当那种感觉像洪水、像猛兽一样，又一次扑面而来时， 我知道前两次的“病”又犯了。本以为好了就是好了，咋会卷土重来？

        不想去治疗，因为知道没有效果的。可心慌、焦虑，不眠，我还是想尽快结束这种痛苦，还是去治疗了。当被诊断为“抑郁症”时，难过、恐惧……告诉医生，我有过两次类似病历，后来都在放弃治疗后痊愈了。医生当然不相信我所讲述的。

        现在，感觉自己已经完全好起来了，就总想抽时间记叙关于“抑郁”的点点滴滴，希望给在苦海中苦苦挣扎的人们能有些许帮助。

        抑郁的根源是我们太在乎某些事情，当其发展趋势远远出乎意料时，就会失望、彷徨，睁眼是它，闭眼是它；吃饭是它，走路是它。渐渐地，失眠、焦虑、抑郁随之而来。

        当然，能出现这些心理问题的人，都是认真、偏执，对自己要求较高的人。一个走哪歇哪，对生活毫无要求的人根本不会有之；一个“拿得起，放得下”的赶路人也不会有之。

        平时，当一个人大喜大悲，心情极度不平静时，自然休息不好。当人对某事耿耿于怀，长期情绪低落时，失眠症随之而来。

        长期的神经紧张，白天、黑夜的失眠。慢慢的，我灵光的脑袋似乎已不听使唤了，注意力难以集中，反应迟钝。全头疼、偏头痛等各种头疼时不时像潮水一样向我涌来。

        正常情况下，当晚上休息不好时，白天会很自然的睡觉休息。当人们的生物钟已经打乱时，一夜几乎未眠，白天依然无觉。感觉自己像个不停转动的陀螺，很难再停歇下来了。明明身体已经很累了，眼睛酸困的睁不开了，脑子里乱混混的一片，可就是没有瞌睡。片刻的小憩，也会在乱七八糟的睡梦中惊喜。

        极力想走出这种困境，先是去市里的大医院，省城的大医院治疗。心电图、脑电图等各种相关的检查做了一次又一次，一切正常。然后，去一些专科医院，还是无果。江湖游医、偏方验方一一试过，当一切以失望告终时，我累了，也无能为力了。

        想安心工作，心慌，没有信心去完成任何简单工作，连打印文件都是那么的困难；想看书、学习，头疼；想安安心心看电视调节一下，可连五分钟都坚持不下来就已头疼欲裂了；想学着做饭，注意力难以集中，热油烧了自己的手臂。音乐声也变成了噪音。平时喜欢干净、臭美的自己已经很遥远了。变得邋遢不堪，审美似乎也不在状态了。

      我讨厌自己，我还能做什么呢？多少次想了结算了，可父母白养了我吗？女儿？

女儿整个六年级我在一种病态中度过的。不能思考，不能讲一道题，连听写生字都困难。失眠、头疼、心慌、焦虑。学习上只能由她去了。

        恐惧、自卑，对生活彻底失去了信心,羡慕每一个人。别人的微笑，别人的阳光，都显得那么的弥足珍贵。

        没有希望，也没有失望。一切都无能为力了。

        身体上的不适感依然存在。在医治无果的情况下，内心还是在苦苦挣扎，想摆脱其间的种种痛苦。

        因此，不好运动的我，早醒，独自去跑步。下班后，徒步代替了坐公交车。坚持了一段时间后，依然无果。

        生活总得有所事事吧！脑力劳动不能正常进行时，我学着织毛衣来打发日子。毛衣一针针织起来了，心情慢慢也明朗起来。原来，我还可以干一些力所能及的事情，还有用。

        同时，我接触了日本心理学家森田正马的“森田疗法”。主旨是“顺其自然，忍受痛苦，任症状起起伏伏。”懂得了能出现心理问题的人，一般都是偏执，神经质类型的人。对事情过于在乎，过于认真。

        我不再关注失眠、头疼、心慌，不再焦虑，也不再恐惧。失眠就失眠吧，头疼就头疼吧，心慌也无所谓。也不再要求什么，允许自己反应慢，允许自己出错，允许自己的丢三落四，允许一切的可能与不可能。我的行动变得越来越积极，心态越来越好。当症状像潮水一样一次又一次涌来时，已无所畏惧，甚至和它们握手言和，认为那是自己本该有的。

        一天、一月、一年，不知何年何月，一切症状都悄悄地远去了……

        不在乎病痛，不在乎得失，不在乎别人的说长道短。远离是非，远离负能量。学会转弯思考问题，学会担当，学会承受，给自己一片蓝天！