天地，别无他法。
童年受创的心，小学七年的“校园欺凌”，初中三年学会了孤独，高中三年梦想黯淡无光，大学会怎样，我并不知道，也不抱希望，似乎幸福离我好遥远，我仅佣有的幸福，在梦里，有些梦到醒不来的梦。
所想的，仅期待的，是这枯燥一生能快点过去。
所有人都希望时光可以过得慢点，因为他们都不想长大，他们怀念童年的快乐，他们害怕面对冷酷的社会，但我就想长大。也许我骨子里流着怯懦的血液，不敢面对现世，害怕世故，但不知为何，就想快点长大，或许想快点老去。
