要讲这个话题，那我们首先得来讲讲什么是爱，到底什么才叫做真正的被爱？
我认为爱与被爱的本质是理解、懂得，接纳与看见。当你尝试去理解一个人的行为和外在表现，懂得了一个人表象背后的内在动机，接纳对方的言行举止，包括你欣赏的和你不喜欢的部分，这时候“看见”就悄然发生了。
从心理学角度来说，当我们真正被看见的那一刻，爱就发生了。那为什么我们每个人都这么渴望被看见呢？
这又不得不说回到小时候了，我在之前的文章里也说过，婴幼儿在小的时候越是被无条件的充分满足过，长大后人格才会更加的健全和完整。无条件的满足在某种程度上来说就等于看见，只不过对于婴儿来说，这种看见可能需要全天候，全方位的被满足，这就需要养育者耗费更多的时间和精力，养孩子真的很不容易，特别辛苦。孩子越是在小的时候需要的关注和照顾就越多，如果他的需求没有被满足，也就是说没有被看见，那么对于一个婴幼儿来说，可能是致命的。因为对于一个baby来说，他无法通过自给自足，能够让自己在这个世界上存活下来，所以他的需求必须被看见，被满足，他才能够活下来。可能这种被看见的感受，从一开始就刻进了我们的DNA里，因为在小的时候，它关乎着我们的生死存亡。所以我们每个人都会非常在意，非常渴望这种被看见的感觉，甚至会在成年以后穷其一生去追寻这种感受。
再者，就如同我在之前的文章里说过一样，由于各种各样的原因和外在因素，在我们每个人小的时候，特别是婴幼儿时期，没有被良好的满足和看见。这种未被满足的缺失，甚至是创伤，会停留在我们的记忆和潜意识里，一直伴随着我们成长，直至成年。于是成年以后的我们，就会对这种感觉有着强烈的渴望，并且会不断的想要去寻找能带给自己这种感觉的关系，甚至为了找到或者维持这种关系不惜伤害自己，折磨对方。
说完了什么是爱，为什么我们那么渴望被爱这个话题。我们再来说说为什么会喜欢上一个人？为什么会对那个人情有独钟？
如果大家平时喜欢关注一点心理学知识或者有一点这方面的基础知识，应该都看到过这个话题：你会喜欢上一个什么样的人其实早就命中注定。
这个话题从心理学角度来讲，其实是有一定的科学道理的。你之所以会喜欢上一个人，绝大多数人不外乎有以下几点原因：
第一，对方身上有自己父亲或母亲的影子，有与他们相似的地方，特别是异性的养育者。想要重温或修正既有的情感模式，也是在表达对父母的认同。
第二，对方身上拥有自己父亲或母亲完全没有的特点或行为，渴望通过和这样的人建立关系来填补内心的缺失。
第三，对方身上有你投射过去的理想化自我的影子，即你在对方身上看到了你想要却得不到，你想做却做不到的那一部分。
第四，对方身上有和自己相同的特征，感觉遇到了另一个自己，在对方眼里看见了另一个我，向往同频共振的关系，渴望被对方理解和懂得。
以上这些动机很多时候并不是单一出现的，而是会叠加出现。人类之所以区别于其他生物，就是因为拥有着极其复杂的情感体验。
你之所以会喜欢上一个人，这背后是有着庞大且复杂的心理动机与成因的，那么同样的道理，当一个人主动靠近你，喜欢上你的原因也是有迹可循的。这个阶段的喜欢，我认为可以称之为探索自我性的互相吸引，离真正无条件的爱还是有相当长的一段距离。
真正的爱是什么样的呢？正如同前面所说，真正的爱应该是尝试去理解对方并能够无条件的接纳那个人，此刻你便是真正看见了对方，爱也就发生了。而不是打着喜欢与爱的旗号去修正自己的创伤，弥补自己的缺失，满足自己的需要。不是说关系里面不能够带有这种功利或功能性的满足，而满足应该是建立在健康良好关系中的产物或者说是在健康良好关系基础上衍生的附加品，而不是关系中最重要或唯一的导向。而健康的关系和良好的伴侣是能够允许彼此做真实的自己，待在一起时互相都很放松，很踏实，很安心，有一定的信任基础，既可以亲密又能够独立，能够在关系中去更好的成为自己。
大多数时候我们人与人建立关系就是从互相吸引开始的，通过慢慢的相处和时间的打磨逐渐去掉彼此投射给对方的滤镜还有理想化的自我。这个阶段是最难熬，也是最容易出问题的，如果能够穿越过去，很大程度上可以走向互相看见，彼此无条件接纳，无条件去爱的方向。如果这个阶段穿越不过去，或者卡在了这里，那么关系就会面临很大的问题，甚至是崩塌。这个时间可长可短，因人而异，有的人在关系中可能一辈子都处在这个阶段。但如果你不为此而感到苦恼和痛苦，能够自洽并接受这种方式也没有什么大问题。
那有没有人从一开始建立关系就能够做到彼此接纳，互相看见，真正无条件去爱着对方的呢？我个人相信还是有的吧，只是我活到目前为止没有遇到过，但不能因为自己没有遇到就去否定他的存在。这些关系的建立，无条件的接纳与真正的爱，不仅仅是指两性关系，我认为只要能达到这种状态的关系都能够称之为亲密关系。他可以是爱情，也可以是友情，亦可以是亲情，又或者可以是多种情感的叠加与结合体。爱来就不应该被拘泥于一种单一的形式，他应该是多元化的，在你我的生命中无处不在。
那么，我们要如何才能获得这种无条件的接纳和真正的爱呢？
答案是开盲盒，纯凭运气，没有任何科学道理和可操作性。
前面那么认认真真的阐述，怎么突然画风一转......
对，我没有开玩笑，这就是事实。我们的惯性思维总是在误导我们：要变得更好看，更优秀，更有钱，只有我们变得更好，才会有人喜欢自己，才会被爱，更准确的说，是才配被爱。
我们之所以会有这种惯性思维，是从小到大的教育模式所形成的。小的时候父母会对孩子说，你要乖乖听话，要懂事，就给你买你喜欢的玩具，爸爸妈妈很开心，所以也会对你的爱更多一点。当上学以后，学校的老师也会对学习成绩好，比较听话，品学兼优的学生格外的关注和喜欢，并予以奖励。长此以往，我们就养成了这种惯性思维，觉得只有自己变得更好，更优秀，才能够得到父母更多的爱，只有做到让别人满意，才能得到别人的喜欢和关注。就像斯金纳箱实验里的小白鼠，有的人甚至会对这种感觉上瘾，为了得到别人的喜欢和所谓的爱，不断的去满足他人的需求，讨好他人，在关系里活的像一个乞丐。
这种方式或许在一开始是能够吸引他人为你驻足，但那也只是单纯的吸引罢了，前面说过，吸引与真正的爱相差距离还甚远。
那有人可能会说，关系的建立大多数时候不是从吸引开始，然后才慢慢走向爱的吗？是的，没错，但是吸引是一件相对来说比较容易的事情，而爱则很难。我们这一生可能会被很多人吸引，也可能会吸引很多人，但是真正能够让关系进入到爱那个阶段的寥寥无几。有的人可能一生能够吸引无数的人，但是真正能够建立良好亲密关系的一个都没有，有的人可能吸引来的第一个人就能建立起良好的亲密关系。这不是数学概率问题，不是说你遇见或吸引多少个人，里面就会有一个人能走向爱的阶段。从本质上来说，能不能遇见那个能够建立良好亲密关系的人，除了运气以外，还要看彼此有没有爱的能力。我们能做的只能是不断的进行自我成长，让自己成为那个拥有爱的能力的人，至于对方是否拥有爱的能力，这个从一开始真的很难判断和筛选，所以归根究底还是靠运气的成分多一些。所以我想表达的是，不是不可以让自己变得更好，更吸引他人，而是让自己变得更好的理由和动机，从来都不是为了获得他人的喜欢与爱，只是为了自己而去这么做。这种外在看上去变得更好，更优秀，更吸引人的感觉是一种自然而然流露出来的特质。更没必要为了吸引他人，获得他人的爱，而去过度的讨好和满足他人的需求，这样吸引来的人，不一定会爱你，反而还很有可能会伤害你。
当我踏上这条自我成长之路，明白了真正的爱是什么，看清了人与人互相吸引背后的本质，发现大多数时候，无论是自己对别人还是别人对自己的喜欢，都只是为了满足自己的一种投射而已，那不是爱，彼此也并没有被看见。这时，我突然发现我好像谁都不爱了。仔细回顾和剖析自己的从前，发现大多数时候对他人的好感和喜欢，都是能找到原因和动机的。我开始一遍遍的回忆，一遍遍的问自己，是否曾经真正的爱过一个人？无论亲情，友情或是爱情，除去对方身上那些吸引我的优点，抛开对方的光环，我是否还能够做到对对方无条件的接纳？我的内心好像也没有一个确切的答案，好像没有过（听起来有点悲凉），好像感觉也有，是友情。我说的谁都不爱，不是对这个世界，对所有的关系都绝望了，而是我明白了之前对一些关系的执念和过于在乎，其实都是自己内心的一种投射，那不是真正的爱对方。我也不知道余生是否能够拥有无条件去爱的能力，更不知道是否会遇到一个让我愿意无条件去接纳的人。在此之前，我只想更好地去做自己，活出自我，不为任何人，只为我心所向。
当我懂得了，为什么我们每个人都那么渴望被看见，渴望被爱，看清了能否真的被爱，是否能够遇到那个无条件接纳自己的人纯属运气后，我突然感觉我没有那么渴望被看见，被爱了。既然这件事是个运气问题，就像我们无法选择自己的出生，无法选择时代与环境一样，既然无法选择，除了接受，我们还能做什么呢？那有什么好纠结，好沉溺在里面出不来的？就像我们买彩票的时候，虽然都是希望中奖的，但结果出来以后并没有中奖，你会为此而感到崩溃吗？人生最大的谎言就是，你要变得更好，更优秀，才会有人来爱你。变得更好，更优秀，是为了自己，是因为自己发自内心真的想这么做，而不是因为为了被爱才去这么做。就算你变得再优秀，变得再好，也不会提高被爱和被看见的概率。如果优秀就能被爱这个观点成立的话，那世界上那些公认的优秀人士就不会有那么多的痛苦和孤独感了。
当我刚开始悟到这些的时候，虽然在很大程度上放下了这些渴望和执念，但内心难免还是有一些失落的。生而为人，没有谁是完美的，父母不是完美的，我们也不是完美的，没有人能够出生在一个完美的家庭，在一个完美的环境下长大。那也就意味着我们或多或少内心都会有些缺失，创伤和渴望。我们出生在一个什么样的家庭，长大后会遇见什么样的人，几乎不受我们的控制，我们能不能被爱，能不能被无条件的接纳，在很大程度上来说，也是靠运气。那我们就真的没有办法了吗？就只能带着这些缺失和创伤遗憾的离去吗？
失落过后，我就在想，如果外部环境和他人不受我们控制，那我们是否能够向内求呢？通过自己的力量去满足自己的需求，修正自己的创伤，弥补自己的缺失。自己想要什么就自己努力去赚钱，满足自己，自己羡慕哪个人就努力尝试去向他靠拢。如果过去有创伤，无法做到自愈，那就去找心理咨询。自己喜欢什么风格就尝试什么风格，喜欢什么事情就尝试什么事情，不断的尝试，突破自己的领域和体验。人来到这个世界上就是来体验的，当体验越来越富足，人生变得越来越饱满，真正能够体会到那种自给自足的快乐后，也许这种想要强烈向外求，强烈渴望被看见，被爱的感受就会平和很多。
不是说人不应该渴望被爱，渴望爱与被爱是每个人与生俱来的源泉。只是我们要学会去明白什么才是真正的爱，学会去理清自己，分清哪些是自己的需求，渴望和缺失，哪些是真正的看见和接纳。先学会弄懂自己，看见自己，才能够理解对方，看见对方。努力拓宽自己，不断的进行自我成长，就像重新将自己养育了一遍。当我们不再把需求，渴望和缺失向外过多的投射时，我们才能够更好的分清自己，看清对方，也许才能更精准的找到那个能彼此看见，互相接纳的人。
想要去爱，建立关系，还有一个很重要的能力，就是不能太怕受伤害。成年以后，虽然遇到什么样的人不受我们控制，不是我们所能决定的，但是要不要和对方建立关系是完全掌握在我们的选择和可控范围内的。前面说了，不是每一段关系都能走到爱的阶段，在走向爱之前的那些阶段，是在给我们创造去鉴别和选择的机会。这个时候免不了磕磕绊绊，也就免不了在关系中会互相伤害。即使是再好的关系，哪怕从一开始都能够非常好的互相接纳，彼此看见，在日积月累中也是会出现摩擦和分歧，这个在关系中是无法完全避免的。清楚彼此的原则和底线，双方不要触碰，在可接受范围内的摩擦和分歧，是再正常不过的了。其中还有一点很重要，就是要有结束一段关系后，能够再次建立一段新的关系的勇气和能力，并学会再去信任对方。因为我们不可能第一个遇到的人就能和对方建立良好的关系，并且这辈子都不分开吧。在这个星球上可能也有这种关系，但是那肯定是极极极少数的，比中一个亿还难，我们不能对这种事情抱有希望吧。但很遗憾的是，我就缺少这种能力，我属于在哪跌倒就在哪躺下，哈哈哈哈哈哈。说的容易，但要能够做到，真的挺难的，人生修行的路还且长着呢。
当我们能够自给自足，对被爱和被看见的渴望也就没有那么强烈了，可有亦可无。在一个人能够活的很好的前提下，有良好的亲密关系当然更好，没有也不影响自己活的漂亮。
爱与被爱这件事情本来就是可遇而不可求，你只管做你自己，其他的交给缘分和运气吧。
