时常有一个疑问，小说家在写故事时，是脑海中已经有既定的结局才动笔，还是故事刚刚萌芽，就付诸纸上。前者应该较为轻松，后者却也更具趣味，还有比连作者都不知道的结局更加神秘吗？也许柯南无限期停刊的原因就是连青山刚昌也猜不透黑衣人的身份，而《NANA》没有结尾的结尾，是矢泽爱心存善念地让每一个深爱娜娜的人和她一样环抱希望。
很长时间没有写随感，并不是担心别人会对自己的这样的碎碎念觉得寡然无味，而是自己也被迷惑。因为去年的一时大脑短路而造成今年相当丢脸的补考，虽然厚着脸皮地捱了过去，却仍然心有余悸，因为这样意外之“喜”仍像颗不定时炸弹，我不知道它埋在我接下来的哪一步。考前蠢蠢欲动，想说些什么，然后强迫自己，别说，别写，别动，好好看书，等考完再谈。结果考完后，又一阵释然，还有什么可说的呢，结束了就结束了。
有件事，说来简单，一句话即可；听来也许可笑，无畏妄想罢了。从一开始的偶然，再到之后的每天定点出现，时间上划去了数月，季节上走过了三季。拿出手机，早上7点40分。《阿飞正传》里，阿飞说：“一九六零年四月十六号下午三点之前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。”或许，我该庆幸，虽然到此为止，连一次点头微笑也没做到，更别提姓甚名谁，可至少，我期待过那么多次的7点40分，拥有过那么多次心猿意马的擦肩而过，还有，最重要的......养成了早起的习惯，吃到了食堂的面......
很多次想好好说一说话，却迟迟找不到契机，如同每一次错过后，就安慰自己，没事儿，没事儿，还有明天，还有下一次，于是，把每一份的希望都预支给了无限期的下一次。直到，自己也把期待慢慢熬尽，“7点40分”的心跳加速失去了马力。岁月的泡沫下，不是每一颗心都能开出睡莲，因色起意的胆小者终是裹挟着缓缓前行，自导自演，自娱自乐，自怨自艾。
昨天，爸妈来绍，这是第一次一家三口一齐聚在绍兴。火锅店里，和爸举杯对饮着黄酒，一瞬还是诧异，为什么最不喜欢喝黄酒的我，把一辈子托付与此。可仍是欢喜和老爸一起喝酒，不用去说上次回家凌晨五点多，下了他的车后，自己拖着行李箱在马路上狂奔去火车站时的忿懑；也暂且不用去讨论接下来可能出现的种种分歧。老爸经常说的话是：“我以后不指望你来养。”老妈也一直这么说，你和你爸不能说话超过三句。
老爸是第一次当父亲，而我这辈子也只会是他的女儿，我们都别无选择地磨合着，学习着。如果是弗洛伊德，他一定会这么分析我爸：九岁丧母，父亲随之娶了后母另组家庭，让年幼的四个孩子过着实质上孤儿的生活长大，童年的经历造成了性格上的缺陷，也一并影响着日后的家庭生活。可我呢，为什么我可以这么言之凿凿地对我爸的生活评头论足，像每一个狂妄自大自以为是的孩子一样对自己的父辈嗤之以鼻，我们哪来的自信。
外婆有次说，在我一两岁时的一年春节，我们一家三口在她家过节。那一夜，我啼哭不止，老爸抱着我，而我一直指着墙，吓哭似的说有人，有人。所有人无解，第二天才知道，那天夜里爷爷喝了酒后，骑着自行车在公路上发生了车祸……外婆说那一晚我的啼哭是爷爷前来道别，我不知道外婆说的这件事有多少虚假的成分，因为毕竟我们总喜欢在事后对之前的一些事赋予特别的涵义。爷爷的事，老爸极少说。一方面是因为我们说的话本来就少，也可能因为他所记得爷爷的事也很少。昨天喝着酒时，他却又一次提起那晚的事。他说自己一直都想去西安，因为这辈子都忘记不了爷爷去世那晚他所做的梦。宽阔的道路上，爷爷穿着像兵马俑一般的铠甲，站在浩浩荡荡的队伍中，和爸爸相交而过，爸爸回头，看着爷爷渐渐走远。说这段话时，爸爸一直把“铠甲”念成“kuai甲”，妈妈不厌其烦地纠正着他。
我不知道为什么会想到说爷爷的事，可能是因为我不知道该怎么形容和爸爸的关系，一如爸爸作为儿子，也没能和爷爷好好相处，一辈子的父子关系，换来的不过是梦里的擦肩而过。
爸爸说，他也年轻过，所以他理解我现在的种种不满的想法，可我毕竟没有像他一样已经过了知天命的年纪，我如何理解他所说的理解我的话。但好在，我们的父女关系中，还有酒。一家三代除了承袭了暴躁的脾气，还有都爱喝酒。血脉的相连溶于酒中，无言胜有声。
2017年即将结束，在圣诞的前夕，我坐在朝南的教室里，边听着老师一页一页念着课本，边在手机里回想着近期的生活打了这么累牍的一篇。和老友时常自嘲，自己在这一年里，仍是没有任何的长进，工作只够糊口，爱情全凭想象，本来还能勉强度日，却在收到一个又一个的红色炸弹下，才认清现实：再不努力，连糊口都岌岌可危。
17年结束，18年还是要到来。大学时，一直很喜欢卡尔维诺的小说，最爱的仍是那本《如果在冬夜，一个旅人》，第一次对只有开头，没有结局的故事着迷。所谓的感情，所谓的工作，好在一切都还没结束，好在一切都在继续。事情的结局都是好的，如果此刻不美好，说明未完待续……
