我好想你，我好想你，却欺骗自己。
声泪俱下，只有感同身受的时候，听到共鸣的时候才会恍然翻悟，成年人的世界哭泣都是无声的，震动模式都没有。
我以前一直以为“我好想你”这句话，这几个字是有具体念想的，刚才听到这一句歌词，才明白，我好想的是我的爷爷，是我的童年，是那些回不来的90年代，可这都不是我好想你的初衷，我好想你，我的18岁。
我没有想念那时候的满脸胶原蛋白，没有想念那时候的意气风发，我想的是那时候自己纯粹的身与影。
不论是对亲情，友情或者是爱情。虽然现在爱即是爱，不爱就是永别，但却也与世界和解般的接受了爱一些，看重一些，苟且偷生。
原生家庭给我的强势和咄咄逼人，让我爱着的人感受着每一分每一秒的窒息感，我却委屈在他不懂我的爱我的执着我的百分之百用力。却无从去说，每个人都开着车，都盖着房子，都修着马路，都走在上班的路上。就只有我停下脚步了，看着穿梭的城市，变迁的尘土，孤独啊，但是怎么去说呢。多得是忙碌，更多的也是词不达意和话不投机半句多。
我好想念那个曾经的我，那个为了吵架能赢面红耳赤的自己，那个为了能不拖后腿，滚倒在运动场上再起身追上第一名的不服输的自己，那个有爷爷摸着我的头心疼我要强也不哭的自己。
我为什么会变成现在这个样子，唯唯诺诺，举棋不定，瞻前顾后，小心翼翼，敏感至极。
自从离职之后的日子，并没有好过于在职场上的任何一天那样心理健康。就连刚才不在回他家交接东西的现场，他的父亲问我到是否真的辞职，我的父母是否知道并同意这几个问题的时候，我都会气愤，我并没有一成了亲就想着靠男人养活，我甚至还没有花他的一分钱，我是带着积蓄辞职的，我是为了我自己腰杆硬做了十足准备辞职的，这些种种想法一下子就冲到了脑袋顶端和嘴巴边缘。回想一下，哈哈，这念头还真是伤人，也许人家老人们并没有这种想法，反而是我太过现实，太过敏感，太过想问题极端。
也许我的观念是大多数人认为的，还没把两个人想成是一家人。但是，那是多么美好的愿望，把两个人想成一个人，这都是建立在势均力敌的层面上的吧，两个人实力不相当都谈不上门当户对，更何况这种境地。
这个社会对女人的要求本来就不公平，要貌美如花还要能持家带娃有方。我就是现在那些想不通的渐渐老去的年轻人，我想不通生娃的意义在哪里，我甚至才一步赶一步的结了婚，考虑到孩子更是无法不去恐惧，我要用我父母给予我的那种爱去爱他，我能做到无论从教养、学识、金钱都兼顾再去爱他，还是说我可以凭借缘分就这样让他到来，给他爱给他一生平安，我无法深思这个问题，我甚至自己都过的很不幸却也幸运。那更有人说了，人这一辈子不就是这样吗，有些事做不做都会后悔，有些人爱不爱都会后悔，这一辈子就是体验这种种轮回才能到结尾给自己一篇总结的啊。
我不想听什么有些人说，有人说，伟人说，情感专家说，无论怎么做，我终其过不好这一生。
我好想你，真的好想你。
哦，还有，I AM FINE。
