慢慢发现自己对友情都好像有占有欲一样。还是说其实是害怕被人抛弃的感觉。大学又开学了，我虽然有蛮多的计划要考什么什么证要看什么什么书要做什么什么事的但心里说到底还是蛮怕的。我也知道自己怕的是什么无非就是每天在那样的宿舍氛围里人会越来越堕落，怕自己遇到点什么事找不到人说又会自己一个人溜去吃东西，怕自己说好的事一件一件都完成不了……

大一对我来说算是20年来比较黑暗的一年了吧，我甚至都把自己变成了原来讨厌的那种人了。我曾经所有的向往所有的憧憬在这一年现实的打击下都幻化成了泡影一去不复返了。我并没有让自己变得优秀起来，却心心念念都想着要怎样怎样。

一年来，Z对我的影响也是大的可以。我从她身上看到了什么叫做没有不可能。很多事情说到底就是我自己嘴上说的溜然而一点卵用都没有。她也算是除了RY之后我真的真的很喜欢的妹子了，我可以为了我们之间的感情付出好多好多，我比她大一岁觉得就好像自己有了一个妹妹一样开心想对她好。然而感情这东西不管是哪种，很多时候都不是一厢情愿的事。别人接不接受都是自由的都是无可厚非的，那这么说来，是不是我要不要继续对她好也是我的自由咯也是我心甘情愿的？

我现在的瓶颈或许就在于还没有成为想要成为的那种人却只会说空谈有的没的。Y从面霸到现在这样，她的一步一步也是我眼睁睁看着的。看过了【花少】渐渐自己就会想，每个人都有自己的性格个性，我们只需在适当的时候多多少少收敛一下就好，根本不用说为了谁为了什么去做过多的改变。而且这些东西，看得惯的看不惯的自己试着去接受就好了，真的无法接受说明就是两人的气场对不上了罢了，没什么她她她怎样怎样的。然而，尽管我有时候自己就能想明白，还是真的一点办法都没有和那些不知道仗着什么鬼乱来的碧池和谐友好相处。或许本来就是没有这个必要的吧。

我不得不承认，一年了，我并没有想过要把自己融入新的集体里去。这或许是一个极大的错误了吧。有人说，人在对目前状态不满意的情况下就特别容易想着过去的人事物，似乎一想到过去种种心里莫名就会安。那要这么说，我算不算一年天天天天都不满意呢？还是我真的还不能自己从过去走出来？人太傻有时候真真没得救，别人安安心心向前看，自己却安安定定往回想，自然和周遭的人就会拉开一段距离。往往觉醒过后的努力奔跑追逐都会步履沉重一般时不时还会有心无力。

可是话说回来，以前那些人人事事对我来说到底重要在哪里放不下在哪里？我一直活在落差里，理想和现实之间似乎有一道好长好长的裂缝，我偏偏要在裂缝里挣扎徘徊。一个曾经得到过很多的人要重新来过心里多多少少还是蛮不爽的。就抵触，就抗拒，就三分钟热度的努力。这是其一。我打个比方，几年前的我就好像毛爷爷年代之前的中华名族一样，后来有人让我站了起来，又有人让我走了出去，还有人让我想要奔跑。然而时间的手反反复复，后来的后来，让我站起来的人像遁了地一样不知怎么的就不见了，我找不到我无处寻找我只有彷徨只有心塞只有不解只有迷惑。而让我走出去的人呢，那人从一开始带我去看蓝天白云就是有一丢丢目的性的，我不能再回去要跟其他人划开一条条三八线。让我跑的人就更别说了好吗，我明明就是在追逐而已……

以前我有些做的不对的地方，还有理由说还小还小可以原谅。现在大了好了，觉得那时候有些做法好难接受的咧。

上一个十年，我们都还是孩子，我们都一样。而下一个十年，我们都到了而立之年，我们又会变成怎样？天南海北，形形色色。十年呐，能改变的东西多了去了。但是分分秒秒都取决于自己。

任何事都是有代价的，你羡慕的，只是你看到的那个部分而已。背后的一切还得自己慢慢去品味，去经历。

大二了20岁了，大不大小不小的了。回不去的就放心里吧。或许因为那段时间里自己是真真切切努力过现在回想起来才会越发欲罢不能。

不是所有的人都知道时光的含义，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯爱的心。

还有，依赖的时候有多安逸，失去的时候就有多彷徨。

【好几晚一躺下思绪就乱飞，不知不觉敲出了一大篇。每个人心里都有秘密都有对别人的看法都藏着一部分不愿意和别人分享的喜怒哀乐。我的字里行间里是有内容的是有感情的但我保证绝对是最内心的想法最真实的描述最想要释放的光热。】